Napi 1 vicc

Egy autóst megállít a rendőr gyorshajtás miatt. A férfi megáll, kiköszön a rendőrnek, nagyon idegesnek látszik.
- Ugye, tudja, miért állítottam meg? - kérdezi a rendőr.
- Igen, gyorsan mentem, de ez most élet-halál kérdése. - feleli a férfi.
- Tényleg? Hogyhogy?
- Mert otthon egy meztelen nő van az ágyamban.
- Nem értem, hogy ez miért élet-halál kérdése.
- Mert ha a feleségem hamarabb hazaér, mint én, akkor nekem végem!

 

[color=#d3d3d3;]Eltévedt[/color]

[color=#d3d3d3;]A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd egy csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy hang:[/color]
[color=#d3d3d3;]- Nincs a jég alatt hal.[/color]
[color=#d3d3d3;]De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:[/color]
[color=#d3d3d3;]- Újra mondom, hogy nincs a jég alatt hal![/color]
[color=#d3d3d3;]A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.[/color]
[color=#d3d3d3;]- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal![/color]
[color=#d3d3d3;]Mire a rendőr:[/color]
[color=#d3d3d3;]- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendőr vagyok![/color]
[color=#d3d3d3;]- Én meg a műjégpálya hangosbemondója.[/color]

 

Friss házasok beszélgetnek:
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Arra, amire Te...
- Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!

 

Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja. Mivel a beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi:
- Mondja, mitől ilyen zaklatott?
- Doktor úr, ez lesz az első műtétem!
- Ugyan már, uralkodjon magán! Nekem is ez lesz az első műtétem, mégsem csapok ilyen patáliát!

 

[color=#d3d3d3;]Bukta[/color]

[color=#d3d3d3;]Az USA déli határszélén egy rendőr leállít egy autót. A vezető letekeri az ablakot, és megkérdezi:[/color]
[color=#d3d3d3;]- Valami rosszat tettem, biztos úr?[/color]
[color=#d3d3d3;]- Nem, csak maga a 100.000-ik utazó ezen az új autópályán, ezért egy kis jutalmat adunk át.[/color]
[color=#d3d3d3;]- Hú, pedig már azt hittem, a jogosítványomat akarja megnézni - az ugyanis már lejárt 1 éve.[/color]
[color=#d3d3d3;]Megszólal a sofőr felesége:[/color]
[color=#d3d3d3;]- Egy szavát se higgye, tökrészeg![/color]
[color=#d3d3d3;]Mire a nagypapa a hátsó ülésről:[/color]
[color=#d3d3d3;]- Mondtam, hogy nem jutunk messzire ezzel a lopott autóval![/color]
[color=#d3d3d3;]Végül a fiúk szintén hátulról:[/color]
[color=#d3d3d3;]- Átértünk már a határon, szenyor?[/color]

 

Bokor mögött A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött. A katona visszajön. Kérdi a tizedes:
- Na, mit látott, ott vagyok?
- Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral.

 

[color=#d3d3d3;]Méricskél[/color]

[color=#d3d3d3;]Egy újgazdag férfi a majmával jelenik meg egy bálon. A majom felugrik a svédasztalra és tömi magába két kézzel a finomságokat, majd hirtelen átveti magát a billiárdasztalra és bekapja az egyik golyót. A következő évben ismét bálba viszik a majmot, aki a vendégek legnagyobb megrökönyödésére vesz egy cseresznyét, beledugja a fenekébe, kiveszi, majd úgy eszi meg.[/color]
[color=#d3d3d3;]- Tudják - mondja a gazdája, - a tavalyi eset óta mindent lemér, mielőtt megeszi.[/color]

 

A pénztárgép kinyitása
Szőke nő a kollegájának:
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Lacccccci, hogy kell kinyitni?

 

[color=#d3d3d3;]Fizu[/color]
[color=#d3d3d3;][/color]

 

Ismerkedés a diszkóbanIsmerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?
- IFA.

