Közlekedési Viccek

A témát ebben részben 'Viccek!' Vendég hozta létre. Ekkor: 2015. április 11..

  1. Vendég /

    Csatlakozott:
    2014. augusztus 31.
    Hozzászólások:
    4,403
    Kapott lájkok:
    0
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Tied a szó! ​
     
  2. macseklany / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2014. október 31.
    Hozzászólások:
    78,338
    Kapott lájkok:
    4,291
    Beküldött adatlapok:
    0
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Viharba kerül a repülőgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat szolgálnak fel.
    - Ön mit kér, uram? - kérdezi a légikisasszony a következő utast, miközben erősen markolja a szék támláját, hogy el ne essen a fel-le ugráló gépen.
    - Ugyanazt szeretném inni, amit a pilóta kapott! - vigyorodik el az utas.
     
  3. Adanisz / Dark Angel kis kedvence :)

    Csatlakozott:
    2011. november 05.
    Hozzászólások:
    5,075
    Kapott lájkok:
    345
    Beküldött adatlapok:
    0
    Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad:
    - Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.
    - A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.
    - Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.
    - A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.
    - A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.
    - Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.
    - A kapitány felszállás előtt azt kiabálja a földi személyzetnek: "Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!"
    - Ha megkérdezed a légikísérőt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja: "Mindegyik csak egyszer."
    - Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed előtt.
    - Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépből KIFELÉ igyekszik.
    - A repülőgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is.
     
  4. macseklany / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2014. október 31.
    Hozzászólások:
    78,338
    Kapott lájkok:
    4,291
    Beküldött adatlapok:
    0
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Baleset történt. A rendőr magyarázza a vezetőnek:
    - Hölgyem, ha nem működik az indexlámpa, akkor a kezével kell jeleznie.
    - Hiszen jeleztem a bal kezemmel, hogy kanyarodom.
    - Miért nem vette figyelembe, hogy a hölgy kanyarodik? - kérdezi a rendőr a másik autó vezetőjét.
    - Azt hittem, csak a körömlakkot szárítja. A feleségem is mindig így csinálja...
     
  5. Adanisz / Dark Angel kis kedvence :)

    Csatlakozott:
    2011. november 05.
    Hozzászólások:
    5,075
    Kapott lájkok:
    345
    Beküldött adatlapok:
    0
    Utazik a vonaton két férfi. Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből. Azt mndja az egyik fickó:
    - Látod, nem vette észre!
    Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének. Az is ellenőrzi a jegyeket. Ő sem talál semmi kivetnivalót.
    - Látod, ez sem vette észre.
    Hát hívják a főellenőrt. Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.
    - Látod, ez sem vette észre.
    - Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?
    - Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket.
     
  6. macseklany / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2014. október 31.
    Hozzászólások:
    78,338
    Kapott lájkok:
    4,291
    Beküldött adatlapok:
    0
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Egy kamionos felhívja a főnökét mobiltelefonon:
    - Főnök, nagy baj van, a bal oldali visszapillantó tükröm eltört!
    - Akkor cserélje ki!
    - Nem tudom, az egész kamion rajta fekszik!
     
  7. Adanisz / Dark Angel kis kedvence :)

    Csatlakozott:
    2011. november 05.
    Hozzászólások:
    5,075
    Kapott lájkok:
    345
    Beküldött adatlapok:
    0
    A Malév repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
    - Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!
     
  8. kacsa /

    Csatlakozott:
    2012. május 30.
    Hozzászólások:
    2,290
    Kapott lájkok:
    234
    Beküldött adatlapok:
    0
    A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:
    - Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
    Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
    - Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
    Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
    - Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülő utasoknak pedig... nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak...
     
  9. macseklany / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2014. október 31.
    Hozzászólások:
    78,338
    Kapott lájkok:
    4,291
    Beküldött adatlapok:
    0
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Amerikában kirándul a trabantos, de elromlik az autója.
    Beviszi egy szervizbe.
    A szerelő megnézi, és azt mondja, jöjjön vissza másnap, addigra készen lesz.
    Úgy is történik. A trabantos beül, hogy kipróbálja.
    Ahogy elfordítja az indítókulcsot, a trabi visító füstölgő kerekekkel, száznyolcvannal elhúz vagy két kilométert, leblokkol, majd ugyanilyen módon hátrafelé is végrehajtja a produkciót.
    ... A sofőr elképedve száll ki, és odafordul a szerelőhöz:
    - Hu! Ez szuper lett, csak azt nem értem, miért megy egyszer előre, aztán meg ugyanannyit hátra?
    A szerelő felnyitja a motorháztetőt, majd fejet vakarva megszólal:
    - Elnézést uram, de csak egy Buick ablaktörlőmotort tudtam beletenni.
     
