Viccek

Kommandósokat képeznek ki. A

Kommandósokat képeznek ki. A haditerv a következ?: kiugranak, megrántják a kioldózsinórt. Ha nem nyílik, akkor megrántják a ment?erny? zsinórját. A földet érés után az erd? szélén várakozik egy teherautó, arra felszállnak és visszatérnek a bázisra. Kiugranak az újoncok, egyiküknek nem nyílik az ejt?rny?je. Megrántja a ment?erny? zsinorját, az se nyílik.
Elkáromkodja magát:
- A fenébe, amilyen szerencsém van, még a teherautó se lesz a helyén

 

Harminc évvel fiatalabb

A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehet?ségre:
- Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!
Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves…

 

Varangy

-Hogy hívják a prosti békát?
-Kurvarangy...

 

- Miért úszik olyan jól a

- Miért úszik olyan jól a fiad a víz alatt? - kérdezi a skóttól a barátja.
- Mert bedobtam egy pennyt a vízbe!

 

Kengurut fogunk importálni Ausztráliából

Két ember találkozik a körúton:
- Hallotta? Nagyobb mennyiség? kengurut importálunk Ausztráliából.
- Kengurut? Mi a csodának?
- Hogy megtanítsanak bennünket üres zsebbel ugrálni!

 

Egy csinos n? sétál az

Egy csinos n? sétál az utcán,és észreveszi, hogy egy férfi követi. Elkezd sietni hazafelé,de a férfi utoléri,és megszólítja:
- Hölgyem, akar dugni?
- Mit képzel maga, pofátlan alak!
Felmegy a lakásába, de pár perc múlva csengetnek, kinyitja az ajtót, és ott áll a pasi:
- Hölgyem, akar dugni?
Becsapja az ajtót, de újabb pár perc, és csengetnek. A n? gondolkodik magában:
- Nem is rossz ez a pasi, elég pimasz és kitartó is... szóval újra kinyitja az ajtót.
- Hölgyem, akar dugni?
- Igen - válaszolja a n?.
Mire a pasi:
- Akkor mondja meg a férjének,hogy magát dugja, ne pedig az én feleségemet!

 

Kövér

- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Aki ha elmegy a tévéd el?tt, lemaradsz mindkét esti filmr?l.

 

Kannibálföldön egy utazó

Kannibálföldön egy utazó betér egy étterembe. Az étlapon ez áll:
"Paprikás vadász: 5 dollár
Nyárson sült halász: 6 dollár
Roston sült politikus: 55 dollár"
Megkérdezi a vendég:
- Miért kerül többe a politikus?
- Na de Uram! Tudja mennyibe kerül a politikusok tisztára mosása?

 

Matektanár vs Zorro

Egy matektanár megy az úton. Megtámadja egy b?nöz?, de hirtelen a bokorból el?bukkan egy fekete köpenyes, maszkos ember egy fekete lóval és megmenti.
Ekkor a tanár megszólal:
- Ki vagy te?
A megment? nem válaszol, csak egy nagy Z bet?t vés a falba a kardjával.
- ÁÁÁ! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!

 

ez jó

Ez jó , mintha az én matek tanárom hallanám

 

Nagyon ketyeg

- Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.
- És hogy vette be?
- Ahogy mondta, lefekvés el?tt, egy órával.

 

Foghúzás

Két rend?r találkozik. Így szól az egyik:
- Képzeld, tegnap kihúzattam a fogamat.
- Na és fáj?
- Nem tudom.
- Hogy-hogy nem tudod?
- Mert ott hagytam a fogorvosnál.

 

T?zvész volt . . .

T?zvész pusztított a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
- Jajajaj! Leégett a színes tv, a video, a h?t?láda, mikrohullámú…
Másnap a kárszakért? kimegy a cigányhoz:
- Te, cigány… TV? Videó? Hiszen nincs is nálad áram!
- Jaj, az aggregátorom is!

 

Amerikai iskolában a tanárn?

Amerikai iskolában a tanárn? feladja a házit, hogy mindenki hozzon egy tanulságos történetet, ami a családjában történt. Rendszerint mindenki "elkészíti" és a tanárn? mindenkit?l ki is kérdezi:
-Jack, te mit hoztál?
-Egyszer vittünk a vásárra tojást, de defektet kapott a kocsi és amikor megugrott, az összes tojás eltört.
-Mi a tanulság?
-Hogy nem szabad az összes tojást egy autóban vinni.
-Ügyes vagy! És te Jane?
-Egyszer vittünk a vásárra tejet lovon, de megbotlott a ló és az összes tej kifolyt.
-Mi a tanulság?
-Hogy nem szabad az összes tejet egy lovon vinni.
-Ügyes vagy! És te kicsi Joe?
-Egyszer a nagyapám Bob bácsi katonaként Vietnámban szolgált, és a vietkongok kil?tték a gépét, és elkezdett zuhanni. Nem volt más a gépben, csak egy üveg whiskey, egy géppuska és egy bozótvágó kés. A whiskey-t gyorsan megitta, nehogy megsérüljön a zuhanás alatt. Mikor lezuhant, és kikászálódott a roncs közül, észrevette, hogy 100 vietkong vette körül a gépet. 60-at lekaszabolt a géppuskával, de kifogyott a tölténye. 30-at leölt a késsel, de kicsorbult. Ezért a maradék 10-et a kézzel kellett megfojtania.
-Jézusom Joe! Mi ebb?l a szörny? tanulság?
-Ne b@sztatsd Bob bácsit, ha részeg.

 

CD

- Hol teremnek a cd-k?
- Diszkréten...

 

Éljesn sokáig a részeg Bob

Éljesn sokáig a részeg Bob

 

Másodpilóta ...

Egy viharos éjszakán zajlott a következ? rádióbeszélgetés a repül?tér irányítótornyában:
Els? hang a rádióból:
- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az els? hang ismét:
- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!

 

Részeg székely

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rend?r, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz bel?le.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rend?r intézkedés gyanánt a következ?ket mondja:
- Bátyám, látva a jelenlegi állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék? Rend?r vejem még úgysem volt!