Napi 1 vicc

A témát ebben részben 'Viccek!' predator02 hozta létre. Ekkor: 2014. február 26..

Oldal 13 a 23 -ból
  1. nonoka

    nonoka /

    Csatlakozott:
    2011. január 02.
    Hozzászólások:
    27,115
    Kapott lájkok:
    2,448
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Nő
    Róza

    Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.
    - Mutassa! - mondja az orvos.
    Az öreg előveszi.
    - De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
    - Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.
     
    nonoka, 2014. július 27.
    #241
  2. Kiru44

    Kiru44 /

    Csatlakozott:
    2013. szeptember 24.
    Hozzászólások:
    2,374
    Kapott lájkok:
    88
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Bizarr válasz

    A skót és felesége elmennek egy étterembe. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.
    - Ön nem eszik? - kérdi a pincér.
    - De hamarosan, ha a férjem visszaadja a fogsoromat.
     
    Kiru44, 2014. július 28.
    #242
  3. bazsko74

    bazsko74 /

    Csatlakozott:
    2012. április 02.
    Hozzászólások:
    1,308
    Kapott lájkok:
    129
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Foglalkozás:
    Hentes
    Lakhely :
    Judenau
    A tanárnő miniszoknyában
    megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
    - Látom a tanárnő combját!
    A tanárnő meghallja:
    - Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
    Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
    - Látom a tanárnő fenekét!
    A tanárnő ezt is meghallja.
    - Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
    Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
    - Móricka, Te meg hova mész?
    - Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
     
    bazsko74, 2014. augusztus 01.
    #243
  4. Kiru44

    Kiru44 /

    Csatlakozott:
    2013. szeptember 24.
    Hozzászólások:
    2,374
    Kapott lájkok:
    88
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Nagy buli lehetett

    A muzsikus romák átmennek a szomszéd faluba, a búcsúba zenélni. Hajnalban érnek haza...
    Az öreg cigány faggatja őket:
    - No, fiaim, milyen vót a búcsú?
    - Jaj, nagyon jó vót.
    - Ettetek?
    - Ettünk!
    - Ittatok?
    - A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon...
     
    Kiru44, 2014. augusztus 06.
    #244
  5. nonoka

    nonoka /

    Csatlakozott:
    2011. január 02.
    Hozzászólások:
    27,115
    Kapott lájkok:
    2,448
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Nő
    Háromféle nő
    A férfiak számára háromféle nő létezik:
    Feleség, szerető, anyós.
    Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.
     
    nonoka, 2014. augusztus 18.
    #245
  6. nonoka

    nonoka /

    Csatlakozott:
    2011. január 02.
    Hozzászólások:
    27,115
    Kapott lájkok:
    2,448
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Nő
    Gumióvszer

    Egy férfi gumióvszert kér a boltban:
    - A barátnőmnek születésnapja van, és megajándékozom. - mondja az eladónak.
    - Akkor kér hozzá díszcsomagolást? - kérdi az eladó.
    - Nem, ez maga lesz a csomagolás.
     
    nonoka, 2014. augusztus 31.
    #246
  7. Kiru44

    Kiru44 /

    Csatlakozott:
    2013. szeptember 24.
    Hozzászólások:
    2,374
    Kapott lájkok:
    88
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Mi hozta le a férfit a fáról?
    - Az evolúció.
    És a nőt?
    - A gravitáció.
     
    Kiru44, 2014. szeptember 13.
    #247
  8. bazsko74

    bazsko74 /

    Csatlakozott:
    2012. április 02.
    Hozzászólások:
    1,308
    Kapott lájkok:
    129
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Foglalkozás:
    Hentes
    Lakhely :
    Judenau
    Egyik este a haverokkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre otthon leszek. Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott. Hajnali három felé, tök részegen hazaindultam.Épp az ajtón belül voltam, amikor a kakukkos óra háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínfelébred, kakukkoltam még kilencszer.Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam még részegen is. Másnap reggel a feleségem megkérdezte, hogymikor értem haza. Erre én mondtam, 12-kor.Nem látszott felindultnak egyáltalán. Mázlim van, gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem te miért, így felelt
    - Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta “a kurva életbe!”, azután még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer.
    És azután egy nagyot fingott.
     
    bazsko74, 2014. szeptember 21.
    #248
  9. nonoka

    nonoka /

    Csatlakozott:
    2011. január 02.
    Hozzászólások:
    27,115
    Kapott lájkok:
    2,448
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Nő
    Munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad.
    Kollégája együtt érzőn megkérdezi tőle:
    - Rossz hír?
    - Igen. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.
    - Barátom, én a helyedben békén hagynám a nőt!
    - Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a gond, hogy a levél névtelenül jött!
     
    nonoka, 2014. október 04.
    #249
  10. Hadész

    Hadész / Moderátor

    Csatlakozott:
    2014. március 03.
    Hozzászólások:
    717
    Kapott lájkok:
    294
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Lakhely :
    BAZ
    Munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad.
    Kollégája együtt érz megkérdezi te:
    - Rossz hír?
    - Igen. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.
    - Barátom, én a helyedben békén hagynám a n!
    - Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a gond, hogy a levél névtelenül jött!
     
