Napi 1 vicc

Nincs se keze, se lába és állandóan a kocsmában ül. Ki az?
- Törzsvendég.

 

A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a főnök, majd megszólal:
- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.

 

- Miért nem használ Törpilla tampont?
- ???
- Mert mindig rálépne a kilógó zsinórra.

 

Fiatal házaspár
Egy fiatal házaspár éppen visszatérve a nászútról meglátogatja az háziorvosukat.
Panaszkodik a férj:
- Doktor úr, már több mint 2 hete házasok vagyunk és még mindig nem tudom mit kell csinálni.
- Na jó, figyeljen ide, megmutatom!
A doktor mondja a feleségnek, hogy vetkőzzön le és feküdjön le a díványra - ő is levetkőzik és bemutatja a férjnek mit kell csinálni.
- Szóval megfigyelt engem? Minden világos?
- Igen doktor úr - csak azt nem tudom mit kell csinálni ha maga épp nem ér rá!
:f58i: :250597942:

 

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Akkor ezeket átengedjük!

 

- Drágám, - nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.
- A szomszédot? De hiszen ő állatorvos!
- Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehén a feleségem!

 

[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(255,255,255);]Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(255,255,255);]- Dehogynem! Csak a kedves felesége meg ne tudja![/color]

 

[color=#d3d3d3;]...sötét van itt![/color]
[color=#d3d3d3;]Asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kis srác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- Oké. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- V[/color]an egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja.
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú. Mire a pap:
- Ne kezdd megint!!

 

Egy ember fekszik kint a réten a fűben, és nézi a felhőket az égen. Egyszer csak megszólal:
- Uram, mondd meg nekem, mennyi is valójában egymillió év!
Mire az Úr valóban leszól az égből:
- Számomra az csak egy percnek számít.
- És mondd, mennyi tízmillió forint?
- Az nekem csak tíz forint!
- Akkor nem kaphatnék tíz forintot?
- Várj egy percet...
:f58i:

 

[color=#d3d3d3;]Recept[/color]
[color=rgb(211,211,211);]A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.[/color]

 

Három fiatal sebész azon vitázik ki érte el a legnagyobb eredményeket a szakmájában. Az első azzal dicsekszik, hogy ő már 5 vakbelet csinált. Az semmi mondja a második fiatal sebész.Én már 6 vakbelet és egy szilánkos törést is helyretettem. Az semmi szól a harmadik fiatal sebész. Én már megtanultam úgy rázni a műtőasztalt ahogy a professzor úr keze remeg

 

Hányinger
Férj a feleségéhez:
- Rájöttem, hogy a tengerre emlékeztetsz…
- Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?
- Nem, azért, mert hányingerem van tőled!

 

[color=#d3d3d3;]Hatott a tabletta[/color]
[color=#d3d3d3;]Csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnál. Nincs megelégedve a férje szexuális étvágyával. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Nos, kedves asszonyom, itt ez a kapszula, ezt vacsora előtt adja be a férjének! [/color]
[color=#d3d3d3;]Másnap megint ott ül a hölgy az orvosnál. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Nos, asszonyom, hatott a szer? - kérdi az orvos. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Beadtam a férjemnek vacsora előtt, ahogyan ön javasolta. [/color]
[color=#d3d3d3;]- És? [/color]
[color=#d3d3d3;]- Hát, a levesnél már nagyon izgatott volt. A második fogásnál már alig lehetett bírni vele. Aztán gyorsan felhörpintette a kávéját, elkapott, felrakott az asztalra, a fogával letépte a bugyimat és azonmód háromszor a magáévá tett. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Hát, ez csodálatos asszonyom - lelkendezik az orvos - pont erre vágyott, nem? [/color]
[color=#d3d3d3;]- Hát, igen. De ez volt a kedvenc vendéglőnk...![/color]

 

HangosbemondóEgy repülőjárat utasai békésen ülnek a helyükön. Egyszer csak
megszólal a hangosbemondó, és a kapitány szól bele.
- Kedves utasaink, itt a kapitány beszél. Ha balra néznek, festői tájat látnak. Ha jobbra néznek, nos, láthatják hogy a hármas hajtómű egyenletesen ég. Ne essenek pánikba, inkább nézzenek le a gyönyörű óceánra. Ha jobban megnézik, megpillanthatnak lent egy ejtőernyőt, ami azt illeti, én onnan beszélek.

 

[color=#d3d3d3;]Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robot-titkárnő fogadja, aki géphangon közli: [/color]
[color=#d3d3d3;]-- A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a jobb mellemet nyomja meg, ká-vét, ha a balt, akkor teát szolgálok fel. [/color]
[color=#d3d3d3;]A barátnak tetszik is a szép robotnő, kíváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét. [/color]
[color=#d3d3d3;]- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-ző van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-mi-att van be-teg-ál-lo-mány-ban.[/color]

 

[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(255,255,255);]Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(255,255,255);]- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(255,255,255);]- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy![/color]

 

[color=#d3d3d3;]Gyóntatás[/color]
[color=#d3d3d3;]A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát: [/color]
[color=#d3d3d3;]- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen." A fiatal csodálkozva utána mondja. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"[/color]

 

[color=#d3d3d3;]A péntek nem jó nap[/color]
[color=#d3d3d3;]Egy csávó meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik, amikor megjelenik előtte egy ördög: [/color]
[color=#d3d3d3;]- Hát te mér' szomorkodsz? [/color]
[color=#d3d3d3;]- Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok? [/color]
[color=#d3d3d3;]- Figyelj! Szereted a piát? [/color]
[color=#d3d3d3;]- Naná, alkoholista voltam. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Tessék! A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, nem tudsz berúgni! [/color]
[color=#d3d3d3;]- Húúú! [/color]
[color=#d3d3d3;]- Szereted a cigit? [/color]
[color=#d3d3d3;]- Ja, ja! [/color]
[color=#d3d3d3;]- Na! Kedd az cigi nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányárúval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg! [/color]
[color=#d3d3d3;]- Nem rossz... [/color]
[color=#d3d3d3;]- Szereted a kaját? [/color]
[color=#d3d3d3;]- Aha! Csak nem kaja nap a Szerda? [/color]
[color=#d3d3d3;]- Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér! Szereted a drogot? [/color]
[color=#d3d3d3;]- Viccelsz? Túladagolásban haltam meg! [/color]
[color=#d3d3d3;]- Csütörtök a drog nap, minden van itt! LSD, kokain, spangli, minden! [/color]
[color=#d3d3d3;]- Hát ez tök jó! Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely! [/color]
[color=#d3d3d3;]- Mondd, te homokos vagy? [/color]
[color=#d3d3d3;]- Nem! [/color]
[color=#d3d3d3;]- Akkor a pénteket utálni fogod...[/color]

 

Három nő beszélget
A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé meg a Zolié!!!

 

[color=#d3d3d3;]Választhat[/color]
[color=#d3d3d3;]A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással: [/color]
[color=#d3d3d3;]- Most ne drágám, fáj a fejem! [/color]
[color=#d3d3d3;]- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp?.[/color]