 

[color=#d3d3d3;]Suliban történt[/color]

[color=#d3d3d3;]- Gyerekek! Mondjon valamelyikőtök példát egy olyan lényre, ami a valóságban nem létezik![/color]
[color=#d3d3d3;]- Kancsal Küklopsz.[/color]

 

Szerencse
Ma nagy szerencséje van, mama, - mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött.
- Szerencsém? Hát ebben meg mi a szerencse?
- Általában úthengert szoktam vezetni...

 

[color=#d3d3d3;]Résen volt[/color]

[color=#d3d3d3;]A villamosmérnöki karon vizsgázik elektromosságtanból egy hallgató, de nem tud semmit.[/color]
[color=#d3d3d3;]Azt mondja neki a professzor:[/color]
[color=#d3d3d3;]- Hogyha megmondja, hány villanykörte van a teremben, akkor átengedem.[/color]
[color=#d3d3d3;]A diák megszámolja és büszkén mondja...[/color]
[color=#d3d3d3;]- 15 db, professzor úr.[/color]
[color=#d3d3d3;]Mire a prof előhúz egyet a zsebéből:[/color]
[color=#d3d3d3;]- Sajnos, ebből pótvizsga lesz.[/color]

[color=#d3d3d3;]Következő héten jön vissza a diák és megint felajánlják neki a villanykörtés kegyelem kettest.[/color]
[color=#d3d3d3;]Megszámolja, 15 db égő van.[/color]
[color=#d3d3d3;]Azt mondja:[/color]
[color=#d3d3d3;]- 16 db van, professzor úr.[/color]
[color=#d3d3d3;]- Sajnálom, de én ma nem hoztam magammal.[/color]
[color=#d3d3d3;]- Az lehet, de a biztonság kedvéért én igen.[/color]

 

Bemegy a kolbász
Hentes tanulók ellátogatnak egy gyárba, ahol feldolgozzák az állatokat. Egy idős szakemberhez kerülnek, akinek nincs kedve foglalkozni a tanulókkal, ezért leegyszerűsíti a magyarázatot:
- Látjátok ezt a csövet? Itt bemegy a marha a végén kijön a kolbász!
A tanulók csodálkozva néznek, majd az egyik megkérdezi:
- Olyan nincs, hogy bemegy a kolbász és kijön a marha?
- Dehogynem! Menj haza és kérdezd meg anyádat!

 

Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!

 

[color=#d3d3d3;]Kezdő háziasszony[/color]

[color=#d3d3d3;]- Mi van ebédre Drágám? [/color]
[color=#d3d3d3;]- Semmi! [/color]
[color=#d3d3d3;]- Tegnap sem volt semmi... [/color]
[color=#d3d3d3;]- Hát... két napra főztem..[/color]

 

Mérges katona
Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:
- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
- Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
- Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket!

 

[color=#d3d3d3;]Kilences[/color]
[color=#d3d3d3;]A csónakázó tó tulajdonosa büszkén nézi a csónakokat és vizibicikliket, amint ringatóznak a tó felszínén. Észreveszi, hogy a 9-es már régóta kint van, ezért elkezdi visszahívni. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Kilences! Kilences! Azonnal térjen vissza! [/color]
[color=#d3d3d3;]- De főnök, nekünk csak nyolc hajónk van. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Hatos! Hatos! Csak nincs valami baj?[/color]

 

A tanárnő kérdezi a diákokat
- Csabi. Te mért szereted Szandit?
- Mert olyan szép!
- Pistike. Te mért szereted Szandit?
- Mert annyira jól énekel!
- És te Móricka miért szereted Szandit?
- Mert nyáron nem izzad benne a lábam! :250597942:

 

Lóerők
Egy tűzpiros Ferrari dudál egy döcögő szekér mögött. Egy adandó pillanatban megelőzi és odakiált:
- Hé, tata! Ne előttem döcögj! Az én autóm nem két lóerős, hanem kétszáz!
Az öregember nem szól egy szót sem, de pár óra múlva észreveszi a Ferrarit egy fára kenődve, s megszólal:
- Csak nem szétszaladtak a lovak?