Isten osztja az orrokat. Először a fehér embert kérdezi, hogy milyen orrot szeretne: - Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se nagyot, se keskenyet se széleset. Megkapja. Utána a néger következik: - Én széles lapos orrot szeretnék. Ő is megkapja. Jön a kínai: - Én kicsi keskeny orrot akarok. Megkapja ő is. Majd a zsidó kerül sorra: - Mennyibe kerül? - Ingyen van. - Akkor add a legnagyobbat!
A bölcs rabbitól megkérdezik tanítványai: - Mitől édes a kávé? A cukortól vagy a kavargatástól? - A kavargatástól. - És miért kell mégis beletenni a cukrot? - Hogy legyen mit kavargatni.
A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő: - Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...
Egy zsidó asszony nézelődik a zsidó bútorkereskedőnél. Megtetszik neki egy lámpa, odaviszi a pulthoz. Látja, hogy az árcédulán 69.90 font áll. Megkérdezi a kereskedőtől: - Hogy-hogy ilyen drága ez a lámpa, egy utcával feljebb, a Goldsteinnél csak 49.90-be kerül. - Akkor miért nem ott veszi meg?- kérdezi a boltos. - Mert most épp elfogyott. - Ja, amikor nálam elfogy, akkor csak 29.90 az ára.
Két munkatárs, egy zsidó meg egy keresztény beszélget. -Mondd csak, mitől vagytok ti olyan rohadt okosak? – kérdi a keresztény. -Tudod, mi zsidók megesszük a hal fejét! -Nahát, holnaptól én is kipróbálom ezt – határozza el a keresztény, és megegyeznek, hogy közösen vesznek egy halat mindennap és elosztják majd. Így is lesz, már egy hete eszi a halfejet a keresztény, a zsidó meg a halat, amikor egyszer csak megszólal a keresztény: -Te hogy a fenébe van az, hogy mindig én fizetek a halért? -Látod, már kezdesz is okosabb lenni!
Három zsidó utazik a vonaton. Beszédbe elegyednek és mind a három a saját városa rabbiját kezdi dicsérni. - A mi rabbinknak akkora tekintélye van - kezdi az első -, hogy a városháza avatási ünnepségén a polgármester addig beszélni se kezdett, amíg ő meg nem érkezett! - Az semmi! - legyint a második. - Amikor a mi rabbink elutazott a fővárosba és elment az Operába, a karmester csak akkor intett be a zenekarnak, amikor őt meglátta a páholyban! A harmadik elnéző mosollyal ingatja a fejét. - A mi rabbink nemrég Rómában járt, és ahogy a pápa oldalán kilépett a Szent Péter bazilikából, az olasz miniszterelnök, aki épp arra járt, megállíttatta a kocsiját, és azt kérdezte a sofőrjétől: „Mondja, ki az a góré a híres rabbi mellett?"
Kohn és Grün sakkozik. Egyszer csak megszólal Kohn: - Figyelj, csöpög az orrod. Töröld már meg! - Töröld meg te, hozzád közelebb van!
A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki: - Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz? - Igaz, rabbi. - De hát neked feleséged van. - Igaz rabbi, de már köhög...
Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit. Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása. A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre. A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb. Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak. Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást. Áron fitymálóan nézi őket: - Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja! Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!
Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni. A válasz: - Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!
A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő: - Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...
