Napi 1 vicc

HázifeladatAz apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.

 

Van jó hírem is Az orvos odamegy a beteghez:
- Van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- A rossz hír az, hogy tévedésből az egészséges lábát vágtuk le.
- És mi a jó hír?!
- A másik lába szépen gyógyul.

 

[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(255,255,255);]Két orvos beszélget:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(255,255,255);]- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(255,255,255);]- Valóban, hogyan?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(255,255,255);]- Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(255,255,255);]"Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(255,255,255);]- Én tegnap 1000 gyereket szoktattam le![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(255,255,255);]- Aztaaa, és hogyan?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(255,255,255);]- Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(255,255,255);]"Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe..."[/color]

 

Nagy buli.
Gyerek kérdi az anyjától:
-Anya! Hogy lehet az, hogy apa fekete, te fehér vagy, én meg kinai lettem?
-Nos fiam, az nap este nagyon nagy buli volt...örülj hogy nem ugatsz...

 

[color=#d3d3d3;]Cigizne a szőke[/color]

[color=#d3d3d3;]Egy szöszi bemegy a Non-stopba, hogy vegyen egy L - M márkájú cigit. Odamegy a pulthoz és kérdezi :[/color]
[color=#d3d3d3;]- Szióka! Léccike adj egy el-em-et.[/color]
[color=#d3d3d3;]Az eladó ránéz majd megszólal:[/color]
[color=#d3d3d3;]- Tartóst vagy féltartóst?[/color]
[color=#d3d3d3;]A cicababa elgondolkozik, majd megszólal:[/color]
[color=#d3d3d3;]- Nem tejet, el-em-et.[/color]

 

- Anyu, tud a szobalányunk repülni?
- Dehogy. Honnan veszed?
- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.
- Igen? Na, akkor mégis repülni fog!

 

[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(255,255,255);]Munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(255,255,255);]Kollégája együtt érzőn megkérdezi tőle:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(255,255,255);]- Rossz hír?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(255,255,255);]- Igen. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(255,255,255);]- Barátom, én a helyedben békén hagynám a nőt![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(255,255,255);]- Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a gond, hogy a levél névtelenül jött![/color]

 

.... könyvtár ....
Bemegy a szőke nő a könyvtárba, és jó hangosan odaszól a könyvtárosnak:
- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!
Mire a könyvtáros megbotránkozva:
- De hölgyem, ez egy könyvtár.
Erre a szőke:
- Jaj, bocsánat!
Majd suttogva:
- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!

 

Pasi a konditeremben odamegy az edzőhöz
- Melyik gépet kell használnom, hogy fel tudjam szedni azt a szőke csajt?
- A bankautomatát a bejáratnál!

 

[color=#d3d3d3;]Zöldségek[/color]

[color=#d3d3d3;]A brokkoli büszkén mondja:[/color]
[color=#d3d3d3;]- Én úgy nézek ki, mint egy lombos fa.[/color]
[color=#d3d3d3;]A gomba hozzáteszi:[/color]
[color=#d3d3d3;]- Én olyan vagyok, mint egy esernyő.[/color]
[color=#d3d3d3;]A dió így szól:[/color]
[color=#d3d3d3;]- Én meg egy agyra hasonlítok.[/color]
[color=#d3d3d3;]Erre megszólal a banán:[/color]
[color=#d3d3d3;]- Nem válthatnánk témát?[/color]

 

Csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnál. Nincs megelégedve a férje szexuális étvágyával.
- Nos, kedves asszonyom, itt ez a kapszula, ezt vacsora előtt adja be a férjének!
Másnap megint ott ül a hölgy az orvosnál.
- Nos, asszonyom, hatott a szer? - kérdi az orvos.
- Beadtam a férjemnek vacsora előtt, ahogyan ön javasolta.
- És?
- Hát, a levesnél már nagyon izgatott volt. A második fogásnál már alig lehetett bírni vele. Aztán gyorsan felhörpintette a kávéját, elkapott, felrakott az asztalra, a fogával letépte a bugyimat és azonmód háromszor a magáévá tett.
- Hát, ez csodálatos asszonyom - lelkendezik az orvos - pont erre vágyott, nem?
- Hát, igen. De ez volt a kedvenc vendéglőnk...

 

Rendőrök beszélgetnek:
- Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyasállata lenne otthon!
- Miért?
- Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van.

 

Két cigány beszélget:
- Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?
- Miért viselnek?
- Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb.
A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol. Kis idő múlva rájön a nagydolog, lerántja a nadrágot (a fehérneműt elfelejti) és megkönnyebbül.
- Tényleg melegebb, - hátrafordul, nem lát a földön semmit - és higiénikusabb is!

 

Sztriptízbár
Egy magyar turista életében először külföldön betér egy sztriptízbárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:
- Aztán külföldön gondoltál-e rám?
- Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...

 

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem – feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! – mondja a tanító – Feladom; mi ez?
- Kiskutya…

 

Kifogás

Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

 

Doktornál

- Gazsi bácsi, most megmérem a vérnyomását...
- De hát a múlt héten mérte, doktor úr!
- És akkor mennyi volt?
- 1000 forint, de most nincs pénzem!

 

[color=#d3d3d3;]Potyog a rakománya[/color]

[color=#d3d3d3;]A teherautó mellett a piros lámpánál megáll egy autó. A vezetője letekeri az ablakot, és átkiált: [/color]
[color=#d3d3d3;]- Szia, tudod, hogy szóródik a rakományod? [/color]
[color=#d3d3d3;]A teherautó sofőrje oda se bagózik. A következő pirosnál megint odaáll a szőke sofőr: [/color]
[color=#d3d3d3;]- Figyelj csak, még mindig szórod a rakományt! [/color]
[color=#d3d3d3;]A teherautós megint nem figyel. Amikor azonban a harmadik pirosnál is átkiabál a szőke, dühösen kifakad:[/color]
[color=#d3d3d3;]- Hölgyem! Hagyjon már engem békén! Nem látja, hogy ez egy sószóró autó???[/color]

 

Két orvos beszélget:
- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam:
"Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!
- Én tegnap 1000 gyereket szoktattam le!
- Aztaaa, és hogyan?
- Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam:
"Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe..."

 

Móricka cigizik az ovi vécéjében. Meglátja az óvónéni:
- Hát Te Móricka mit csinálsz itt?
- Cigizek
- És miért?
- Mert én már basztam is!
- Tényleg? És mikor?
- Nem tudom, részeg voltam. :f58i: