Napi 1 vicc

Mentsük- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!

 

Cseng a telefon és Móricka veszi fel a kagylót.
- Halló?
- Szervusz kisfiam, beszélhetnék az apukáddal? Itt a főnöke beszél.
- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?

 

[color=#d3d3d3;]Osztálykirándulás[/color]

[color=#d3d3d3;]Egy csoport másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.[/color]
[color=#d3d3d3;]Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. [/color]
[color=#d3d3d3;]Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.[/color]
[color=#d3d3d3;]Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. [/color]
[color=#d3d3d3;]Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. /> Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.[/color]
[color=#d3d3d3;]Igyekezve hogy közömbösnek látszón, a tanítónéni mondja neki:[/color]
[color=#d3d3d3;]- Te biztos már negyedikes vagy ugye?[/color]
[color=#d3d3d3;]- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.[/color]

 

KismamaEgy fiatal lány száll fel a buszra, és láthatóan egyik férfi sem adja át neki a helyét. Erre bosszúsan felsóhajt:
- Jaj, már nem létezik lovagiasság, senki nem akarja átadni a helyét egy kismamának!
Erre felpattan egy srác és azonnal hellyel kínálja a lányt. Azonban ahogy meglátja, rögtön feltűnik neki, hogy milyen lapos a hasa:
- Bocsásson meg, kisasszony, de mennyi ideje terhes?
- Hát kb. fél órája, de annyiraaa elfáááradtam...

 

[color=#d3d3d3;]Lebukott[/color]

[color=#d3d3d3;]- Nagymami ! A nagypapinak tényleg igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba, mert olyat látok ott, amit nem volna szabad.[/color]
[color=#d3d3d3;]- Miért kicsikém, mit láttál?![/color]
[color=#d3d3d3;]- A nagypapit![/color]

 

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc! Egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

 

[color=#d3d3d3;]Micsoda egybeesés . . .[/color]

[color=#d3d3d3;]Egy baromfitenyésztő beül a helyi bárba és rendel egy üveg jófajta pezsgőt. A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja: [/color]
[color=#d3d3d3;]- Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem! [/color]
[color=#d3d3d3;]- Micsoda egybeesés! – mondta a férfi. – Tudja, ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Számomra is különleges ez a nap, én is ünnepelek! – mondta a hölgy. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem ön mit ünnepel? [/color]
[color=#d3d3d3;]- A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok! [/color]
[color=#d3d3d3;]- Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Hát ez nagyszerű! – mondta a nő. – És, hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat? [/color]
[color=#d3d3d3;]- Egy új kakassal – válaszolta a férfi. [/color]
[color=#d3d3d3;]A nő elmosolyodott...[/color]
[color=#d3d3d3;]- Micsoda egybeesés![/color]

 

Mint a sör- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

 

ElrontottaA diliházban az egyik férfi ápolt azzal szórakozik, hogy merev farkára egy-egy fél téglát rak, és mint egy katapulttal kilövi. Az egyik nővér rászól:
- Te bolond, gyere be velem ide a szobába.
A bolond bemegy, nemsokára kijön. Kezdene újra a féltéglával, de nem megy. Eltelik egy kis idő, míg újra sikerül. Pár nap múlva a nővér újra hívja:
- Te bolond, gyere be velem ide a szobába.
Mire a bolond:
- Dehogy megyek, a múltkor is elrontottad a rugót!

 

[color=#d3d3d3;]Rendőr logika[/color]

[color=#d3d3d3;]Egy rendőr véletlen bezárja a kocsiba a kulcsot. Rémülten rohan a közelben levő autószerelő műhelybe tanácsot kérni. [/color]
[color=#d3d3d3;]A szerelő elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott kampós végű drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt.[/color]
[color=#d3d3d3;]Pár perc múlva a szerelő kimegy, megnézni hogy halad a rendőr, de meglepetésére hatalmas csődületet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstől. Megkérdezi az egyiket, min röhögnek:[/color]
[color=#d3d3d3;]- Nem fogja elhinni! Egy rendőr bezárta a kulcsát a kocsijába, és most egy kampós végű bottal próbálja kinyitni, a társa meg bentről segít neki: "Most kicsit jobbra, még jobbra..."[/color]

 

Kertes házban

Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerősnél van látogatóban. A házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát akkor ültettem, amikor összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, - fordul feleségéhez Kovács - ha én is ezt tettem volna, mostanra már milyen szép nagy erdőnk lehetne!

 

A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!

 

[color=#d3d3d3;]Kínos pillanat[/color]

[color=#d3d3d3;]Egy étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze a dolgot, elkezdi tologatni a széket. Erre egy mellette álló megjegyzi:[/color]
[color=#d3d3d3;]- Ugye milyen más hangja van?[/color]

 

Fogd a kutyára Egy férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelből, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom van. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Ezt nézd drágám, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg az én melleimmel mit művelt az előbb!

 

[color=#d3d3d3;]Ez ám a biznisz[/color]

[color=#d3d3d3;]Két pszichiáter beszélget a kórházban:[/color]
[color=#d3d3d3;]- Képzeld van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.[/color]
[color=#d3d3d3;]- És meg tudod gyógyítani?[/color]
[color=#d3d3d3;]- Meg vagy te őrülve, mind a kettő fizet![/color]

 

A szőke nő bemegy a szexboltba:
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonba***on.

 

Anyaszült meztelenü
lAz újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
- Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!

 

Két elem találkozik.
Szép a ruhád-szól az egyik.
Kösz. Anyám VARTA - felel a másik.

 

Larry kocsmája
Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:
- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag:
- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?

 

- Régóta ismeri a pszichiáter urat?
- Igen.
- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
- Nem, én villamossal.