Viccek

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
– Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
– Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
– Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
– Karcsi.
– Nős vagy?
– Nem!
– Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
– Ez isteni volt – lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
– Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
– Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!

 

Két rendőr ül az érettségi tanterem előtt, mire az egyik:
- Meg fogok bukni!
Erre a másik:
- Á, dehogy, ne pánikolj!
- De! Biztos, hogy matekból meghúznak!
- Matekból? De hát mi rendőrnek készülünk, és azoknak csak összeadni, meg kivonni kell!
- Ez világos, de akkor sem értem, hogy 5-7+2 miért 0.
- Na, figyelj, elmagyarázom! Van 5 ember a buszon, leszáll 7, mennyinek kell felszállnia, hogy ne legyen a buszon senki?

 

Mi történik, ha egy nős ember azt álmodja, hogy nőtlen?
- Nagy csalódás éri, amikor felébred.

 

A felhívásra, hogy a havazás miatt senki ne induljon útnak, egyedül a hókotrók reagáltak.

 

A titkárnő meséli a barátnőjének:
- Azt hiszem, a főnököm eléggé sok internetes pornót nézhet.
- Miből gondolod?
- Baromi gyorsan tud egy kézzel gépelni...

 

- Segítség! Segítség! - ordít valaki az erdőben.
Szerencsére éppen arra jár az erdőőr, s látja, hogy egy férfi lehúzott gatyával áll egy fánál, a két keze pedig odakötözve a fa törzséhez.
- Mi történt?
- Két buzi pali megtámadott, kikötött ide, és hátulról megerőszakolt.
Mire az erdőőr gombolkozni kezd:
- Ej, szivi, neked ma nincs szerencséd...

 

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád picsájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"

 

Két személy beszélget:
- Maga rengeteg cigarettát szív.
- Tudom. Napi két dobozzal.
- Hű, abból már házat lehetett volna venni!
- Maga nem szív egyet sem?
- Én nem.
- És van háza?
- Nincs.
- Na látja, nekem meg van!

 

Az esküvő estéjén a mennyasszony kérdezi az anyját:
- Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni?
Az anyja kissé elvörösödve:
- Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük a világ legcsodálatosabb dolga, és...
- Anyám, azt már tudom hogyan kell b...ni, most speciel a főzés érdekelne...

 

Az ifjú pár házasságkötésük után első ízben látogat el a férj baráti társaságába. Alighogy belépnek, egy szakállas férfi alaposan végigméri a fiatalasszonyt.
- Micsoda pofák! - bosszankodik a feleség. - És ki ez a torzonborz alak?
- Ne kérdezz annyit! - sóhajt megtörten a férj. - Épp elég lesz nekik megmagyaráznom, hogy te ki vagy.

 

Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
- Hát nem ismer meg? Mondja!
Boltos:
- Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
- Még igy se?
- Nem!
Megigazítja a haját:
- Még igy se?
- Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!
- Hát én vagyok a vevő!

 

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha már az érintésétől elfingotta magát, az árától be is fog szarni!