Viccek

Feleség vicc!

Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta, legyen piros és 3mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra. Vettem neki egy piros fürd?szobamérleget. Azóta nem áll velem szóba

 

A matektanárn? és Móricka

A nagyon csinos matektanárn? felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.
- Na, Móricka! Mennyi jött ki?
- Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is...

 

Két sz?ke n? utazik egy helikopteren

Két sz?ke n? utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik:
- Te, mi ez a bigyó itt felettünk?
- Valószín?leg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.

 

Feleségem!

Kovács felkeresi a pszichiátert:
- A feleségem miatt jöttem, doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.
- Biztos ön ebben?
- Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy ?rz?-véd?t fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.

 

- Na, hogy van a lányod?

- Na, hogy van a lányod? - Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a f?nöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani.


Köszi de linket nem kérünk .Atlantisz.

 

A sz?ke n? bemegy a benzinkútra

A sz?ke n? bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért idei nincs?

 

Borlopóval mentek segíteni...

A katasztrófavédelem közleménye után -miszerint ismeretlenek eltulajdonították a víz eltávolítására alkalmazott szivattyúkat a településen- Táplis Béla és cimborái borlopóval mentek segíteni a belvízzel sújtott vidékre. Béla egészségügyi ellátásra szorult nem sokkal a beavatkozás megkezdése után, ugyanis reflexb?l megivott 3 literrel a szennyezett vízb?l. "Faszér vizezik ennyire eztet a bort." -ordibálta a ment?b?l egy kukoricatáblának.

 

Egy n? találkozik egy igazán

Egy n? találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a n?nek felt?nik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos játékmacikkal. Többszáz maci, sorokba
rendezve, eltakarják az egész falat.
Látszott, hogy a férfi rengeteg id?t és energiát áldozott a
gy?jteményre, s a n?t ez azonnal megragadta. A macik három polcon
helyezkedtek el; kis macik az alsó polcon, közepes méret? macik a
középs? polcon és nagy macik a fels? polcon. A n? kicsit furcsának
találta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi játékmacival
rendelkezzen, de nem mondta neki, s?t, nagyon leny?gözte.
Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy ?, gyermekei apja.
Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve
egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy
egymás mellett feküdtek, a n? a férfi felé fordult, megsímogatta
mellkasát, és huncutul megkérdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...

 

A rend?rök gyanút fogtak

A bogdánfai Lakatos család kárbejelentést tett a biztosítónál, hogy lakásukból 78 darab különböz? elektronikai berendezést vitt el az árvíz. A rend?rök gyanút fogtak, mivel a család tulajdonában álló ingatlan 340 km-es körzetében egyetlen folyó sem található. A szemfüles nyomozók azt is kiszúrták, hogy a házban nincs áram, ám a család szerint "idáig is gyött a víz, elvitte a konnektorokat, aztán folyt tovább a Márióék háza felé."

 

Csinos, fiatal doktorn?t kap a falu.

Csinos, fiatal doktorn?t kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktorn?, mint a cövek!

 

Móriczka!

Móriczka utazik a vonaton, vele szemben egy csinos fiatal hölgy egy
fagylaltot nyaldos. Látja, hogy Pistike milyen sóvár szemekkel nézi a
fagyit, hát megkérdi:
- Szeretnél egy jó nagy nyalást?
- Igen, de el?bb adj a fagyiból!

 

Rendeznek egy versenyt,

Rendeznek egy versenyt, melyben egy, a sivatagban elrejtett tevét kell megtalálniuk a versenyz? csapatoknak minél rövidebb id? alatt. Az els? csapat egy amerikai 40 f?s banda, m?holdakkal, haditechnikával, multimédiás felszereléssel indul neki a keresésnek, és fél óra múlva hozzák is a tevét. A második egy szintén amerikai csapat, 20 f?, elindulnak, majd 20 perc múlva hozzák a tevét. A zs?ri csodálkozik:
- Hát ezt hogy csinálták?
- Csatárláncot alkottunk, átfésültük a sivatagot, és ami fennakadt, azt elhoztuk - hangzik a válasz.
- Nagyon jó, gratulálunk.
A harmadik csapat egy 5 f?b?l álló szerb kommandós alakulat. Elindulnak, majd 5 perc múlva visszatérnek egy összevert elefánttal, folyik a vére mindenhonnan, az agyara le van törve, stb.
A zs?ri:
- Á, maguk nagyon ügyesek, ez a legjobb id?, de van egy kis probléma: ez nem teve, hanem elefánt.
Mire az elefánt riadtan megszólal:
- Teve vagyok! Teve vagyok!

 

Új tanárn? érkezik az

Új tanárn? érkezik az iskolába. Az els? nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megb**zlak, megb**zlak, megb**zlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az els? padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...

 

Magázva vagy tegezve?

A f?nök kezd aggódni az egyik alkalmazottja miatt: mindig elt?nik a munkahelyr?l pár órára, majd visszaér és dolgozik tovább.
Felbérel egy detektívet, hogy derítse ki mit csinál. A detektív jelenti:
-Uram, az alkalmazott beült a kocsijába, elment a házába, megevett mindent a h?t?jéb?l, lefeküdt a feleségével majd elszívott egyet a legjobb szivarjai közül.
A f?nök ezt mondja:
-Ó már én úgy aggódtam az alkalmazottam miatt.
-Megengedi, hogy tegezzem? - kérdezi a detektív.
-Természetesen - válaszolja a f?nök.
-Uram, az alkalmazott beült a kocsidba, elment a házadba, megevett mindent a h?t?db?l, lefeküdt a feleségeddel, majd elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül.
Ez a magyar nyelv!

 

Móriczka vagy Pistike?

Elöbb Móriczkát mondtál, utána meg Pistikét.

 

Az er?s dohányos alkoholista felkeresi az orvost

Az er?s dohányos alkoholista felkeresi az orvost
- Doktor úr, nagyon fáj az oldalam és a mellkasom.
Az orvos megvizsgálja, és így szól
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam?
- A rosszat.
- Sajnos a fél tüdejét ki kell operálni.
- És mi a jó hír?
- Az, hogy lesz elég hely a májának.

 

Szöke n?!

Miért áll kint a sz?ke n? hajnali 4-órakor egy üres fagyistölcsérrel a kezében az utcán?
-Mert este azt mondták az id?járás-jelentésben,hogy hajnalban fagy-is várható.

 

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdekl?dik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletb?l kett?t lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

Szerinted hány pontos volt ez

 

Éhes kakas

A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron.
A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy karéj kenyeret.
A kakas azonnal elfelejti a tyúkot és a kenyérre veti magát.
A gazda felsóhajt:
- Drága jó Istenem, add, hogy sose legyek ilyen éhes...

 

Tomika reggelizik.

A kis Tomika ül a reggeliz? asztalnál: - Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
- Most szolgáld ki magad!
Erre a Tomika: - Minek az ilyennek gyerek?