Férfiak És Nők (viccek)

A témát ebben részben 'Viccek!' Vendég hozta létre. Ekkor: 2015. április 11..

  1. Vendég /

    Csatlakozott:
    2014. augusztus 31.
    Hozzászólások:
    4,403
    Kapott lájkok:
    0
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Mit mondanak a nõk?

    Szükségem van rá. : Akarom.
    Szükségünk van rá. : Akarom.
    Te döntesz. : Remélem, most mar nyilvánvaló, mi lenne a helyes döntés.
    Csinálj, amit akarsz. : Késõbb meg megfizetsz ezért.
    Beszélnünk kell. : Panaszkodni szeretnék.
    Persze, csináld csak. : Nem akarom, hogy megtedd.
    Nem vagyok ideges. : Persze, hogy ideges vagyok, te vakegér!
    Ma este igen kezdeményezõ vagy. : Mindig csak a szexre tudsz gondolni?
    Légy romantikus, kapcsold le a villanyt. : Narancsbõrös a combom.
    A konyha annyira nem praktikus. : Új házat akarok.
    Új függönyt szeretnek. : Új függönyt, új bútort, új ablakokat, stb. szeretnék.
    Új cipõ kell. : A másik negyven párnak nem jó a színe.
    Valami hangot hallottam. : Észrevettem, hogy majdnem elaludtál.
    Szeretsz? : Valami drágát akarok kérni tõled.
    Mennyire szeretsz? : Olyasmit csináltam ma, amit nagyon utálsz majd.
    Egy perc és kész vagyok. : Rúgd le a cipõdet és keress valami meccset a tévében.
    Kövér vagyok? : Mondd, hogy szép vagyok.
    Figyelsz rám? : Már késõ! Halott vagy!

    Mit mondanak a férfiak?

    Éhes vagyok. : Éhes vagyok.
    Fáradt vagyok. : Fáradt vagyok.
    Szeretnél moziba menni? : Szívesen szeretkeznék veled.
    Meghívatlak vacsorára? : Szívesen szeretkeznék veled.
    Felhívhatlak valamikor? : Szívesen szeretkeznék veled.
    Táncolsz velem? : Szívesen szeretkeznék veled.
    Kissé feszültnek tûnsz. Megmasszírozhatlak? : Szívesen szeretkeznék veled.
    Szép a ruhád! : Micsoda dekoltázs!
    Bocsánat! : Nem tudom, mit hibáztam, de remélem, hogy ez most segít abban, hogy szeretkezzünk.
    Mi baj? : Milyen értelmetlen, önelemzõ lelki traumát élsz át éppen?
    Idegesnek tûnsz. : Azt hiszem, ma este már nem szeretkezünk.
    Unatkozom. : Akarsz szeretkezni?
    Szeretlek. : Azonnal szeretkezzünk!
    Én is szeretlek. : Jó, kimondtam. Most pedig azonnal szeretkezzünk!
    Beszélgessünk! : Szeretném mélyen érzõ személyiség benyomását kelteni, hátha utána lefekszel velem.
    Akarsz a feleségem lenni? : Szeretnem illegálissá tenni annak a lehetõségét, hogy más férfiakkal is lefeküdj.
    Sokkal jobban tetszett az elsõ ruha, amit felpróbáltál. : Vedd meg, amelyiket csak akarod, és húzzunk már innen végre!
     
  2. Adanisz / Dark Angel kis kedvence :)

    Csatlakozott:
    2011. november 05.
    Hozzászólások:
    5,075
    Kapott lájkok:
    345
    Beküldött adatlapok:
    0
    Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nőiszexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
    Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
    - Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
    - Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
    És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
    - Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
    A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
    - Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
    Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
    Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.
    Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
    Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
    - Persze, drágám.
    Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
    - Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
    Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
    - Nem tudok most, nincsen kedvem.
    Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
    - Miii???
    Akkor elmondtam:
    - Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat... Te egyszeűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
    És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
    - Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
    Szóval, ma este sem lesz dugás...
     
