Mikulás Viccek

- Miért nem lehet gyereke a télapónak??????
- Mert cukor van a zacskójában!

 

Egyszer régen, egy éjszaka zajt hallottam a nagyszobából. Álmosan kimentem, és egy piros ruhás, kövér, szakállas alakot láttam a csizmám fölé hajolva. - Te vagy az, Télapó? - kérdeztem a szemem dörzsölgetve. - Nem, csak én vagyok - mondta az anyósom az új hálóköntösében.

 

Kedves Gyerekek!

Az idén nem látogatlak meg benneteket, nem mászom be a kéményen keresztül, nem bújkálok, hogy nehogy észrevegyetek amikor a mocskos és büdös csizmátokba belerejtem azokat a finom és drága csokikat, nem kérdezem meg, hogy jók voltatok-e, meg hogy mi a kedvenc versetek (kis köcsögök nem is tudjátok, hogy mi az a vers), nem próbálok a hitelesség kedvéért olyan sztorikkal előhozakodni amiket harapófogóval szedtem ki a szüleitekből, nem, nem és nem; öreg vagyok már bohócnak. Ne hebegjetek habogjatok, hogy kikeféltétek a csizmátokat, meg, hogy milyen kurvára vártatok, meg hogy egyáltalán nem direkt löktétek le azt az idős nénit a troliról. Nem érdekel az egész, tetű kis mászóka-rongálók, tele van a tököm azzal, hogy egy évig rám se csörögtök, ma, december 6-án pedig mind ott követelőztök a cipős szekrénynél. Hát kapjátok be... Mindegyik kérjen az anyjától egy százast és vegyen magának csokit a sarki éjjel-nappaliban. Egyébként a minap valaki azt mondta nekem, hogy 2018-ban nem divat a piros és igazság szerint egyáltalán nem szexis a szakáll és a nagy has. Hát jó. legyen.
Elmentem egy fitnessz klubba és a kezdeti problémák után (beszorult a bojtos csizmám a szobabiciklibe és ráborultam a futógépre...) leadtam pár kilót, egész jó lett a közérzetem, leszámítva azt, hogy kiújult a müzli allergiám.
Elmentem pár új cuccot venni és a régi piros szettet elégettem. Szóval most frissen vagyok borotválva, szürke öltöny, fehér ing és nyakkendő van rajtam, autóval járok, eladtam a rénszarvasszánt. Rám se ismernétek.

Pedig én vagyok a Mikulás.

 

Én vagyok a Télapó,
úgy bebasztam, mint a ló.
Van zsákomban minden jó:
tampon, bugyi, műdákó.
Ne várjatok, nem megyek,
pornófilmet rendezek.
Jó sok piát szeretek,
Bort is, vodkát vedelek.

 

Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret mint a többitől...

 

Gyantás a seggem, csilingel a herém, szerintem a karácsonyfa jött hátulról belém!

 

Három kicsi süni eltévedt az erdőben, rájuk esteledik és az eső is elered.
Megsajnálja őket a Mikulás:
- Sünikék, teljesítem három kívánságotokat. Mit kívánsz első sünike?
- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Otthonterem.
- Mit kívánsz második sünike?
- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Ő is otthonterem.
- És te harmadik sünike mit kívánsz?
- Nagyon fázom, nagyon magányos vagyok, bárcsak itt lennének a testvérkéim!

 

A rémszarvasok elhagytak, a krampuszok sztrájkolnak, kibicsaklott a bokám, beszorultam a kéménybe, úgyhogy idén nem jövök! Üdv, Mikulás

 

Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók.A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt. Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.Az angyalka így szólt:
Hát nem csodálatos a mai nap? Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...

 

De szép csizma – mondta a télapó, és besöpörte a zsákjába…