Viccek

Kaparós sorsjegy

Kovácsot megszólítja az utcán egy sorsjegyárus:
- Uram, ragadja meg a szerencséjét, vegyen t?lem kaparós sorsjegyet!
- Köszönöm, de nem akarok nyerni.
- Parancsoljon, - er?sködik az árus - van olyan is, amelyik nem nyer.

 

Hisztériás beteg a fogászaton

Hisztériás beteg a fogászaton. Ahogy közelít a doktor, úgy összeszorítja a száját, hogy m?szerrel se lehetne szétfesziteni, és mindehhez még artikulátlan hangon nyüszít és hörög.
- Akarja, hogy kihúzzam a fogát, vagy nem akarja? - kérdezi a doktor dühösen.
- Persze, hogy akarom. - visít a páciens.
- Akkor fogja be a száját, és nyissa ki!

 

Két székely koma beszélget

Két székely koma beszélget borozás közben
- Komám, kied szerint télen van-e hidegebb, vagy nyáron melegebb?
- Há' szerintem télen hidegebb van, mint nyáron melegebb. Me' példának okáétt télen béfagy a Küküll? vize, de nyáron nem forr fe'.

 

Áll a székely az akasztófa

Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:
- Na öreg, mi az utolsó kívánságod?
A székely nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap leveg?t, elkezd irgalmatlanul kapálózni. A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:
- A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!

 

6 vagy 12?

- Pizzás kifutófiú kérdi a szöszi ajtajánál:
- Íme, meghoztam a rendelt pizzát, hány fele vághatom, 6 vagy 12?
- 6, azt hiszem, nem tudnék most 12 szeletet megenni...

 

Mi honnan van?

A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremb?l, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéb?l, paprika a hátsó szomszéd kertjéb?l, a kisöcsém pedig a postástól...

 

Ellopták

A rend?r?rsre lélekszakadva állít be egy fiatalasszony:
- Jaj, biztos úr, tessék rajtam segíteni! Az éjjel ellopták két libámat.
Az öreg rend?r felnéz, és nagy nyugalommal mondja:
- Hallod, lányom, te is akkor tudsz jönni, ha már megesett a baj?

 

Ceruzaelem

- Mi a különbség az anyós és a ceruzaelem között?
- ???
- Az elemnek van pozitív oldala is.

 

Egy vak álldogál egy

Egy vak álldogál egy forgalmas keresztez?désnél a kutyájával. A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti ?ket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli ?ket, és megszólal:
- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggbe tudjam rúgni!

 

Két rend?r biciklizik.

Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket.
- Miért engedted le? - kérdezi a társa.
- Túl magas volt a nyereg.
- Te hülye, ezért engedted le? - szól a másik.
Fogja magát, leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli a nyereg helyére, a nyerget pedig a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad? - kérdi az els?.
- Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább visszafordulok.

 

szállodai telefon

Fiatal menedzser Angliában jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetk?zik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lév? telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos n?i hang jelentkezik:
- Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott h?sünk remeg? hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölr?l, hátulról... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De el?bb tárcsázza a kilencest, ha kimen? vonalat akar!

 

Sítanfolyam kezd?knek

A sítanfolyamon az oktató magyaráz:
- A tanfolyam három részb?l áll. El?ször megtanítjuk a sílécek felcsatolását, a felszerelés használatát. Aztán azt gyakoroljuk, hogyan kell lesiklani. És végül megtanítjuk önöknek, hogy kell mankóval járni.

 

Isten felesége

Pistike megkérdezi az apját:
- Apuci! Van az Istennek felesége?
- Dehogy van - feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.

 

Az elefánt és a kisegér

Az elefánt és a kisegér együtt utazik a vonaton. Az elefántnak
van jegye, a kisegérnek nincs. Az elefánt látja, hogy jön a kalauz,
ezért gyorsan bedugja a kisegeret a mellénye zsebébe.
Azt mondja a kalauz
- Te elefánt! Én tudom, hogy a kisegér a legjobb barátod, és ti
mindenhová együtt jártok, nincs itt ? véletlenül?
- Sajnos most nem tudott jönni -mondja az elefánt, és egy
hatalmasat csap a mellénye zsebére. - De a fényképe, az itt van..

 

elefánt...

:bigsmile:

 

Egy vak...

:bigsmile:

 

Doktor úr...

:bigsmile:

 

Sz?ke n?...

:bigsmile:

 

Miért zöld rúzst használnak a

Miért zöld rúzst használnak a n?k?
- Mert a piros az tilost jelent.

 

Három id?s néni....

Három id?s néni üldögél a nyugdíjas otthonban.
Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon,- mutatja a kezével, mekkorákat, - és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
? is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi ?ket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem.