Rendőr és a Tanárnő

A rendőr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza, és a feleségéhez fordul:
- Asszony, a matematika csodálatos! Mit szólsz ahhoz, hogy: 5-7+2=0!
- ?!
- Elmondom még egyszer! 5-7+2=0! Hát nem csodálatos!
- Nem értem - mondja az asszony -, de mondj egy konkrét példát.
- Figyelj asszony! Megy egy busz a végállomás felé.
5 utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en.
Hát persze hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!

 

Történelem érettségire készül a rendőr.
Bemegy a vizsgáztatók elé, az asztalon rengeteg lefordított tétel.
- Húzzon egyet, olvassa fel a nevet és beszéljen róla!
- Ikszivé Lajos!
- Micsoda??? Jó ember így készült fel maga? Hát még a nevet sem tudja tisztességesen elolvasni? Illene tudni hogy római számokkal van írva XIV. Lajos király neve!
De lássa kivel van dolga, kap egy mentőtételt!
Húzzon egy újat és olvassa fel azt is!
Na kinek a neve áll rajta?
- Hatodik Lenin!

 

A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi tőle a barátja.
- Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
- És mit válaszoltál?
- Hogy leesett a Waterlooról.
- Hát a második?
- Hogyan halt meg Rákóczi?
- És erre mit válaszoltál?
- Hogy belefulladt a Rodostóba.
- És a harmadik?
- El kellett mondanom a Szeptember végént!
- Na mondd el!
- 29, 30, 31.
- Te hülye, hát itt a hiba, a szeptember csak 30 napos!

 

Rendőrök angol nyelvvizsgán. Bemegy az első, a vizsgáztató felteszi a kérdést:
- Do you speak english?
- Hö?
Megbukott!
Következő is bemegy.
- Do you speak english?
- Hö?
Ő is megbukott!
Jön a harmadik. Neki is felteszik a kérdést:
- Do you speak english?
- Yes, I do.
- Hö?

 

A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom
a konyhába, addig ki tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a tv mögé.
A rendőr beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül és elkezdi nézni.
- Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a
szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
- Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a korsó kicsúszott a kezemből. Nem tört el, hanem visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset, kiállítottak egy játékost, hát nem itt ment el mellettem?

 

Rendőralkalmassági vizsga, kérdés a jelölthöz:
- Mennyi 2 x 2?
- 5!
A felvételi bizottság tanakodik: felvegyék, vagy ne? Végül az elnök így határoz:
- Vegyük fel, csak kettőt tévedett!

 

Pistike kimegy a piacra és almamagot árul. Odamegy a rendőr:
- Mit árulsz, fiacskám?
- Almamagot. Nagyon jót tesz az agyműködésnek!
- És mennyibe kerül?
- 500 forint egy zacskóval, 10 db van benne.
A rendőr meg is veszi és elmegy, de aztán 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza:
- Te büdös kölyök, átvertél! Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben többször ennyi mag van!
- Látja milyen gyorsan hat az almamag?

 

Rendőrtovábbképzésen a tanár kezdi elveszteni a türelmét, és kifakad:
- Vegyék tudomásul, ha nem figyelnek jobban, az osztály 80 százalékát meg fogom buktatni!
Hátul az egyik rendőr elkezd röhögni.
- Maga meg mit vihog itt? - kérdi felháborodva a tanár.
- Azon mulatok, hogyan fogja a 80 százalékot megbuktatni, amikor nem is vagyunk annyian!

 

A rendőrök a halmazállapot változásról tanulnak. Így az őrmester:
- Szabó fiam, tudja-e, mit értünk halmazállapot változáson?
- Őrmester uram, jelentem, nem tudom.
- Na ide figyelj! Te most itt vagy, de egy nap meghalsz, eltemetünk, sírodon virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd kirak egy lepényt, én arra járok, és így szólok:
- Szabó fiam, de megváltozott. Na, most érted?
- Őrmester uram, jelentem, értem.
- Akkor ismételd meg!
- Az őrmester uram most itt van, de egy nap meghal, eltemetjük, sírján virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd kirak egy nagy lepényt, én arra járok, és így szólok:
- Őrmester uram, maga semmit sem változott.

 

A rendőr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza, és a feleségéhez fordul:
- Asszony, a matematika csodálatos! Mit szólsz ahhoz, hogy: 5-7+2=0!
- ?!
- Elmondom még egyszer! 5-7+2=0! Hát nem csodálatos!
- Nem értem - mondja az asszony -, de mondj egy konkrét példát.
- Figyelj asszony! Megy egy busz a végállomás felé.
5 utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en.
Hát persze hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!