káposztás
Holnap ott találkozunk. B A k
[IMG]
Három férfi beszélget: - Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! - sóhajt az első - Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt! - Engem meg a...
A rémszarvasok elhagytak, a krampuszok sztrájkolnak, kibicsaklott a bokám, beszorultam a kéménybe, úgyhogy idén nem jövök! Üdv, Mikulás
Isten a saját képmására teremtette az Embert... Miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent.
A zoofil, a szadista, a nekrofil és az extrémsportos ül egy börtöncellában. Bárcsak lenne itt egy macska - mondja a zoofil - úgy megdugnám....
- Mi az abszolút nem mindegy? - Az, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre!
- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál? - ??? - Majd ha fagy!
A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól: - Micsoda állat! - Nyugi, nyugi két kézzel fogom!
Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki hogy nyitva van!
- Jean! Elég a fizetése? - Csak ha meggyújtom, uram.
Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől: - Tanárnő! Hazamehetek? - Miért Móricka? - Mert nemi problémáim vannak. - Jó,...
- Miért néz a szőke nő pornófilmet? - Mert várja a végén az esküvőt.
A farkas kockázik a nyúllal. - Nyuszika! Ha 1-est, 2-est, 3-ast, 4-est vagy 5-öst dobsz, megeszlek! - És ha 6-ost? - kérdi a nyuszika. - Akkor...
Két vadász járja az erdőt, egyikük összecsuklik. Úgy tűnik, hogy már nem is lélegzik, szemei fennakadtak. Társa azonnal mobil telefonál a...
A medve halállistát készít.Odamegy hozzá a farkas és félve rákérdez: - Te medve, rajta vagyok a listán? - Igen, rajta. Erre a farkas reménykedve...
Megy az agresszív kismalac az erdőben, egyszer csak megjelenik előtte a jó tündér, és azt mondja, hogy teljesíti 3 kívánságát: - Rendben, legyek...
Az apa, 2 lánya és 1 fia ülnek az asztalnál! Megszólal az apa: - Kislányom mi a baj??? - Leszbi vagyok apám. - Megkérdi a másik lányt is! -...
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi: - Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre....
Egy ember egy prostituálttal felmegy a szállodai szobába. Amíg zuhanyozik, a nő ellopja a pénzét és távozik. A pali kilép az erkélyre, és az utcán...
Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a vej: - Hová, hová, muter? - A temetőbe, fiam. - Hát a bringát ki...
A rendőrök a halmazállapot változásról tanulnak. Így az őrmester: - Szabó fiam, tudja-e, mit értünk halmazállapot változáson? - Őrmester uram,...
Mi történik, ha egy nős ember azt álmodja, hogy nőtlen? - Nagy csalódás éri, amikor felébred.
Mit tesz a férfi előjáték gyanánt? - Fél órán át könyörög.
Mi a közös a hitben és a meggyőződésben? - Az, hogy a férfi gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke csak pisilésre való. Öreg korára viszont meg...
Nyuszika és Medve motoroznak. Medve vezet. Felgyorsulnak 50-re, megkérdezi Medve Nyuszikát: - Félsz, Nyuszika? - Nem én! Mennek tovább, Medve...
Felszállás előtti hosszabb várakozás közben a stewardess bejelenti: - Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszik a jobboldali...
Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón? - Elválnék és vinném a pénz felét. - Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és csomagolj.
Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez: - Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött...
