Viccek Csak 18 Éven Felülieknek! (+18)

A témát ebben részben 'Viccek!' Vendég hozta létre. Ekkor: 2015. április 11..

  1. bincy /

    Csatlakozott:
    2012. augusztus 24.
    Hozzászólások:
    10,829
    Kapott lájkok:
    5,376
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Lakhely :
    Maros,Rigmány
    Panaszkodik a feleség a barátnőjének:

    -Képzeld a férjem megcsal.
    -A kurva anyját!
    -S még a kotont is itthonról viszi el.
    -A jó kurva anyját!
    -De kibasztam vele, kilyukasztottam mindet!
    -A jó kurva anyádat!
     
  2. klarensz / Moderator Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2012. június 27.
    Hozzászólások:
    16,910
    Kapott lájkok:
    2,472
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    - Nagypapa, mindig azt mondtad nekem, hogy a történelmi témájú könyveket szereted a legjobban. Most meg azt látom, hogy tele van a polcod szexkönyvvel.
    - Tudod kis unokám, nekem ez már történelem...
     
  3. bincy /

    Csatlakozott:
    2012. augusztus 24.
    Hozzászólások:
    10,829
    Kapott lájkok:
    5,376
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Lakhely :
    Maros,Rigmány
    Egy férfi elmegy a nudista strandra. Levetkőzik, majd egy ösvényen
    elindul a vízpart felé. Ahogy sétál, egyszercsak meglát egy táblát:
    "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Elolvassa, csodálkozik, majd megy
    tovább. Hamarosan meglát egy újabb táblát: "Vigyázat! Itt homokosok
    is vannak!". Megint csodálkozik, de azért továbbmegy. Kicsivel arrébb
    meglát az úton lent egy nagyon kicsi táblát. Lehajol, hogy el tudja
    olvasni a kis betűkkel írt szöveget: "Bocs, de már kétszer
    figyelmeztettelek!"
     
  4. Termeszet /

    Csatlakozott:
    2018. július 21.
    Hozzászólások:
    45,737
    Kapott lájkok:
    273
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    -Milyen mély a pina?
    - A faszom tudja.
     
  5. macseklany / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2014. október 31.
    Hozzászólások:
    78,128
    Kapott lájkok:
    4,199
    Beküldött adatlapok:
    0
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Egy nehéz éjszaka után ébredve beszélget a házaspár:
    - Nehéz éjszakám volt! - panaszkodik a férj. Azt álmodtam, hogy bringázok, csak tekerek és tekerek, végül teljesen kifulladtam.
    - Én egész éjjel arról álmodtam, hogy szeretkezem.- meséli az asszony.
    - Remélem szívem, hogy velem!- érdeklődik a férj.
    - Dehogy kicsim! Hiszen te elmentél bringázni!
     
  6. Termeszet /

    Csatlakozott:
    2018. július 21.
    Hozzászólások:
    45,737
    Kapott lájkok:
    273
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    -Miért jó a csigának?
    -Mert mindig nedves és lassan megy el.
     
  7. macseklany / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2014. október 31.
    Hozzászólások:
    78,128
    Kapott lájkok:
    4,199
    Beküldött adatlapok:
    0
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Ahmed nősülni készül. Nagyon tetszik a jövendőbelije, csak egyetlen egy dolog zavarja: igen nagy méretű cipőt hord.
    Meg is kérdezi egyszer:
    - Kedvesem, miért ilyen nagy a lábad?
    - Tudod, sokat jártam a forró homokban...talán azért.
    A nászéjszaka után újra egy kérdést tesz fel szíve választottjának:
    - Kedvesem, te le is ültél arra a forró homokra?
     
  8. Termeszet /

    Csatlakozott:
    2018. július 21.
    Hozzászólások:
    45,737
    Kapott lájkok:
    273
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    A rendőr felesége nézi a pornófilmet. Látja, hogy egy nő rettentően szopja a férfi farkát. Úgy gondolja, hogy ez nagyon jó dolog lehet és el is határozza, hogy kipróbálja otthon is a férjével.
    Hazajön a rendőr, mire a nő odatérdel elé, lehúzza a gatyáját, majd azt mondja.
    - Basszál szájba!
    Erre a rendőr jól pofonvágja a nőt, majd így szól:
    - Ok, ez megvan, de miért kellet ehhez letolni a nadrágomat?
     
  9. macseklany / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2014. október 31.
    Hozzászólások:
    78,128
    Kapott lájkok:
    4,199
    Beküldött adatlapok:
    0
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királyné. Nick, a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynét a mellei miatt. Nézegette, de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni a királyné melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól.
    Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.
    - Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki. De az biza 1000 aranyodba kerül.
    Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.
    Másnap az orvos, míg a királyné fürdött, viszketőport szórt a királyné melltartójába.
    Amikor a királyné felvette, istentelenül viszketni kezdett a melle.
    Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynét, majd így szólt: - Tudom, mi erre a szörnyű betegségre az orvosság: Nick, a sárkányölő hős nyála kell.
    Négy órát kell a nyálával mosogatni a királyné melleit, s a baj elmúlik.
    A király mindenáron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket, a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott, s négy órán át szopogatta, nyalogatta a királyné csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése. Nick elégedetten távozott, és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után.
    Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat.
    Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta amit akart, s tudta, az orvos nem tudja őt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni.
    - Majd, ha hülye lennék - mondta, s kirúgta az orvost.
    Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a király alsógatyájába.
    A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst.
    Mi ebből a tanulság?
    Fizesd ki a számláidat!
     