  10. Peťo22 /

    Csatlakozott:
    2015. május 14.
    Hozzászólások:
    1,613
    Kapott lájkok:
    196
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Lakhely :
    Szlovákia
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Vak pilóta

    Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
    Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
    - Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
     
  11. macseklany / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2014. október 31.
    Hozzászólások:
    78,338
    Kapott lájkok:
    4,291
    Beküldött adatlapok:
    0
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
    A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
    "Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?
     
  12. Headhunter /

    Csatlakozott:
    2016. március 07.
    Hozzászólások:
    305
    Kapott lájkok:
    4
    Beküldött adatlapok:
    0
    Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:
    - Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
    Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:
    - Kedves utasaink! Van önök között pilóta?
     
  13. Termeszet /

    Csatlakozott:
    2018. július 21.
    Hozzászólások:
    45,737
    Kapott lájkok:
    273
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
    - Találd ki, hogy ki vagyok!
    Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
    - Te meg találd ki, hogy hol vagy...
     
  14. macseklany / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2014. október 31.
    Hozzászólások:
    78,338
    Kapott lájkok:
    4,291
    Beküldött adatlapok:
    0
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit. A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:
    - Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
    A nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
    - Miből gondolja, hogy mind az enyém?
     
  15. Termeszet /

    Csatlakozott:
    2018. július 21.
    Hozzászólások:
    45,737
    Kapott lájkok:
    273
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Egy kisfiú találkozik egy pilótával. Megkérdezi tőle: - Szóval a bácsi repülőgépeket vezet? Az izgalmas lehet!
    - Nem túl izgalmas, ha jól csinálom. - felelte a férfi.
     
  16. CF dealer / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2011. június 15.
    Hozzászólások:
    23,682
    Kapott lájkok:
    1,840
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Lakhely :
    deutschland
    Hangjelzés a Chaten:
    nem

    • - Kalauz úr, nekem Linzben le kell szállnom. Volna olyan szíves felébreszteni, ha odaérünk? Előre megmondom, én hajnalban egy kissé morózus vagyok, de maga ne törődjön vele… - kéri az utas, aztán aludni tér.
      Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Megkeresi a kalauzt, és ordítva támad rá:
      - Mit képzel, maga nyomorult, maga senki, maga utolsó disznó, nem kelt fel, amikor külön megkérem rá? Maga büdös csirkefogó!
      A kalauz a sértésekre semmit nem válaszol, csak néz bánatosan. Ettől az utas elszégyelli magát, és bocsánatot kér, hogy annyira kiborult.
      - Sose mentegetőddzék, uram! - feleli a vasutas. - Már megszoktam az ilyesmit, a munkámmal jár. Hallotta volna csak, hogy miket vágott a fejemhez az az utas, akit Linzben leszállítottam!
     
  17. Termeszet /

    Csatlakozott:
    2018. július 21.
    Hozzászólások:
    45,737
    Kapott lájkok:
    273
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:
    - Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
    Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
    - Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
    Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
    - Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülő utasoknak pedig... nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak...
     
  18. CF dealer / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2011. június 15.
    Hozzászólások:
    23,682
    Kapott lájkok:
    1,840
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Lakhely :
    deutschland
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt:
    - Mondja, kérem, a maga kocsijában szabad dohányozni?
    - Nem kérem, és sem dohányzom.
    - És akkor a hamutartóban honnan van az a sok csikk?
    - Azoktól, akik nem kérdezték meg, hogy szabad-e dohányozni...
     
  19. Termeszet /

    Csatlakozott:
    2018. július 21.
    Hozzászólások:
    45,737
    Kapott lájkok:
    273
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó, akinek a lábánál egy kutya üldögél. Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:
    - Tudja, én magándetektív vagyok. A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem. Figyelje csak!
    Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között. Egyszer csak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához. Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi.
    - Látja? Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van. Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget.
    Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi.
    - Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.
    A kutya megint elindul, a procedúra ismét ugyanaz, ám ezúttal a kutya összeszarja és összepisili a földet a gazdi lábánál.
    - Ez meg mi a csoda? - kérdi undorodva a szomszéd utas. - Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon?
    - Azt hiszem, annál az utasnál bomba van...
     
  20. macseklany / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2014. október 31.
    Hozzászólások:
    78,338
    Kapott lájkok:
    4,291
    Beküldött adatlapok:
    0
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Választások után nagy fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány négy másik politikusával. Egyszer csak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. A rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki egy hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle:
    - Bátyám, látta a balesetet?
    - Láttam én.
    - S hová lettek a politikusok?
    - Elástam őket.
    - Meghaltak?
    - De meg ám.
    - S egy sem maradt életben?
    - Hát, a Gyurcsány és az a másik, a Kóka az mondták, hogy ők még élnek, de én ezeknek már semmit sem hiszek el!