Viccek

Barátfüle

- Doktor úr, kérem, tessék igazolni, hogy én normális vagyok! A családom ugyanis bolondnak tart.
- Miért?
- Mert szeretem a barátfülét.
- És ezért lenne bolond? Hiszen a barátfülét én is szeretem.
- Igazán? Akkor meghívom hozzánk. Nekem ugyanis van otthon három b?rönddel.

 

Újságíró készít riportot az

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a f?orvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensr?l, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják
elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürd?szobában
három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Miként tüntetné el a
vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszer?! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

 

Orvosi tanács

70 éves bácsi feleségül vesz egy 20 éves szépséget. Kérdezi a doktort, van-e akadálya a gyermekáldásnak.
- Hát, direkt semmi akadálya nincs, de azért azt tanácsolom vegyen fel albérl?nek valami fiatal egyetemistát.
Egy év múlva látja az orvos, hogy a férj büszkén tologat egy babakocsit:
- Örvendek, hát látja csak sikerült!
- Igen doktor úr, az egyetemista nagyon jó ötlet volt, már ? is a hetedik hónapban jár!

 

Egy részeg vizel a parkban.

Egy részeg vizel a parkban. Egy n? elmegy mellette, és azt mondja
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi

 

Ja az más

Bemegy egy férfi a fogorvoshoz:
- Ki kellene húzni egy fogamat.
- No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz!
- Ezzel a kis fogóval?
- Ezzel miden fogat ki tudok húzni.
- Az enyémet nem! Ahhoz hosszabb kell.
- Miért?
- Mert a kocsmában kiverték és lenyeltem.

 

Székely bácsi rákos lesz.

Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, és mondja a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor elindulnak haza, megkérdezi az apját:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Az igaz, de így legalább egyik sem fogja összesz?rni a levet anyáddal.

 

Kivágódik a csehó ajtaja a

Kivágódik a csehó ajtaja a vadnyugati szalonban, és belép egy félelmetes cowboy. Felhörpint egy wiskyt, majd távozik. Két perc múlva visszatér és így szól:
- Emberek, a lovam nagyon bús, nem akar elindulni. Aki felvidítja, annak fizetek 10 dollárt.
Nagy a csend, majd egy id? után egy kis ember jelentkezik.
- Uram, ha megengedné, én megpróbálnám.
- Ha sikerül, öné a 10 dollár!
A kis ember kimegy, valamit súg a ló fülébe, és a ló rögtön röhögni kezd. A cowboy odaadja a 10 dollárt, és kimegy a lovához. A ló azonban a nevetést?l nem bír elindulni. A cowboy visszamegy és így szól:
- Aki elveszi a lovam jó kedvét, annak fizetek 10 dollárt.
A kis ember ismét jelentkezik:
- Uram, én megpróbálnám.
- Hát jó, ha sikerül, öné a 10 dollár.
A kisember kimegy, elvezeti a lovat egy félrees? helyre, majd egy perc múlva visszajön a zokogó lóval. A cowboy megint kifizeti a 10 dollárt, de furdalja a kíváncsiság.
- Mondd kisember, mit tettél a lovammal?
- Hát, el?ször azért nevetett, mert azt mondtam neki, hogy nagyobb a répám mint az övé, majd akkor lett szomorú, amikor meg is mutattam neki.

 

Bátor nyuszika

Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.
- Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot...

 

Mire gondolnak a n?k...

- Mire gondolnak a n?k szeretkezés közben?
- A tini: "Remélem nem leszek terhes."
- A szeret?: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."
- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."

 

Seb-ész

Egy orosz meg egy amerikai orvos beszélgetnek. Próbálják egymás teljesítményét túllicitálni. Azt mondja az orosz:
- Kolléga úr, az anyám a kolhozban dolgozott, amikor belefröccsent a szemébe a sav. Lementem a Volgára, kifogtam egy halat, és annak szemeit beültettem anyámnak. Azóta Vlagyivosztokból is felismer.
- Igen? - mondja az amerikai. - Az öcsém meg a vasútnál dolgozott, amikor levágta mindkét lábát a vonat. Kimentem az erd?be, l?ttem egy zergét, és a lábait beültettem az öcsémnek. Azóta öt métert ugrik helyb?l magasba.
- Persze- persze, és ki látta azt?
- Hát a te halszem? anyád! :bigsmile:

 

Magázva, vagy tegezve?- mert

Magázva, vagy tegezve?

- mert egyáltalán nem mindegy.

A f?nök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová,
14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy
kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:

- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és
bent lepihent. Utána megebédelt a h?t?jében talált ételb?l és lefeküdt a
feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött
dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a
kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a h?t?dben talált ételb?l.
Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül
és visszajött dolgozni.

Ez a magyar nyelv!

 

Visszakapott férfiasság

Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam, mert nincsenek heregolyóim!
A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas, meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg szomorúan:
- Doktor úr, képzelje, két gyerekem született.
- Gratulálok! És hogy hívják ?ket?
- Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió!

 

A foci és a szex.....

Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas, és minden meccset megnéz a tévében. Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést. A felesége egyszer csak dühösen felpattan, és kihúzza a tévé zsinórját a konnektorból.
- Most meg mi a baj? - kérdezi a férj.
- Elegem van ebb?l, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt!
Most pedig igenis a szexr?l akarok veled beszélni!
- Oké. Mit gondolsz, Beckham hetente hányszor csinálja a feleségével?

 

-Hölgyem, megkérné a kisfiát,

-Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
-Móricka, hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy mint egy idióta!

 

Mennyi az id?

Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az id?.
- 10 perc múlva kett? - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt miért kaptam? - kérdi, mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi id? lesz..

 

WC kefe

Két rend?r beszélget:
- Vettem tegnap egy WC kefét, nagyon príma, neked is ajánlom.
Másnap megveszi a kefét a másik is. Harmadnap találkoznak:
- Na, hogy tetszik a WC kefe?
- Mit mondjak? A papír jobb volt.

 

Két részeg beül egy taxiba.

Két részeg beül egy taxiba. Kérdezi a sof?r, hogy hova!
Az egyik:
- Nem tudom.
A másik:
- Vele szembe!!

 

Kiskakas

Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba. Még aznap megbúbolja az összes tyúkot.
Erre az öreg kakas azt mondja neki:
- Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni valamit és meghalsz!
Másnap a kiskakas már a kacsákat is megbúbolja.
Erre az öreg kakas:
- Kiskakas, rossz vége lesz ennek, el fogsz kapni valamit és meghalsz.
A kiskakas nem foglalkozik a dologgal és harmadnap már a birkákat is megdugja.
Egy héttel kés?bb a kiskakas fekszik holtan a réten és a kesely?k köröznek felette.
Erre az öreg kakas:
- Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni!
A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja.
Az öreg kakas kérdi t?le:
- Hát kiskakas te élsz?
- Kussoljál, még a végén elijeszted a kesely?ket!

 

Tudom mire gondoltál!!!!!!!!!!

Mi az:

Hosszabb lesz, ha húzzák

Beilleszkedik a mellek közé,

Könnyen becsúszik a neki való nyílásba,

És legjobban akkor m?ködik, ha óvatosan húzod, és nem rángatod?




= Biztonsági öv

 

- Mondja, Pista bácsi, maga

- Mondja, Pista bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én, fiam? Elszámolok háromig és már alszom is!
- Tényleg? Csak háromig?
- Van, hogy fél négyig is ..