    • Like Like x 1
  10. Termeszet /

    Csatlakozott:
    2018. július 21.
    Hozzászólások:
    45,737
    Kapott lájkok:
    273
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Hosszú és kemény, beveszed a szádba, ide-oda mozgatod, egyre mélyebben, egyre gyorsabban, már valami fehér folyik a szádból, mikor végre kiveszed a FOGKEFÉT!!!
     
  11. macseklany / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2014. október 31.
    Hozzászólások:
    78,128
    Kapott lájkok:
    4,199
    Beküldött adatlapok:
    0
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Szexuális felvilágosítás

    Egy fiatal lány megkérdezi az anyját:
    - Anya, mi az a kettyintés?
    Az anyja zavarba jön, és ezt feleli:
    - Hát, a kettyintés az, amikor elmész a fényképészhez, és ő kettyint a gépével!
    Másnap a lány elmegy a fényképészhez, és így szól:
    - Mennyiért kettyintene meg engem és az anyukámat? És ha már eljön hozzánk, meg kellene kettyinteni a nagymamámat is, meg a nagy bernáthegyi kutyánkat is!
    A fényképész így válaszol:
    - Hát, hogy is mondjam? Érted akár fizetnék is. Az anyukádat előbb meg kell néznem, a nagymamádat pedig kettyintse meg a nagy bernáthegyi kutyátok!
     
  12. Termeszet /

    Csatlakozott:
    2018. július 21.
    Hozzászólások:
    45,737
    Kapott lájkok:
    273
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Két sperma beszélget:
    - Te látsz itt petesejtet?
    - Nem!
    - Akkor ez szopás...
     
  13. CF dealer / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2011. június 15.
    Hozzászólások:
    23,244
    Kapott lájkok:
    1,691
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Lakhely :
    deutschland
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
    Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
    A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
    A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász-szenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
    Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
    - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
    - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
    Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.
     
  14. Termeszet /

    Csatlakozott:
    2018. július 21.
    Hozzászólások:
    45,737
    Kapott lájkok:
    273
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Így szól a lány a szexmoziban a fiújához:
    - Ez a pasas mellettem már másodszor veri ki a farkát!
    - Na és ? Végülis pornófilmet nézünk.
    - Oké, de az én kezemet használja.
     
  15. CF dealer / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2011. június 15.
    Hozzászólások:
    23,244
    Kapott lájkok:
    1,691
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Lakhely :
    deutschland
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    - Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!
    - Jó, de miről?
    - Mondjuk a zenéről.
    - Rendben. Csináltad már zongorán?
     
  16. Termeszet /

    Csatlakozott:
    2018. július 21.
    Hozzászólások:
    45,737
    Kapott lájkok:
    273
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
    - Drágám, itt a gyógyszered!
    - Milyen gyógyszer?
    - A fejfájásod ellen!
    - De hát nekem nem is fáj a fejem!
    - Nem? Akkor kefélhetünk végre?
     
  17. macseklany / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2014. október 31.
    Hozzászólások:
    78,128
    Kapott lájkok:
    4,199
    Beküldött adatlapok:
    0
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miegymás.
    - Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ?
    - Emlékszem bizony.
    - És mi volt az?
    - Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
    - És most mire gondolsz?
    - Hát, hogy sikerült.
     
  18. Termeszet /

    Csatlakozott:
    2018. július 21.
    Hozzászólások:
    45,737
    Kapott lájkok:
    273
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Egy férfi a tengerparti napozás után otthon látja, hogy szépen lebarnult, a péniszét kivéve.
    Másnap a tengerparton beássa magát a homokba, csak a cerkát hagyja a napon.
    Arra sétál két idős hölgy, és hosszan nézik a dákót.
    Mire az egyikük:
    - Látod, ez a szívás! Ez engem, amikor 20 voltam őrülten izgatott! Amikor 30 voltam megőrültem érte, 40 körül pedig könyörögtem érte! 50 évesen a lelkemet is eladtam volna, 60 évesen imádkoztam érte. Most 70 évesen meg vadon terem, és nem tudok lehajolni!
     
  19. CF dealer / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2011. június 15.
    Hozzászólások:
    23,244
    Kapott lájkok:
    1,691
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Lakhely :
    deutschland
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Pistike panaszkodik anyukájának:
    - Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?
    - Kisfiam, ne kérdezz semmit! Amilyen party volt az örülj, hogy nem kutya lettél!
     
  20. Termeszet /

    Csatlakozott:
    2018. július 21.
    Hozzászólások:
    45,737
    Kapott lájkok:
    273
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni.
    Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a Viagrát.
    Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja.
    A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
    A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
    A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
    - Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!




    - Mióta Viagrát szedek, tudom, hogy hova akasszam a kalapomat.