  3. macseklany / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2014. október 31.
    Hozzászólások:
    78,338
    Kapott lájkok:
    4,291
    Beküldött adatlapok:
    0
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Tökéletes férfi és nő

    Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas karácsony este, ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták, hogy bármely gyermek csalódjon karácsony este, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan össze-vissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat.
    Sajnos a rossz (vezetési) körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet.
    Ki volt a túlélő?
    ...
    A tökéletes nő élte túl.
    Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
    Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan dolog, mint tökéletes férfi.
    ---
    A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége.
    ---
    A férfiak gördítsenek tovább.
    Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet.
    Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még valamit: A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik...
     
  4. Adanisz / Dark Angel kis kedvence :)

    Csatlakozott:
    2011. november 05.
    Hozzászólások:
    5,075
    Kapott lájkok:
    345
    Beküldött adatlapok:
    0
    Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas karácsony este, ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták, hogy bármely gyermek csalódjon karácsony este, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan össze-vissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat.
    Sajnos a rossz (vezetési) körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet.
    Ki volt a túlélő?
     
  5. macseklany / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2014. október 31.
    Hozzászólások:
    78,338
    Kapott lájkok:
    4,291
    Beküldött adatlapok:
    0
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Férfiak és nők összehasonlítása:
    - Becenevek:
    A nők egymást Kati, Ági, Zsuzsi, stb... beceneveken hívják.
    A férfiak Dundi, Botos, Maci, stb... beceneveken.
    - Pénz:
    Egy férfi szívesen fizet 2000 forintot egy 1000 forintos cuccért, ha megtetszik neki.
    Egy nő kifizet 1000 forintot egy 2000 forintos cuccért akkor is, ha egyáltalán nem is tetszik neki.
    - Fürdőszoba:
    Egy férfi 5 tárgyat tart a fürdőszobájában: fogkefét, borotvahabot, borotvát, szappant és egy szállodából elcsórt törülközőt.
    Egy női fürdőszobában található tárgyak átlagos száma 358, melyek nagy részét egy férfi fel sem ismeri.
    - Macskák:
    A nők szeretik a macskákat.
    A férfiak azt mondják a nőknek, hogy szeretik a macskákat, de amikor a nő nem figyel oda, belerúgnak a bolhás dögökbe.
    - Jövő:
    A nők addig aggódnak a jövőjük miatt, amíg férjhez nem mennek.
    A férfiak addig nem aggódnak a jövőjük miatt, míg meg nem nősülnek.
    - Siker:
    Egy férfi akkor sikeres, ha sok pénzt keres.
    Egy nő akkor sikeres, ha talál egy ilyen férfit.
    - Öltözködés:
    Egy nő kiöltözik, ha vacsorázni megy, ha kiviszi a szemetet, ha olvas egy könyvet.
    Egy férfi kiöltözik, ha esküvőre vagy temetésre megy.
     
  6. Adanisz / Dark Angel kis kedvence :)

    Csatlakozott:
    2011. november 05.
    Hozzászólások:
    5,075
    Kapott lájkok:
    345
    Beküldött adatlapok:
    0
    Férfi odalép egy fagyizó nőhöz nem szeretném ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
    Nő nyújtja a fagyit. A férfi felsóhajt:
    - Félreértett...
     
  7. macseklany / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2014. október 31.
    Hozzászólások:
    78,338
    Kapott lájkok:
    4,291
    Beküldött adatlapok:
    0
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Egy házaspár esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti.
    A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, és nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.
    Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
    A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
    - Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy
    emlékeztessen a tévedésemre.
    A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol:
    40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
    - És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
    - Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem.
     
  8. Peťo22 /

    Csatlakozott:
    2015. május 14.
    Hozzászólások:
    1,613
    Kapott lájkok:
    196
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Lakhely :
    Szlovákia
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Nők és férfiak
    Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nőiszexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
    Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
    - Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
    - Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
    És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
    - Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
    A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
    - Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
    Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
    Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.
    Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
    Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
    - Persze, drágám.
    Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
    - Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
    Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
    - Nem tudok most, nincsen kedvem.
    Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
    - Miii???
    Akkor elmondtam:
    - Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat... Te egyszeűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
    És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
    - Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
    Szóval, ma este sem lesz dugás...
     
