Viccek

- Jean, azonnal forduljon meg

- Jean, azonnal forduljon meg a kocsival, és menjünk a kuplerájba!
- De uram nem a templomba indultunk?
- Igen, de a templomtorony holnap is állni fog. :bigsmile: :bigsmile: :bigsmile:

 

Húzzunk bele!

- Most elkezdem fúrni a fogát - mondja az orvos a páciensnek.
- Kérem, üvöltsön, ahogy a torkán kifér!
- Annyira fog fájni? - hebegi rémülten a beteg.
- Nem, de a tévében hamarosan kezd?dik a kuparangadó, és még hatan várnak odakint.

 

Miért hazudnak a n?k?A

Miért hazudnak a n?k?
A varrón? egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a gy?sz?je
beleesett a folyóba.
Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte: Miért sírsz?
A varrón? elmondta, hogy a gy?sz?je beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a
megélhetéshez.
Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygy?sz?vel.
-Az a te gy?sz?d?” - kérdezte.
A varrón? azt válaszolta:- Nem.
Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstb?l készült gy?sz?t.
-Ez a te gy?sz?d? - kérdezte újra.
A varrón? ismét azt válaszolta: - Nem.
Aztán az Úr újra lebukott és felhozott egy fagy?sz?t.
- Ez te gy?sz?d?” - kérdezte az Úr.
A varrón? azt válaszolta: - Igen!
Az Úr nagyon megörült a varrón? ?szinteségének és odaadta neki mindhárom gy?sz?t
és a varrón? nagyon boldogan tért haza.
Nem sokkal kés?bb a varrón? a férjével sétálgatott a folyóparton, mire az hirtelen
megbotlott és beleesett a vízbe. A n? ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és
megkérdezte
-Miért sírsz?
-Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!
Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont.
-? a férjed? - kérdezte.
-Igen - mondta a varrón?.
Az Úr dühös lett. - Hazudtál! Ez nem igaz!
A varrón? ezt válaszolta
-Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram. Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet mondtam
volna Mel Gibsonra, te felhoztad volna Tom Cruise-t. Aztán ha ?rá is nemet mondtam
volna, felhoztad volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül,
nekem adtad volna mindhármukat. Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok
három férjr?l gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra...

 

Pincér, az ujja belelóg a

Pincér, az ujja belelóg a levesembe.
- Igen, mert az orvos azt mondta, tartsam meleg helyen.
- Igen?!? Akkor dugja a seggébe!
- Eddig ott volt. :bigsmile: :bigsmile:

 

A sz?ke, a barna, mega

A sz?ke, a barna, mega feketen? ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek- mondja a fekete- tegnap este, ahogy ke...tünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél
- Képzeljétek,tegnap este mi is ke...tünka Zolival és kíváncsiságból én is megfogtama golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek,hát a sz?ke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is ke...tünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki,hogy: Jé, a te golyóid is hidegek k....élés közben, mint a Béláé mega Zolié!!!

 

Majom a ketrecben

Két majom ül a ketrecben. Mindkett? banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg, hanem csak úgy eszi. A másik megszólal:
- Te nem hámozod meg ?
- Minek? Tudom mi van benne.

 

Egy ember kifog egy

Egy ember kifog egy aranybálnát, amely így szól: - Ha elengedsz teljesítem egy kívánságod. - Fenét! Megyünk az aranym?veshez.

 

Cowboyok

A cowboyok iszogatnak a kocsmapultnál. Egyszer csak berúgja az ajtót egy kis termet? legény, és harsányan beüvölt:
- Ki festette kékre a lovamat?
Mire feláll egy hatalmas, vállas cowboy és odalép hozzá:
- Én voltam. Akarsz valamit?
A kicsi hátrál egy lépést:
- Ó... Csak azt szeretném mondani, hogy már szárad, lehet lakkozni.

 

- Megfiatalodtam! Mintha újra

-Na milyen nos embernek lenni??
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom. :bigsmile:

 

A királylány este elmegy a

A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és így szól neki
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi.
Másnap este megint megy a királylány, megint beengedi és ez így megy napról-napra.
De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a
szobájához
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól
- Kérésed hasztalan, itt állok.....

 

Rejtvényújság

Egyszer egy pap levelet írt a rejtvényújság szerkeszt?ségének:
"Tisztelt Szerkeszt?ség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása". A megoldás 4 bet?, most nem írnám le. Ez egyszer?en gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hit?ek nevében!"

A szerkeszt?ség válasza:
"Tisztelt Uram!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldását (pina), sajnos nem tudjuk elfogadni. A feladvány ugyanis "A szerelem nyilasa" volt, melyre a megoldás "Ámor" lett volna. Összesen 7346 megoldás érkezett be szerkeszt?ségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik a Püspök Úré. Sajnos az ? megoldását (segg) sem tudjuk elfogadni."

 

Egy n? papagájt akar venni.

Egy n? papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban csak egyetlen papagáj van.
Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy bordélyház tulajdonosn?é volt, ezért a szókincse nem éppen szalonképes.
A n?t ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a madarat.
Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról. A papagáj megszólal:
- Új ház, új madám.
A n? nagyot kacag, és kíváncsian várja, hogy a lányai hazajöjjenek az iskolából. Megjönnek a lányok, ?ket meglátva így szól a papagáj:
- Új ház, új madám, új kurvák.
A lányok gurulnak a nevetést?l, és várják, hogy apjuk is hazajöjjön és meglássa a madarat. Vacsorára megérkezik a családf?.
A papagáj így szól hozzá:
- Új ház, új madám, új kurvák, de régi vendégek... Üdv Józsikám!!!

 

- Mennyi borravalót szokott

- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi a pasi a pizza futártól.
- Nem tudom, ez az els? fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a
többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha 20 forintot kapok
magától.
A hapsi bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van még 500 forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott!
Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát

 

Hideg legyen

- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

 

Állatkerti gorilla

Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe. Ijedtében kiabálni kezd:
- Segítség, engedjenek ki!
Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:
- Kussolj, már te hülye, a végén még kirúgnak minket!

 

- Tudod, rettenetesen

- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van! :bigsmile: :bigsmile:

 

A férfi vásárol

Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:
-Egy pár keszty?t szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos
nem tudom a méretét.
-Nem gond. Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb vagy nagyobb
a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
-Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a keszty?ket, majd megkérdi:
-Szabad esetleg adnom még valamit?
-Most hogy mondja, vennék neki melltartót, bugyit is!

 

Átlagos nyugdíjasok egynapja

"Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterület fenntartó írja vadul a büntet?cédulát. Már éppen rakta volna bele a kis piros zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy id?s állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörl? alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte ?ket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beer?ltette az ablaktörl? alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja mir?l. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.
Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban."

 

Fél óra mozgás...

Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:
- Itt álltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézen fogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis id? múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a n?szobor:
- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szar...m le ?ket!

 

Vodka vagy bugyi?

Két rend?r gyorshajtásért megállít egy n?t, és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a n? -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...
A két rend?r tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a n? elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy a vodkát választottuk. Ugyanis a n? bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.