    Hadész, 2014. október 09.
    #250
  11. macseklany

    macseklany / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2014. október 31.
    Hozzászólások:
    78,957
    Kapott lájkok:
    4,637
    Beküldött adatlapok:
    0
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Az állatok erdei tornapályát építenek, társadalmi munkában.
    A Nyuszi talicskázza a sódert, a Róka vizet hord, a Farkas keveri a betont, a Medve döngöli az alapot, a Sün támasztja a zsalufákat, amiket a Bagoly szögez össze.
    Egyedül a Ló fekszik egész nap egy fa alatt.
    Az állatok felháborodva reklamálnak:
    - Idefigyelj, Ló!
    Ez mindnyájunk ügye, te miért nem veszel részt a munkában ?
    - Mert amit ti ezért kaptok, az nekem már rég itt van a lábam között...
     
    macseklany, 2014. november 17.
    #251
    • Like Like x 1
  12. Hadész

    Hadész / Moderátor

    Csatlakozott:
    2014. március 03.
    Hozzászólások:
    717
    Kapott lájkok:
    294
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Lakhely :
    BAZ
    - Mennyi ideig kell fél szemmel nézni az anyóst?
    - Amíg meg nem húzod a ravaszt
     
    Hadész, 2014. november 27.
    #252
  13. bincy

    bincy /

    Csatlakozott:
    2012. augusztus 24.
    Hozzászólások:
    15,116
    Kapott lájkok:
    7,445
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Lakhely :
    Maros,Rigmány
    Egy házaspár vasárnap reggelizik a konyhában, amikor a férj megszólal:
    - Az jutott eszembe, hogy ha majd meghalok, add el az összes holmimat.
    - Miért tennék ilyet?
    - Arra gondoltam, hogy egyszer majd úgyis újra férjhez mész, és nem akarom, hogy valami idióta használja a cuccaimat.
    - Miből gondolod, hogy újra egy idiótához fogok feleségül menni?
     
    bincy, 2014. november 27.
    #253
  14. Tibi184

    Tibi184 /

    Csatlakozott:
    2012. augusztus 22.
    Hozzászólások:
    838
    Kapott lájkok:
    238
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    A legnagyobb félelmem,ha meghalok,hogy a feleségem eladja a garázsból
    az autot illetve az alkatrrészeket amit vettem hozzá.
    Annyiért amennyit Neki mondtam!
     
    Tibi184, 2014. november 27.
    #254
  15. macseklany

    macseklany / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2014. október 31.
    Hozzászólások:
    78,957
    Kapott lájkok:
    4,637
    Beküldött adatlapok:
    0
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Párizsban egyedül
    - Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.
    - Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.
    - És akkor mi történt?
    - Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok...
     
    macseklany, 2014. november 28.
    #255
  16. Tibi184

    Tibi184 /

    Csatlakozott:
    2012. augusztus 22.
    Hozzászólások:
    838
    Kapott lájkok:
    238
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
    - Te anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...
     
    Tibi184, 2014. november 28.
    #256
  17. macseklany

    macseklany / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2014. október 31.
    Hozzászólások:
    78,957
    Kapott lájkok:
    4,637
    Beküldött adatlapok:
    0
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    A leghülyébb
    Egy angol, egy német, és egy magyar vitatkozik, kinek a leghülyébb a felesége.
    Mondja az angol:
    - Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 500 fontért vásárolt akciósan húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben elállna!
    - Az semmi! - mondja a német - Az én feleségem 500 euróért vásárolt sífelszerelést, pedig nem is tud síelni!
    Ezt már a magyar sem hagyhatja annyiban:
    - Ugyan már, ti mit sem tudtok a női butaságról. Az én feleségem a leghülyébb. A múltkor egyedül ment nyaralni Görögországba, és magával vitt 10 darab gumióvszert, pedig nincs is farka!
     
    macseklany, 2014. november 28.
    #257
  18. Tibi184

    Tibi184 /

    Csatlakozott:
    2012. augusztus 22.
    Hozzászólások:
    838
    Kapott lájkok:
    238
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.
    Éjszaka felébred a székely, és kérdi a fiától:
    - Mit csinálsz, édes fiam?
    - Maszturbálok apám.
    - Na, és hogy haladsz, fiam?
    - Még nem sokra haladtam apám.
    - Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
     
    Tibi184, 2014. november 29.
    #258
  19. macseklany

    macseklany / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2014. október 31.
    Hozzászólások:
    78,957
    Kapott lájkok:
    4,637
    Beküldött adatlapok:
    0
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Kovácsné elmegy az orvoshoz, és valami izgatószert kér a férje számára. Az ad is egy doboz tablettát és mondja az asszonynak, hogy feltétlenül számoljon majd be a hatásról. Másnap a nő el is megy.
    - Fantasztikus volt, doktor úr! Már a levesnél nézni kezdett, a bécsi szeletnél egészen felpörgött, a desszert után feltett az asztalra és 3-szor a magáévá tett!
    - De akkor maga miért ilyen szomorú?
    - Mert ez volt a kedvenc éttermünk. Soha többé nem mehetünk oda.
     
    macseklany, 2014. november 29.
    #259
  20. Tibi184

    Tibi184 /

    Csatlakozott:
    2012. augusztus 22.
    Hozzászólások:
    838
    Kapott lájkok:
    238
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
    - Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
    - Eléri a farkad a segged?
    - Nem.
    - Akkor még kicsi vagy te ehhez.
    Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
    - Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
    - Eléri a farkad a segged?
    - Nem.
    - Akkor kicsi vagy te még ehhez.
    A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
    enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
    - Kaphatok én is a sütikből?
    Mire a kis srác:
    - Eléri a farkad a segged?
    A papa önelégülten:
    - Bizony, hogy eléri!
    - Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
     
    Tibi184, 2014. november 29.
    #260
Oldal 13 a 23 -ból
Címkék :