Napi 1 vicc

A székely meg a fia mennek az erdőben. A fiú az egyik bokor alatt talál egy régi puskát. Kérdezi az apját:
- Mi vóna ez édesapám?
- Ez ídes fiam? Ez kérlek trombita. Ezzel a szájába veszi, és fújni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája. A gyerek kisvártatva megszólal:
- Jajj idesapám, maga hiába nevet, én akkor is nagyon megijedtem!

 

Madárijesztő
- Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják majd a termését.
- Nem kell ide madárijesztő! Az anyósom egész nap a kertben matat.

 

A férj vesz egy új mosógépet a feleségének. Másnap délután, mikor hazaér a munkából, látja ám, hogy a felesége meztelenül áll a bekapcsolt mosógép előtt.
Kérdi tőle:
- Szívem, miért nincs rajtad ruha?
- Hát tudod életem, az van a használati utasításban, hogy az első mosást ruha nélkül kell elvégezni.

 

Itt egy laza kis poén estére! :
- Mi fehér a négernek a fogán kívül
- ???
- A gazdája...

 

Ül a vonaton egy férfi és egy nő egymással szemben,a férfi tüsszent egyet majd hirtelen elő kapja a farkát melyen látszik hogy elélvezett, megtörli majd elrakja.A nő nézi de nem szól, ám miután ez megismétlődik kétszer-háromszor mégsem hagyja szó nélkül.
- Uram nem gondolja hogy mivel én is itt vagyok illő lenne nem előttem csinálnia ezt a dolgot?!
- Elnézést, mondja az úr, de egy nagyon ritka betegségem van: ha tüsszentek rögtön el is élvezek.
- Ez szörnyű lehet, és szed rá valamit???
- Igen, őrölt borsot....

 

Kovács úr a minisztériumi irodájában üldögélt, amikor megjelent előtte egy dzsinn:
- Kedves Gazdám, teljesítem három kívánságod! - mondta.
- Egy jó hideg sört kérek - mosolyodott el Kovács úr.
Asztalán azonnal megjelent egy gyöngyöző üveg. Miközben lassan kortyolgatta sörét, Kovács rájött, hogy komolyabban kell vennie ezt a dolgot, hiszen már csak két kívánsága maradt.
- Egy trópusi szigeten akarok lenni, egy rakás gyönyörű nővel, akik ellenállhatatlannak találnak engem! - mondta.
Puff, egy szép homokos tengerparton találta magát, körbevéve egy csomó fürdőruhás szépséggel, akik le se vették a szemüket róla.
- Ez az! - kiáltotta Kovács úr. - Végül azt kívánom, hogy soha többé ne kelljen dolgoznom!
Puff! Egy szempillantás alatt ott találta magát a régi, megszokott minisztériumi irodájában...

 

- Mit mond a vízszerelő, amikor a 10.-ről kilöki a feleségét?
- ???
- Zuhannyrózsa!

 

- Hallom, meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Nyolcvannyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét

 

- Mit mond a rasszista taxis, ha meglát a zebrán egy kínait?
- Na, ezen a sárgán még átmegyek!

 

Kérés Egy elnökjelölt a választási kampányon:
- Uraim, az előző elnök 4 éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot...
Adjanak nekem is egy esély

 

Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni

 

Bizalmas beszélgetés két barátnő között.
- Tudod, az a szörnyű, hogy én sosem jutok el az orgazmusig.
- Mondd, voltál már orvosnál?
- Voltam, persze… De vele se sikerült.

 

A feleségem tegnap éjjel rendőrnőnek öltözött, és kacéran így szólt:
- Uram, le van tartóztatva!
- De miért? - kérdeztem.
- Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban - kuncogott.
Aztán két perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádakat

 

:f58i:

 

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva ugyancsak zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtórésen megjelenik az oroszlán feje:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?

 

Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

 

Szőke nő bemegy a klinikára. Mindjárt el is kezd panaszkodni az első fehér köpenyesnek, akivel találkozik.
- Doktor úr, kérem vizsgáljon meg! Olyan frigid vagyok, mint egy hűtőszekrény. Nem érzek semmit szeretkezés közben.
- Vetkőzzön le teljesen és feküdjön fel az ágyra.
A férfi is nekivetkőzik, és elkezdi döngetni a csajt. Tíz perc múlva a pasi meg kérdezi
- Na érzett valamit?
- Semmit.
A férfi tovább tolja a nőt, egy óra múlva teljesen kifulladva ismét érdeklődik, de ugyanaz a válasz.
- Én már nem bírom tovább, szólnom kell a kollégáimnak is.
Behív még két férfit és partiba vágják a nőt... egy óra múlva megkérdezik
- Na hölgyem milyen volt?
- Nem tudom, mert még mindig nem éreztem semmit.
- Akkor tényleg szólni kell a professzor úrnak, mert mi a szobafestők vagyunk

 

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.
Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóörs!"

 

A tanárnő és a szerelő

​

A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.
- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én...
- Mikor volt a tatárjárás?
- Tudja a fene.
- De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.

 

A rendőr álldogál az utcán egy kirakat előtt, és szemléli magát a kirakatüvegben. Egyszer csak félhangosan megszólal:
- Hát nem vagyok tökéletes?
Mire mögüle valaki:
- Rendőrnek igen.