Viccek

Rotweiler

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma el?tt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt...

 

Japán turista beszáll egy

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sof?r morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis id? múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

 

A kamionsof?r betér egy

A kamionsof?r betér egy útmenti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Az elkészül, és épp nekifogna, mikor három jól megtermett, b?rruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sof?r tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószín?leg vezetni sem tud - szól közbe a pincér - mert épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt... :bigsmile: :bigsmile:

 

A falu orvosa

A falu orvosa iszonyatos sebességgel száguld végig a falu f?utcáján.
- Lassabban vezess! - figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rend?r!
- Nem hiszem. Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!

 

Recepciós és egy üzletember

 

A székely tehene

Beteg a székely tehene. Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.
- Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
- Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak. Mondja az els? székely:
- Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentint?l.
- Az enyém is...

 

Móricka megy haza és meséli,

Móricka megy haza és meséli, hogy ma a tanítónéni olyat kérdezett, amire egyedül csak ? tudta a helyes választ az egész osztályban.
- Nagyon ügyes vagy - mondja az anyja.
- Hát igen, nem hiába, az én fiam - mondja büszkén az apja.
- Na és mondd csak kisfiam, mit is kérdezett a tanítónéni? - kérdi az anyuka.
- Azt, hogy ki dobálta meg ?t papírgalacsinnal...

 

Ismerkedés

Ismerkedés a diszkóban:
-Van autód?
-Igen.
-Az jó! És milyen szín??
-Kék.
-Az szép! És hány személyes?
-Kett?.
-H?ha! És hány köbcentis?
-Hatezer.
-Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?
-IFA.

 

A székely megy haza a fiával

A székely megy haza a fiával a vásárból. Az öreg megszomjazik és bemegy a kocsmába, míg a fia kinn várja. Telnek az órák, a fia már nagyon ideges. Nagy nehezen az öreg kivánszorog.
- Édesapám, maga olyan mint a kutyaf***a könnyen megy be de nehezen jön ki!
Az öreg megemeli a szemöldökét
- Te meg gyerök mind az anyád pi****a, minél nagyobb vagy annál kevesebb örömet találok benned. :bigsmile: :bigsmile:

 

Pilóta

A repül?n egy n? nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi
ejt?erny?vel, és így szól hozzá:
- Nem jössz velem, szivi?
A n? sért?dötten elfordul. Mire az ejt?erny?s:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

 

Sz?ke n? a n?gyógyásznál

Sz?ke n? a n?gyógyásznál
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetk?zzön! Alaposabban megnézem.
Vizsgálja, vizsgálja egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.

 

Almás pite

Halálos ágyán fekv? öreg bácsika almás pite szagot érez. Gondolja,
hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc
süteményéb?l. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt
lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a
pitét.
Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért,
amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkálj, az a temetésre lesz!!!

 

Három jómódú testvér

Három jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az els?:
- Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
- Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
- Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyb?l mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az els?:
"Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárón?."
Megkapja a második is:
"Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sof?r meg olyan drága."
A harmadik egy lelkendez? levelet kap:
"Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!" :bigsmile: :bigsmile:

 

Doktor úr, a feleségem terhes

Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az els? hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középs? szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít... :bigsmile: :bigsmile: 8)

 

M?jégpálya

A rend?r elhatározza, hogy lékb?l akar horgászni, neki is
kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülr?l megszólal egy égi hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rend?r csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rend?rt nem érdekli a hang, ? csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rend?r:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rend?r vagyok!
Mire a hang :- Én meg a m?jégpálya hangosbemondója. :bigsmile:

 

A kopasz találkozik a

A kopasz találkozik a púpossal.Oda
szól:Hé!Mit viszel a hátizsákodban?A
púpos vissza szól:A fés?det kö...g.

 

Síneken

Két részeg megy a sínek között.
Megszólal az egyik: Te, mennyi lépcs? van itt!
A másik: az semmi, de milyen alacsony a korlát.
Mire az els?: Nem baj, jön a lift!

 

Férji kötelezettség

Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami
remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon
segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az
öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy
tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak gy?zködik, hogy nincs más lehet?ség - nagyapó hát
összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs
mellette az ágyban az Asszony: ott sürög-forog a konyhában,
palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a
falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!

 

Részeg ember ül a csónakban,

Részeg ember ül a csónakban, egyszer csak egyensúlyát vesztve megbillen és beesik a vízbe. Elkezd segítségért kiabálni a közelben lév? halászoknak
- Halászok! Halászok!
Mire a válasz
- Mi is, csak nem ordibálunk

 

Klinikai halál

Egy középkorú n? szívinfarktust kap, kórházba szállítják. A m?t?asztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé. Isten azt mondja neki:
- Ne félj, nincs még itt a te id?d, most visszatérsz az életbe és még 40 évet, 6 hónapot és 14 napot fogsz élni.
Amikor a n? magához tér, emlékszik a történtekre, és mivel ilyen sok id?t kapott ezen a világon, elmegy egy plasztikai sebészhez, felvarratja a ráncait, megm?tteti az orrát, megváltoztatja a frizuráját. Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó és azonnal meghal. Mikor felkerül Istenhez, szemrehányólag mondja neki:
- Hé, azt igérted, még több, mint 40 évem van hátra!
- Bocs, de nem ismertelek meg...