Napi 1 vicc

Nem rossz a hallásaA falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Pistikét, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr – így Pistike.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk előtt a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Igazad volt Pistike, innen tényleg nem hallani semmit!

 

[color=#d3d3d3;]Katonadolog[/color]

[color=#d3d3d3;]Sorozás. Doktor az újoncnak: [/color]
[color=#d3d3d3;]- Hajoljon le, bokafogás! [/color]
[color=#d3d3d3;]Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi: [/color]
[color=#d3d3d3;]- Dohányzik? [/color]
[color=#d3d3d3;]- Miért? Kormos???[/color]

 

A NAV legyen veletek!
Ammen! :f58i:

 

Mondja az anya az apának:
- Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint. Szerinted mit csináljunk vele?
- Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

 

Ivászat a repülőn
A repülőn egymás mellet ül az orosz, az amerikai, meg az arab.
Jön a stewardess, és megkérdi:
- Mit inna uram?
- Egy pohár vodka nem lenne rossz - mondja az orosz.
- És Ön? - kérdi az amerikait.
- Egy whiskey-t kérek sok jéggel.
- Önnek mit hozhatok? - fordul végül az arabhoz.
- Köszönöm, én nem iszom. Ma még vezetek.

 

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!

 

[color=#d3d3d3;]Étteremben történt[/color]

[color=#d3d3d3;]Bemegy egy férfi a gyorsbüfébe és rendel. Csodálkozva látja, hogy a pincérnő két szelet hamburgerhúst dug a hóna alá.[/color]
[color=#d3d3d3;]- Mondja, mit csinál hölgyem? - kérdezi a férfi csodálkozva.[/color]
[color=#d3d3d3;]- Kiolvasztom a húst - válaszolja a pincérnő.[/color]
[color=#d3d3d3;]- Akkor a hot-dog rendelésemet kérem törölni![/color]

 

Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg le kéne festeni!.
Mire a vő:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

 

A cigánynak sorozásra kell mennie, de az előző éjszaka jól érezte magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében volt, és össze-vissza harapdálta férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság előtt a cigány meztelenre vetkőzik, az orvosok észreveszik a sebeket, és így szólnak
- Bevegyük? Ne vegyük?
A cigány hallgatja egy darabig, majd megszólal
- Ha lehet, csak óvatosan, mert még nagyon fáj!

 

Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:
- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!

 

[color=#d3d3d3;]Fura betegség[/color]

[color=#d3d3d3;]Egy nő és egy férfi utazik a vonaton. A nő megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és megtörli. Egy idő után nem bírja szó nélkül és megkérdi:[/color]
[color=#d3d3d3;]- Uram, mondja mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is, és ne disznólkodjon itt nekem![/color]
[color=#d3d3d3;]- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.[/color]
[color=#d3d3d3;]- Hát ez szörnyű! Mondja, szed rá valamit?[/color]
[color=#d3d3d3;]- Igen, borsot.[/color]

 

Lélekjelenlét
A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
- ... és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.

 

[color=#d3d3d3;]Csoki[/color]

[color=#d3d3d3;]Két szelet csokoládé leesik az asztalról.[/color]
[color=#d3d3d3;]- Jaj nekem, 2 bordám is eltörött! - panaszkodik az egyik.[/color]
[color=#d3d3d3;]- Az semmi! - siránkozik a másik. - Én meg pont a mogyoróimra estem![/color]

 

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

 

Kecske a hálószobában.
Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is disznó!
- Asszony, nem hozzád beszéltem!

 

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...

 

[color=#d3d3d3;]Új póz[/color]

[color=#d3d3d3;]A taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:[/color]
[color=#d3d3d3;]- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.[/color]
[color=#d3d3d3;]Az utas szomorúan mondja:[/color]
[color=#d3d3d3;]- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív családból való, csak a hagyományos pózokat engedi.[/color]
[color=#d3d3d3;]A taxis nekiáll tanácsot adni:[/color]
[color=#d3d3d3;]- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.[/color]
[color=#d3d3d3;]Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:[/color]
[color=#d3d3d3;]- Na, használt a két Martini?[/color]
[color=#d3d3d3;]- Igen, de nyolcat kellett megitatnom vele![/color]
[color=#d3d3d3;]- Hogyan? Az nagyon sok![/color]
[color=#d3d3d3;]- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további hat kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...[/color]

 

- Hölgyem, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?
- Már tegnap is szerettem volna.

 

Tésztagyár
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
- Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
- Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
- De igen, tudja hol van?
- Dehogy tudom, fiam.

 

Focimeccs közvetítése közben hangzott el a tudósító szájából:
- Ajjaj... Ez már a negyedik sárga a kínaiaknál...