Napi 1 vicc

[color=#d3d3d3;]Utolsó kívánság[/color]

[color=#d3d3d3;]- Doktor úr! - mondja az özvegyasszony a pszichológusának. - Tegnap meghalt a férjem! Tiszta ideg vagyok! [/color]
[color=#d3d3d3;]- Ó, részvétem hölgyem! És mondja csak, volt a férjének utolsó kívánsága? [/color]
[color=#d3d3d3;]- Igen. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Na és mit mondott? [/color]
[color=#d3d3d3;]- Azt mondta: Mari, basszus, tedd le azt a puskát![/color]

 

Miért jó ápolónővel kezdeni?

- Egyetlen testrész látványa sem rémíti el.
- Már hozzászokott az egész éjszakás műszakhoz.
- Nálad sokkal nagyobb darab férfiakat is simán be tud fektetni az ágyba.
- Nem tudsz neki olyat mondani, amit gusztustalannak találna.
- Drogok. Mindent tud róluk…
- Pontosan ismeri az ágyhoz kötözés minden módszerét.

 

[color=#d3d3d3;]Jól áll neki[/color]

[color=#d3d3d3;]Csinos, fiatal doktornőt kap a falu. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni? [/color]
[color=#d3d3d3;]- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával. [/color]
[color=#d3d3d3;]- És mit szokott ebédelni? [/color]
[color=#d3d3d3;]- Csülkös bablevest. [/color]
[color=#d3d3d3;]- És vacsorára? [/color]
[color=#d3d3d3;]- Szalonnát meg kolbászt. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje? [/color]
[color=#d3d3d3;]- Mint a cövek doktornő, mint a cövek![/color]

 

Az új híd felavatása után odaállítanak egy rendőrt hogy számolja meg, hány ember megy át a hídon.
A rendőr számolja:
- Egy darab, két darab, három darab...
Meghallja ezt egy járókelő, mondja a rendőrnek:
- Az embereket nem darabban számolják hanem főben.
A rendőr számol tovább, most már jól:
- 4 fő, 5 fő, 6 fő 7 fő, kedd, szerda... :250597942:

 

[color=rgb(211,211,211);]Drágám, olyan kicsi a mellem, annyira bánt! Mit csináljak??? [/color]
[color=#d3d3d3;]- Dörzsölgessed vécépapírral. [/color]
[color=#d3d3d3;]- És attól nőni fog? [/color]
[color=#d3d3d3;]- Hát... a fenekednél bevált!!![/color]

 

A Halál kopogtat az ajtón, a férj nyitja az ajtót:
- Jó estét, segíthetek?
- Én vagyok a halál, és az életedért jöttem!
A férfi erre hátraszól a feleségének:
- Életem, téged keresnek! :191907986: :250597942:

 

[color=#d3d3d3;]Jöhet később![/color]

[color=#d3d3d3;]Postai álláshirdetésre jelentkezik egy férfi, a személyzetis alaposan kifaggatja: [/color]
[color=#d3d3d3;]- Katona volt már? [/color]
[color=#d3d3d3;]- Igen, de ellőtték a heréimet,így leszereltek. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Semmi baj, így is felvesszük. Mi 8-kor kezdünk, de magának elég lesz 10-re jönnie. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Miért olyan későn? [/color]
[color=#d3d3d3;]- Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk![/color]

 

Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:
- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!
A férj röhögve:
- Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!

 

Csoportos mozizásMiért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
- ???
- Mert 18 alatt nem ajánlott a film... :blink:

 

[color=#d3d3d3;]Még nem[/color]

[color=#d3d3d3;]A mama bekiabál a lánya szobájába: [/color]
[color=#d3d3d3;]- Elment már a villanyszerelő? [/color]
[color=#d3d3d3;]- Nem, de már nagyon liheg!!![/color]

 

Adjál kajátEgy cigány kiugrik a skinhead elé az utcán és mondja neki:
- Adjál kaját!
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!

 

Két férfi beszélget:
- Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
- És, tettél feljelentést?
- Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony! :f58i:

 

[color=rgb(211,211,211);]Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?[/color]
[color=#d3d3d3;]- Pistike, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye![/color]

 

Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Maga se fizessen többet, mint a többiek.

 

[color=#d3d3d3;]Most már van![/color]

[color=#d3d3d3;]Egy férfi bemegy az autókereskedésbe: [/color]
[color=#d3d3d3;]- A feleségem szeretne pár szót váltani önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban. [/color]
[color=#d3d3d3;]Az eladó értetlenül mondja: [/color]
[color=#d3d3d3;]- De uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban! [/color]
[color=#d3d3d3;]Mire a férfi: [/color]
[color=#d3d3d3;]- Hát, most már van... pont ezért akar a feleségem önnel beszélni.[/color]

 

Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Maga se fizessen többet, mint a többiek.

 

[color=#d3d3d3;]Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből: [/color]
[color=#d3d3d3;]- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Te tüzér voltál ? [/color]
[color=#d3d3d3;]- Nem. Szakács.[/color]

 

Az autószerelő kérdezi a javítandó kocsi gazdájától:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt!

 

[color=#d3d3d3;]Leolvasta[/color]
[color=#d3d3d3;]A süketnéma házaspár mutogatva beszélgetnek. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Hol a macska? - kérdi a férj. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Megfojtottam az éjjel! - mutogatja a feleség. [/color]
[color=#d3d3d3;]- De,hát miért? - vonja kérdőre a férj. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Egész éjjel nyávogott! - mutogatja a feleség. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Te teljesen hülye vagy, nem is hallhattad! - mutatja a férj. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Leolvastam a szájáról.[/color]

 

Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd megtanítalak...