  9. Headhunter /

    Csatlakozott:
    2016. március 07.
    Hozzászólások:
    305
    Kapott lájkok:
    4
    Beküldött adatlapok:
    0
    Fiatal házaspár nyaralni megy a Balatonra, és egyik este piknikezni készülnek, ám a szúnyogok már 8 körül behajtják őket a házba. Azonban észreveszik, hogy a szomszédban egész éjjel zajlik a mulatozás. Másnap az ifjú férj meg is kérdzi a szomszédot, hogy mi a titok:
    - Mondja, hogy csinálják maguk, hogy egész éjjel elkerülik magukat a szúnyogok?
    - Tudja, kiültetjük a nagymamát a kert közepére és bekenjük mézzel.
    - De hát össsze-vissza kaparja magát szegény.
    - Dehogy kaparja, béna!
     
  10. Termeszet /

    Csatlakozott:
    2018. július 21.
    Hozzászólások:
    45,737
    Kapott lájkok:
    273
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
    - Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
    - Nem.
    - A francba! Én meg már elfelejtettem.
     
  11. CF dealer / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2011. június 15.
    Hozzászólások:
    23,682
    Kapott lájkok:
    1,840
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Lakhely :
    deutschland
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    -Miért van a férfiaknak eggyel több kromoszómájuk, mint a disznóknak?
    -Mert különben nekik is kunkori lenne a farkuk...
     
  12. Termeszet /

    Csatlakozott:
    2018. július 21.
    Hozzászólások:
    45,737
    Kapott lájkok:
    273
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Két szomszéd beszélget:
    - Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
    - Aztán miért kérdezi?
    - Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
    - Aha... És a maga születésnapja mikor van?
    - Hát azt miért kérdi, szomszéd?
    - Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...
     
  13. CF dealer / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2011. június 15.
    Hozzászólások:
    23,682
    Kapott lájkok:
    1,840
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Lakhely :
    deutschland
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    - Miért keresik a szőke nők a homokos férfiak társaságát?
    - ???
    - Mert szeretik a melegszendvicset.
     
  14. Termeszet /

    Csatlakozott:
    2018. július 21.
    Hozzászólások:
    45,737
    Kapott lájkok:
    273
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:
    - Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!
    A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára. Vesz egy mély lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé. A hang újból megszólal:
    - Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt!
    A fickó megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó. A férfi megkérdi:
    - Hát te ki vagy?
    - Én vagyok az őrangyalod!
    - Igen? És hol a fenében voltál, amikor megnősültem?
     
  15. CF dealer / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2011. június 15.
    Hozzászólások:
    23,682
    Kapott lájkok:
    1,840
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Lakhely :
    deutschland
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    [​IMG]
     
    • Like Like x 1
  16. Termeszet /

    Csatlakozott:
    2018. július 21.
    Hozzászólások:
    45,737
    Kapott lájkok:
    273
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    A farok definíciója:
    1-10 évig: vízmű
    12-20 évig: hajtómű
    20-30 évig: erőmű
    30-40 évig: remekmű
    40-50 évig életmű
    50-70 évig: emlékmű
    70-től: bőrdíszmű
     
  17. CF dealer / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2011. június 15.
    Hozzászólások:
    23,682
    Kapott lájkok:
    1,840
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Lakhely :
    deutschland
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Mi a különbség férfiak és nők között?
    - A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
    - A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.
     
  18. Termeszet /

    Csatlakozott:
    2018. július 21.
    Hozzászólások:
    45,737
    Kapott lájkok:
    273
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Isten magához rendeli Évát, és így szól:
    - Lányom! A bűn amit elkövettél, az megbocsáthatatlan, és a véreddel kell érte fizetned!
    Mire Éva így:
    - Rendben Atyám! De törleszthetnék havi részletekben?
     
  19. CF dealer / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2011. június 15.
    Hozzászólások:
    23,682
    Kapott lájkok:
    1,840
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Lakhely :
    deutschland
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
  20. Termeszet /

    Csatlakozott:
    2018. július 21.
    Hozzászólások:
    45,737
    Kapott lájkok:
    273
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi:
    – Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint apunak?
    – Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy apunak kettő van?
    – Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor pedig megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat.