:) köszönöm d_l_t_n
abszurd
Ma ragyogóan süt a nap és kellemes 25 fok van.
Manókban még hisz valaki?
Meg mered kérdezni?
[IMG]
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi: – Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint apunak? – Ugyan már Pistike, honnan veszed,...
Fickó elmegy az orvoshoz: – Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose...
– Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk… – Én az...
Egy férfit elküldenek a szexuál pszichológushoz, mert szexmániás. Az orvos elővesz egy papírt és azt mondja: – Én rajzolok magának valamit a...
Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja: –...
A szőke nő bemegy a szexboltba: - Szeretnék egy zárlatos vibrátort. - Zárlatosat? De miért? - Azt akarom, hogy agyonbasszon.
Két egér beszélget a hűtőben: - Te, vigyázz, mindjárt rád dől a margarin! - RÁM A margarin?
- A másik munkahelyeden mit csináltál? - Postán dolgoztam, leveleket pecsételtem... - Nem volt unalmas? - Nem, minden nap más volt a dátum!
- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk. - A falon lévő Picasso jó lesz, uram?
Jean és az úr vadásznak, de sehol egy fácán, vagy fürj, vagy ilyesmi. Egyszer csak a bokrok mögül kirepül egy csapat fekete madár. Mire az úr: -...
- Mi az abszolút lehetetlen? - ??? - Hogy két kopasz hajba kapjon.
Az alkoholista bemegy a kocsmába a 10 éves fiával, kirendel neki egy féldecit, és azt mondja, hogy addig nem kelhet fel a pult elől, amíg meg nem...
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle...
Új tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki: - Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát. A tag...
Egy szőke nő meséli a barátnőjének: - Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban: jó...
- Na és, hogy vezet a lányod? - Sakkosan. - Sakkosan? Hogy érted? - Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.
- Mi a foglalkozása, újonc? - Diplomás tanár és író vagyok, őrmester úr! - Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk magából!
A férj virraszt a haldokló felesége mellett. Egyszer csak megszólal az asszony: - Józsi, valamit el kell mondanom. - Cssst, ne pazarold az erődet...
Nagyothalló elítélt a bíróságon: – De bíró úr, nem gondolja, hogy mégis csak sok lesz az az öt év? – Mondom kötél!
– Éjjel az anyósoddal álmodtam. – És mit mondott? – Semmit. – Akkor az nem ő volt.
– Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt? – Webhely van az arcán.
Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben. Aki rossz viccet mond, azt a többiek megeszik! A nyuszika kezdi, a viccén mindenki nevet,...
Gyantás a seggem, csilingel a herém, szerintem a karácsonyfa jött hátulról belém!
