Napi 1 vicc

Hófehérke cigányul -fetrengtem rajta



HÓFEHÉRKE ( cigányul )
Volt egyszer egy gonosz gádzsi,
a tükörbe szokott rovázni.
Ki a legsukárabb luvnya?
De a tükör nagyon unja!
mondom csájó
de Hófehérke nagyon báró !
- Hogy a rák egyen ki téged
sápadt luvnya neked véged !
Benga vadász nyakon fogta,
az erdőbe jól kidobta.
A gádzsi ezt meg nem ússza !
Majd a farkas meghalózza !
Dik mán csáj-é itt egy putri !
Bedzsal belé, csak nem lutri ?
A gádzsi ezt még nem dzsanázza,
hogy ez hét kiscsávó háza
Ki halózott a tányéromból ?
Ki szlopált a poharamból ?
Ki aludt az ágyikómba ?

Ki kulázott a retyóba ?
Dik mán more, ott egy gádzsi !
Nincs ám ingyé szállás, ácsi !
Fajin kaját kerázz nekünk,
amíg mi bányába megyünk !
Ott is maradt ő egymaga,
arra dzsalt a dzsuvás banya.
- Baró alma, dik mán csáj-é
megörült a sápadt feje.
Behalózta mind az almát,
rögtön felis dobta talpát.
A hét csávó, amint végez
mennek koporsóér egy Tüzéphez.
Arra dzsalt a király csávó,
- Ez a csájé nagyon lácsó !
A száját rögtön lecsárázta,
a csájé magát jól megrázta.
A királyfi jól hátba vágta,
a mérges almát kicsulázta.
Nem murdellt meg, csak szovázik
megfingatom a vén gádzsit !
Rögtön oltár elé álltak
romacsávók bazseváltak.
Volt mulatság báró féle,
Itt a vége dzsalj el véle!
http://www.mindenegybenblog.hu/viccek/hofeherke-ciganyul-fetrengtem-rajta

 

Miért nem viselnek bugyit a boszorkányok ?

Mert így jobb a tapadás a seprűn !

 

"Egy hangos, ápolatlan és egyáltalán nem vonzó kinézetű nő megy be két toporzékoló gyermekével az üzletbe
Az ajtóban álló hölgy kedvesen köszönti:
- Jó reggelt kívánok, kedves Asszonyom! Üdvözlöm a bevásárlóközpontunkban.
Kedves gyerekei vannak. Ikrek?A nő abbahagyta a kiabálást, s odafordul a hölgyhöz.
- Nem, vazzeg, nem ikrek! A nagy 9, a kicsi 7 éves. Miért gondoltad, Te ütődött tehén, hogy a gyerekek ikrek? Vak vagy, vagy csak egyszerűen hülye vagy?
- Kedves Asszonyom, nem vagyok sem vak, sem hülye!
Csak nem akartam elhinni, hogy Önt valaki kétszer megdugta."

 

Kacsavadász

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lis egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

 

Tudtad?
Egyszer megrendezték a "Ki tud többet a Szovjetunióról" vetélkedőt...
Mit gondoltok ki nyerte?

- A CIA!

 

Box meccs


Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy id nkiugrik az elssorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!

 

Szupernagyi
A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni.
Most kilencvenhat, és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet.

 

Mi a kedvenc színe ?

Megkérdezik a bolondot :
- Mi a kedvenc színe?
- Szabad a gazda!!!!

 

Érdekes indok

Egy feleség mondja a barátnőjének:
- A férjem egy komplett idióta. Lassan már ránézni sem tudok!
- Akkor miért nem válsz el tőle?
- 25 évig elviseltem, most már nem akarom, hogy boldog legyen!

 

Szivar
- Egy férfi korábban ér haza a munkából, és a feleségét az ágyban találja.
- Te meg mit keresel az ágyban ilyenkor? - kérdi gyanakodva.
- Kicsit megfájdult a fejem, ezért ledőltem egy kicsit - válaszolja a feleség.
- És ez a szivar meg honnan van? - kérdi a férj emeltebb hangon.
- Kubából! - jön a válasz az ágy alól.

 

Hétvégén buli lesz...

- Szombat este baromi jól fogjuk magunkat érezni! - újságolja a srác barátnőjének. - Szereztem 3 jegyet a koncertre!
- Az szuper! De miért kell nekünk 3 jegy? - kérdezi a lány.
- Egy apádnak, egy anyádnak egy pedig az öcsédnek!

 

Az 1980-as moszkvai olimpián a magyarok megverik az oroszokat

Az 1980-as moszkvai olimpián a magyarok megverik az oroszokat. Másnap távirat érkezik a Kremlből:
Gratulálunk győzelmükhöz stop. Egyenrangú ellenfelek voltak stop. Kőolaj stop. Földgáz stop.

 

Kórházban történt...

Sérvműtétre készíti elő a fiatal férfit a csinos nővér. Egyik kezével a borotvát húzogatja, a másikkal az útban lévő fütyit hajtogatja ide-oda. 2 perc múlva megszólal a fiatalember:
- Hagyja nővérke, megáll az most már magától is!

 

Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele
van gátlásokkal, a nhöz se mer közelíteni. Végül sok tépelés után
pszichológushoz fordul:
- Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, ez a genetika
áldása!
Pár terápiás beszélgetés után hünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a
mellette vizelfickónak:
- Uram! Fogadjunk, hogy kettknek együtt 5 heréje van!
- Mér? Magának egy sincs?

 

Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!

 

Sitten...
Gazsit kérdezik a cellatársai:
- Téged miért ítéltek el?
- Kutatásért.
- Igen?!És mit kutattál?
- A munkásszállón a szekrényeket!

 

Sex

Te, a szöszi titkárnőt megdugtad már?
- Persze, de a feleségem jobb!
- Nekem mondod?

 

Iskolában



Tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket, tudnak-e 5 állatot mondani, amelyek az északi sarkon élnek. A teremben nagy a csend, egyszer csak Pistike majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik. A tanítónéni felszólítja:
- Nos Pistike?
- Három jegesmedve és két fóka!