Viccek

Egy cigány és egy csinos nő egymással szemben utaznak a vonaton. A nő miniszoknyában van, nincs rajta bugyi és tetoválások vannak a lábán.
- Ki ez a szíp ember odatetoválva a bokájára? - kérdezi a cigány.
- Kádár.
- Jáj de szíp hád csókújjam már meg!
- Jól van.
A cigány nézi tovább a nő lábát, lát a combján is tetoválást.
- És áz ki?
- Kruscsov!
- Jéj de szíp hád csókújjam már meg!
- Jól van.
A cigány nézi tovább, benéz a szoknya alá és megszólal.
- Ki áz á csúnyá fekete szőrös ember?
- Fidel Castro!
- Ó de utálom, hogy verjem á fászom a szájábá!

 

Ö)(=/ Jó a vicc de a cigány inkább csókolgasson kötelet,mikor a nyakába van !!

 

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni.
A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni. A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:
- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap:
- Úristen, már az újságban is írják!?

 

Megy hazafelé az öreg székely a szekerén, és felvesz egy csinos fiatal stoppost, aki a faluba szeretne menni.
Útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti a dolgát, csak hamar elfárad! Nincs egy fiatalabb rokona?
- Dehogy nincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam!
- És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az azóta nekünk gyűjti a mézet!

 

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...

 

A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást. A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem.
Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.
- Te Plébános Úr! Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet sem?
Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni. Tudod Pártitkár! Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak.
Erre a párttitkár rögtön hazafut. Otthon a felesége éppen felmos. Benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.
Mire az asszony:
- Plébános Úr! Már megint horgászni tetszik menni?

 

Mórickát beíratják az egyházi iskolába. Első nap hazamegy, apukája megkérdezi tőle:
– Na fiam, milyen volt az első nap?
– Képzeld apa. Mikor bementem, a kapuban volt egy kereszt, és egy ember volt rászögezve. Bementem az épületbe, a falon ott is egy kereszt, rászögezve egy ember. Ahogy beléptem az osztályterembe, a falon ott is egy kereszt, arra is ki volt szögezve valaki. Rájöttem, hogy ezek nem viccelnek, itt tanulni kell!
Holnap az első órámon el fogom mondani, hátha leesik nekik a tantusz!

 

Egy rendőrautó nagy sebességgel, szirénázva megy a városban. Egy őrmester vezeti, a hátsó ülésen egy ezredes, ünneplő ruhában, virággal az ölében, mellette a felesége. Első cél a Mátyás-templom. Az ezredes bemegy, majd nemsokára kijön. Ezután következik a Bazilika, majd szép sorban az összes budapesti templom. Ekkor az őrmester megkérdi a parancsnokát:
- Ezredes úr, mit keresünk. Talán segíthetnék.
- Az a helyzet, hogy a feleségemmel kaptunk két jegyet a Figaró házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban tartják!

 

Rendőr nagy csokor virággal érkezik haza feleségéhez. Az asszony teljesen elérzékenyül és a hitvesi ágyhoz kíséri a férjét. Levetkőznek és egymáshoz bújnak.
Másnap a szolgálati társa vigyorogva kérdi a karikás szemű és elcsigázott, kialvatlan társát:
"- Láttam, hogy tegnap virággal mentél haza? Na, milyen volt az asszony? Meséljél!
- El sem fogod hinni, hogy milyen élvezetes volt az éjszakám!
- Meséljél!
- Először is levetkőztettem.
- És?
- Lefektettem ez ágyra.
- Tovább!
- Széttártam a lábát.
- ?
- Fogtam az egész csokrot és beleállítottam közéje.
- Tudtam! Te állat! A tavaly eltört virágváza helyett még most sem vettél újat!?"

 

Megy két részeg ki a kocsmából, mikor elhagyták úgy 150-200 méterre, megszólal az egyik:
– Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
– Semmi baj, majd én megtanítalak rá!

 

View attachment 1093

 

Öreg székely ücsörög a szobában, amikor kopogást hall az ajtóból.
"- No, kia?"
"- A Halál."
"- Mit akarsz éntőllem?"
"- Elviszlek a Pokolba!"
"- Ma még nagyon sok dolgom van; nem lehetne holnap?"
Halál:
"- Jól van, holnap megint eljövök a lelkedért!"
Másnap reggel a kötelességtudó Halál újfent kopogtat a székely ajtaján.
Nagyjából hasonlóan nokia és mit akarsz tőlem?
Mire a Halál:
"- Jöttem ismét, hogy elvigyelek a Pokolba!"
"- Jajj, Halál, még mindig nem végeztem el amit akartam; nem lehetne inkább holnap?"
Halál most már erősen gyanakszik, hogy székely lóvá teszi.
"- Írjuk fel az ajtófélfára, hogy holnap elviszlek a Pokolba!"
"- Jól van, írjuk fel ezt! - feleli az öreg somolyogva."
A Sátán fekete betűkkel felrója a következő szavakat a fára:
Majd holnap elviszlek a Pokolba!
Holnapután megjelenik a Sátán teljes valójában a székely ajtajában.
"- Öreg, most aztán már tényleg elviszlek a Pokolba, mert már elegem van a halogatásaidból! Véged van!"
Mire az öreg rábök az ajtófélfára:
"- Tartod magad az ígéretedhez?"
"- Igen!"
"- Jól van, akkor gyere vissza, ahogyan megígérted: holnap!"

 

Zsúfolt vonaton
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!