Napi 1 vicc

Sziámi macska

Két szőke nő nézi a macskaszépségversenyt. Az egyik megszólal:
- Te tudtad, hogy egy sziámi macska bundája százezer forintot ér?
- Úristen, százezer forintot? És mit kezd az a macska ennyi pénzzel?

 

[color=#d3d3d3;]Néma buli[/color]

[color=#d3d3d3;]A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal. A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy. A süketnémák emelik is a mutatóujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsőt, viszi a bort. Így megy ez egy ideig, aztán hirtelen felváltva billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács. [/color]
[color=#d3d3d3;]- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most? [/color]
[color=#d3d3d3;]- Már semmit, csak berúgtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."[/color]

 

Riasztó
Két taxis beszélget:
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.

 

Fejfájás ellen

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
- Drágám, itt a gyógyszered!
- Milyen gyógyszer?
- A fejfájásod ellen!
- De hát nekem nem is fáj a fejem!
- Nem? Akkor kefélhetünk végre?

 

Fizetés napján hazamegy a férj, és a feleség kéri tőle a konyhapénzt.
A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
- Na fiacskám, látod ezt? Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd.
Másnap délben hazamegy a férj:
- Kaját ide, de gyorsan!
A felesége elé rak mindent. Hurkát, kolbászt, sülteket.
- Hát te honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem?
-kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját,
letolja a bugyiját és odainti a férjét:
- Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!

 

Három cimbora beszélget a kocsmában:
- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
- Ugyan már, miből gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
- Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt... :250597942:

 

Defektes cigány


A cigány defektet kap az autójával. Nekiáll kicserélni a kereket. Megáll mellette egy cigány haverja, és egy téglával bedobja a cigány autójának ablakát.
- Hát Te meg mit csinálsz Gazsi? - kérdi a cigány.
- Míg te lelopod a kereket én elviszem a rádiósmagnót!

 

Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja mag túltenni ezen a veszteségen.
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta egy kalap is!

 

A titkárnő

Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.
- Foglaljon helyet a számítógép előtt!
- Igenis.
- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.

 

Kórházban

A kórházban jön az orvos. Azt mondja a betegnek, aki a hasára panaszkodik:
- Jó hírem van, asszonyom!
- Nem vagyok asszony! - tiltakozik a nő.
- Akkor talán mégsem olyan jó hír...

 

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!

 

[color=#d3d3d3;]Fajansz vagy ülőke?[/color]

[color=#d3d3d3;]Szextanfolyamra jár a rendőr felesége. A sikeres vizsga után otthon elkapja férjét. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Most mindent úgy csinálunk, ahogy azt tanultam. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Oké, drágám, biztos csodálatos lesz! [/color]
[color=#d3d3d3;]- Tépd le rólam a kombinét! [/color]
[color=#d3d3d3;]A férj letépi. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Szakítsd le rólam a bugyit! [/color]
[color=#d3d3d3;]Ezt is megteszi. [/color]
[color=#d3d3d3;]- És most csókold meg ott, ahol pisilni szoktam. [/color]
[color=#d3d3d3;]A rendőr felpattan, ki a mosdóba, majd visszaszól: [/color]
[color=#d3d3d3;]- Mondd drágám, a csészét vagy a deszkát?[/color]

 

Ismeretlen kisbaba

Három éves katonai kiküldetés után tér haza a férj a feleségéhez. Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában. Dühösen kérdezi:
- Ki a gyerek apja, talán a Jenő?
- Nem, dehogy!
- Akkor a Józsi?
- Nem.
- Hát akkor áruld el, melyik barátommal csaltál meg!
- Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim?

 

Az asszony visszavág
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja neki:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha."

 

[color=#d3d3d3;]Fogd a kutyára[/color]

[color=#d3d3d3;]Egy férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelből, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom van. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:[/color]
[color=#d3d3d3;]- Ezt nézd drágám, mit csinált velem ez a dög![/color]
[color=#d3d3d3;]A felesége széthúzza a blúzát:[/color]
[color=#d3d3d3;]- Az semmi, nézd meg az én melleimmel mit művelt az előbb![/color]

 

Pasi a konditeremben odamegy az edzőhöz:

- Melyik gépet kell használnom, hogy fel tudjam szedni azt a szőke csajt?
- A bankautomatát a bejáratnál!

 

A tehénnek annnyi.


Paraszt család alszik, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát lelövi magát.
Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát.
Felkel a nagyobbik fiú, látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát. de jön egy tündér és mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád, és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? - mondja a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem csak csináld már!
- De nem fogsz megdögleni mint a tehén?

 

Pistikétől kérdezi a tanító néni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukával?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb

 

[color=#d3d3d3;]A nap kérdése[/color]

[color=#d3d3d3;]- Miért nem végezte el Kukorica János a 8 általánost?[/color]

[color=#d3d3d3;]- Mert lemorzsolódott.[/color]

 

- Ki az abszolút bátor?
- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?