A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány: - Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük. Ha...
Egy gazda elmegy a falu állatorvosához: - Dokikám, tudna még felírni nekem abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott? - Persze! Mi is...
Egy nő elmegy a pszichológushoz: - Doktor úr, segítenie kell a férjemen! Azt gondolja magáról, hogy versenyló. Nyerít, állva alszik, zabot meg...
- Hogyan választanád ki a világ három legbutább férfiját? - Találomra ...
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem...
A férj üres kézzel jön haza a vadászatból. - Na mi az, nem lőttél semmit? - kérdi a neje. - Dehogynem. - Akkor miért nem hoztad haza? - Ugyan már!...
Jön az ellenség! Támadnak! - mondja a katona. - Hányan vannak? - 1001-en, parancsnok úr! - És honnan veszi, hogy pont 1001-en? - Hát jön egy ott...
Ohm törvénye a nôkre: Minél könnyebb a lány, annál kisebb az ellenállás.
Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést: - Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával! - A béka...
Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja: - Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam! - Nagyszerű. És mennyi lett a végeredmény? - 1:1.
Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a...
A szőke nő vesz egy vibrátort. Otthon bekapcsolja, és így szól: - Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!
- Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak? - Tégla!
A medve járkál az erdőben, és egyszer csak meghallja hogy valaki hangosan számol a bokorban. 1,2,3,4,5,6,7. Egyszercsak előpattan a nyuszika. A...
- Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között? - ??? - Hogy mindegyik egy csapás!
Chuck Norris könnyei gyógyitják a rákot... Viszont Chuck Norris annyira kemény, hogy soha nem sír.
Agresszív kismalac utazik a buszon. Arra megy egy öreg néni helyet keresve. - Néni! Le tetszik ülni? - Igen, nagyon köszönöm! - És hova?
- Hallottad haver, hogy a Sevillai borbély Oscar-díjat kapott? - Melyik kategóriában? A legjobb rendező? - Nem, a legjobb vágásért!
Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól: - Mit képzel, egy börtönben énekel? - Dobjon ki ha nem tetszik!
https://static.keptelenseg.hu/p/f8502cf4fb0ad403bcc85cdb025af8df.mp4
Mondd, Télapó, miért takartad le a puttonyodat? - Anyád a Télapó! – mondta a púpos és továbbment…
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében. - Csak nem...
érzés l t ö ö r
xenon
sorozat
reinkarnáció
kálvária
pucolgat
lépked
