Napi 1 vicc

[color=#d3d3d3;]Csoda történt[/color]

[color=#d3d3d3;]Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász a pácienséhez: [/color]
[color=#d3d3d3;]- Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, ... [/color]
[color=#d3d3d3;]- Nem vagyok férjnél. - szakította meg a nő. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Ha találkozni fog a vőlegényével... [/color]
[color=#d3d3d3;]- Nem vagyok eljegyezve. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Akkor mondja meg a barátjának... [/color]
[color=#d3d3d3;]- Nincsen és nem is volt soha barátom. [/color]
[color=#d3d3d3;]Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon? Csak nincs valami baj? - kérdi a kíváncsi nő. [/color]
[color=#d3d3d3;]- Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag.[/color]

 

A kisfiú megkérdi az anyukájától:
- Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?
- Igen, kisfiam.
- És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?
- Igen, kisfiam.
- Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?

 

A büszke szülő
Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!
- Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
- Az APJA vagyok!

 

George Bush besétál a kocsmába egy kacsával a fején. Odafordul a kocsmáros:
- Segíthetek, uram?
Megszólal a kacsa.
- Igen. Legyen szíves piszkálja ki a seggemből ezt az izét...

 

A szőke meg a barna együtt videóznak: A filmben egy hapsi áll a felhőkarcoló tetején, és ugrani akar, mikor a barna gyorsan kikapcsolja a videot, és azt mondja:
- Fogadjunk!
Mire a szőke:
- Mit?
- Fogadjunk, hogy leugrik-e, vagy nem.
- OK, én azt mondom nem ugrik!
- Én meg azt mondom ugrik.
A barna bekapcsolja a videót, a hapsi ugrik, és meghal. Azt mondja erre a barna:
- Nézd, te a barátnőm vagy és nem akarlak átcseszni, én már láttam ezt a filmet és ezért tudtam, hogy le fog ugrani.
- Hááát, én is láttam már, de nem gondoltam, hogy másodszorra is ilyen hülye lesz, hogy leugrik.

 

A hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja, és alaposan kikérdezi, majd így szól:
– Még egy kérdés, Mr. Schmith… Volt ön katona?
– Igen, uram, Vietnamban.
– Megsérült?
– Igen, uram. Ellőtték a herémet.
– Jól van, fel van véve – mondja a személyzetis.
– Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönni…
– Miért ennyivel később…?
– Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.

 

Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót? :f58i: :f58i: :f58i:

 

Esernyőlopás
Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:
"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."
Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."

 

Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"

 

- Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?
- ???
- Amikor kifelé tolat a parkolóból

 

A nő fölháborodottan ront be a ruhaboltba.
- Ez borzasztó, tegnap vettem önöknél ezt a pulóvert. Azt mondták, hogy tiszta gyapjú. És itt van belevarrva a címke, hogy százszázalékos műszál.
- Igen, asszonyom. Azt mi varrtuk bele, hogy félrevezessük a molyokat.

 

A kút
- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?
- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!
- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.

 

A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót.
- Halló?
- Szervusz kisfiam, beszélhetnek az apukáddal? Itt a főnöke beszél.
- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?

 

[color=#d3d3d3;]Jóslat[/color]

[color=#d3d3d3;]A miniszterelnök beszédet tart: [/color]
[color=#d3d3d3;]- Jövőre jobban fogunk élni, mint most! [/color]
[color=#d3d3d3;]Egy hang a hallgatóság soraiból: [/color]
[color=#d3d3d3;]- Magukért nem is aggódnánk, de mi lesz velünk?[/color]

 

Alkohol az albérletben
Az új albérlő bekopog a főbérlőhöz és egy üres konyakos üveget mutat neki:
- Asszonyom, ez az üveg tegnap még teljesen tele volt. Maga bejött a lakásba, és megitta a konyakomat?
- Igen! Előre megmondtam, hogy nem tűrök alkoholt a lakásomban!

 

[color=#d3d3d3;]Bizarr megoldás[/color]

[color=#d3d3d3;]Egy nő lép be az orvosi rendelő ajtaján, amikor szembejön vele egy férfi, aki hirtelen holtan esik össze. A nő kétségbeesetten rohan be az első vizsgálóba, ami útjába esik és gyorsan hadarja az orvosnak:[/color]
[color=#d3d3d3;]- Doktor úr, jöjjön gyorsan, egy férfit láttam kimenni az épületből, az ajtónál hirtelen összeesett és meghalt! [/color]
[color=#d3d3d3;]Mondja, most mit tegyünk?[/color]
[color=#d3d3d3;]Az orvos gondolkodik, majd közli:[/color]
[color=#d3d3d3;]- Először is fordítsuk meg, mintha nem kimenni, hanem bejönni akart volna.[/color]

 

A feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!

 

Kutyapóz
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

 

Három nő megy a sivatagban: egy barna, egy vörös, és egy szőke. A barnánál van kaja, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni.
- És a szőkénél mi van?
- Egy trabantajtó. És miért? Hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot! :f58i:

 

[color=#d3d3d3;]Vérnyomás[/color]

[color=#d3d3d3;]- Gazsi bácsi, most megmérem a vérnyomását...[/color]
[color=#d3d3d3;]- De hát a múlt héten mérte, doktor úr![/color]
[color=#d3d3d3;]- És akkor mennyi volt?[/color]
[color=#d3d3d3;]- 1000 forint, de most nincs pénzem![/color]