lecsó
hasmenés
visszautasított egy üveg whiskeyt
menne f_jf_j_S
sors
megrendül
más
fakanál
Két rendőr vár a liftre. Mondja az egyik a másiknak: - Hívd le a liftet. - Lift, gyere le! - mondja a másik Mire a másik rendőr megszólal: - Ne,...
Két barát a kocsmában: - Képzeld, tegnap egy betörő járt nálunk! - És mi történt? - Hát jól megjárta. Otthagyta két fogát, és a karja is eltört. -...
- Zöld szinű, es ha rád ugrik a fáról, meghalsz ? - Billiárdasztal.
Focimeccs közvetítése közben hangzott el a tudósító szájából: - Ajjaj... Ez már a negyedik sárga a kínaiaknál...
Egyik páciens a másiknak: - Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok. - Igen? Ezt így kijelentette előtted? - Hát, igazából nem mondta, de...
A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött. A katona visszajön. Kérdi a tizedes: - Na, mit látott, ott vagyok? - Igen...
- Te Józsi, ma mikor főztem a levest, megint éreztem valami melegséget a szívem körül, mint annak idején, fiatal koromban. - Ejnye, Julis, már...
- Mi az? Hosszú sárga, meleg és nem mozog..? - ??? - Lerobbant villamos!
- Mi a közös a jegesmedve, a fóka és a pingvin esetében? - ??? - Egyiket sem vonzza a mágnes.
Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik. - Ne búsuljon kend! -...
Egy fiatal házaspár az anyósnál lakik. Reggel felkel az ifjú férj és azt mondja: - Asszony, minden reggel az asztalon legyen egy feles! Asszony: -...
- Mit mondott Ádám Évának, amikor először megszólalt? - Állj hátrébb! Nem tudom, hogy ez a micsoda még mekkorára nő!
[IMG]
Egyetemen igen-nem tipusú tesztet írnak. Az egyik lány egy idő után elővesz egy pénzdarabot, és elkezdi dobálni: ha fej igen, ha írás nem. A...
Cseng a telefon. Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót. - Vau! - jelentkezik barátságosan. - Tessék? - szól egy döbbent hang a vonal...
Két agresszív kismalac áll a tisztáson, megszólal az egyik: - Húzzá' mán' innen! - Nem húzlak!
Nyuszika sétál az erdôben. A bokorból hirtelen elétoppan a farkas. - Szia nyuszika! Én vagyok a gyorsbaszó farkas. - És az nem fáj? - Miért, fájt?
- Mit csinál a szőke nő, ha látja az ajtón a HÚZNI feliratot? - ??? - Elkezdni mondani, hogy hu-hú, hu-hú...
Tanárnő a gyerekhez: - Móricka, van házid? - Van. Töltsek?
- Jean! Holnap zenész vendégek érkeznek vacsorára! - Rendben uram, akkor majd cintányéron szolgálom fel az ételt!
Milyen számítógépe van Gazsinak? Loptop-ja!
