Viccek

http://torrent-empire.me/kepfel/di/8BB7/vicc.gif


Egy nagyon-nagyon tanulságos történet:


Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és
n?i szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a
Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem,
hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a n?k viszont szívvel. És a
végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a n?i szexuális vágy a
nagy "Igen!"
kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban.
Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj
egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelyt?l fél minden férj a bolygón:
- Te egyszer?en nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre
szükségem van mint n?nek, hogy kielégítsem a te férfi testi
szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszer?en magam miatt, és nem csak azért
amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következ? nap felhívtam a f?nököm és kivettem egy szabadnapot,
hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán
elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi n?i ruha
üzlet volt.
Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta
eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük
az összeset. Cip?t is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy
vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol
vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon
izgatott volt.
Biztos arra gondolt, hogy a cs?d szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy
próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még ha életben
nem fogott tenisz üt?t. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így
válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a
ruhákat..... Te egyszer?en nem érted az én pénzügyi gondjaimat,
amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a
vásárlási vágyadat, mint n?nek.
És amikor rám nézet úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszer?en magam miatt, és nem csak
azokért a ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás.....

 

Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit
karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak
hallja, hogy
a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a
seggfejek meg akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni
akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba,
és
ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a
szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával késobb visszatért, és újra
játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt,
és
a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk
utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most
szállnak
fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan
indulunk.

Az anya rettentoen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt,
keressék fel a büdös kurvát a konyhában.

 

> > Boldog voltam! A baratnommel mar tobb mint egy eve jartunk
> > egyutt amikor ugy dontottunk, hogy osszhazasodunk. A
> > szuleim mindenben segitettek, a barataim batoritottak, es
> > a baratnom? O maga volt az alom!
> > Egyetlen dolog zavart csak, de az nagyon es ez nem volt mas
> > mint a baratnom kisebbik huga. A leendo sogornom 20 eves
> > volt, szuk mini szoknyat es rovid trikokat viselt.
> > Idonkent amikor kozel kerult hozzam lehajolt es ilyenkor
> > megcsodalhattam az alsonemuit. Szandekosan tette! Ezt
> > sosem csinalta ha mas is a kozelben volt. Egy napon a
> > hugica felhivott es kerte menjek at hozza az eskovoi
> > meghivokkal kapcsolatban. Egyedul volt amikor megerkeztem.
> > Suttogva mondta, hogy hamarosan hazas ember leszek, de ugy
> > erzi, hogy vagyai vannak velem szembe amit nem tud
> > visszatartani illetve nem is igazan akarta visszatartani.
> > Kozolte velem, hogy szeretett volna velem szeretkezni csak
> > egyszer mielott meghazasadok es elkotelezem magam a
> > noverenek. Teljesen kiakadtam es egy szot sem tudtam
> > mondani. Majd igyszolt: " Most felmegyek a szobamba ha
> > akarsz gyere fel utanam es megkaphatsz! Elkabultam.
> > Teljesen lefagyva neztem ahogy felmegy a lepcson.
> > Mikor felert lehuzta a bugyijat es lebobta a lepcsore ahol
> > alltam.
> > Egy pillanatra megalltam, majd megfordulva egyenesen a
> > bejarati ajto fele indultam. Kinyitottam es kileptem a
> > hazbol. A kocsimhoz mentem. Az aposom kinn allt. Konnyes
> > szemmel megolelt majd igy szolt: " Nagyon orulunk neki,
> > hogy atmentel a teszten. Sosem kivanhatnank jobb embert a
> > lanyunknak. Legy udvozolve a csaladban."
> >
> >
> > Mi az eset tanulsaga? A gumit mindig hagyd a
> > kocsidban.)))))))

 

Egy n? találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban.
Beszélgetnek,
majd együtt sétálnak a férfi lakására.


Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a n?nek felt?nik, hogy a
hálószoba tele van puha, aranyos játékmacikkal.


Több száz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat.
Látszott, hogy a férfi rengeteg id?t és energiát áldozott a
gy?jteményre, s
a n?t ez azonnal megragadta.


A macik három polcon helyezkedtek el; a kis macik az alsó polcon,
közepes
méret? macik a középs? polcon és nagy macik a fels? polcon.


A n? kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi
játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, s?t, nagyon
leny?gözte.
Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy ?, gyermekei
apja.


Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat
letépve
egymásnak estek.


Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett
feküdtek, a n?
a férfi felé fordult, megsímogatta mellkasát, és huncutul
megkérdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...

 

Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a farkára. A kislány megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt?
A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány tovább állt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon. Amikor
felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörny? er?s fájdalmai
voltak.
Egy rend?r faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következ?, amire emlékszem, hogy itt vagyok.
A rend?r visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen pasival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért
kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét.

 

A férfi földrajza

A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jöv?je beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.

20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.

25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát de még mindig a pia és a kurvák irányítják.

30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, der?s és szereti a gyerekeket.

35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.

40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra n?tt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször cs?döt mond.

50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ? segíthet az ágyban.

60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.

 

Egy férfi a bárban észrevesz egy gyönyör? n?t, aki egyedül ül a pultnál. Odamegy hozzá
- Meghívhatom egy italra?
- Nem bánom, de el?re szólok, hogy nem fog elérni semmit! - mondja a n?.
Iszogatnak, beszélgetnek, majd a férfi elhívja magához.
- Nem bánom, de szólok, hogy nem fog elérni semmit! - mondja megint a n?.
Felmennek a férfi lakásába, kisvártatva a férfi nem bírja tovább, letérdel és azt mondja
- Kedvesem, Te vagy a legcsodálatosabb n?, akivel valaha találkoztam! A feleségemnek akarlak!
Mire a n?
- Ó, hát miért nem ezzel kezdted? Küldd be a csajt, te meg addig sétálj egyet!

 

A székely fiú román lányt vesz feleségül. A nászéjszaka el?tt édesapja ellátja jótanácsokkal:
- No, fiam, hát szépen kapd a karodba azt a leányt, hogy lássa, a magyar er?s!
- Úgy lesz, Édesapám!
- Aztán keményen rakd le az ágyra, hogy lássa, a magyar határozott is!
- Meglesz, Édesapám!
- Utána vetk?zz meztelenre, hogy lássa, a magyar szép is! A többit már tudod!
- Megteszem, Édesapám!
Másnap kérdi a székely a fiát:
- Hát mi történt?
- Minden úgy volt, Édesapám, ahogy elhatároztuk: fölkaptam, hogy lássa, a magyar er?s; aztán ledobtam az ágyra, hogy tudja, a magyarral nem lehet kukoricázni; a ruháimat egy szempillantás alatt lerántottam, hogy lássa, szép is a magyar.
- Aztán?
- Aztán kivertem el?tte a fa!
- Miért csináltál ilyet, Édesfiam?
- Hogy lássa, a magyar független és autonóm!

 

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikr?l, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig b?ntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

A sorozáson:
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüd?m egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a h?si halál!


A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezet?ség elrendeli, hogy figyeljék a mellékhelységet. Egyik éjszaka Kovács közlegényt felverik az álmából:
- Azzonal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
- Honnan veszik?
- Megfigyeltük, hogy tizenegyszer ment egymás után a mellékhelységbe.
- Az igaz, de tízszer foglalt volt.


A kiskatona leszerel, és hazafelé menet elhatározza, hogy az útjába es? els? n?t magáévá teszi annyiszor, ahány foga van. Egy id?s nénivel hozza össze a sors:
- Mondja öreganyám, hány foga van?
- Összesen egy! - válaszolja a néni.
A katona elmeséli a fogadalmát, és teljesíti is azt. Már éppen indulna tovább, mikor utánakiált az öregasszony:
- Várjál fiam! Van itt hátul még egy gyökér is!

Az ?rmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, ?rmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem ?rmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, ?rmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az ?rmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, ?rmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.

 

Kedves fiam!

Azért írok ilyen lassan, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Tudod eladtuk a házat, ahol laktunk mikor még együtt voltunk. Apád azt olvasta az újságban, hogy a legtöbb baleset a lakóhelyhez 10 km-re következik be, hogy ezt elkerüljük elköltöztünk. Sajnos nem tudom elküldeni neked az új címünket, mert az el?z? lakó magával vitte a házszámot az új házukhoz, hogy legalább nekik ne kelljen címet változtatniuk.

Hanem itt már van mosógép is. Az els? nap négy inget raktam bele, meghúztam a láncot - azóta sem láttam ?ket. Csak kétszer esett az es? a héten, egyszer 3 napig, és másodszor 4 napon át. Mari nénéd azt mondta, hogy az a kabát, amit kértél, hogy küldjük utánad, túl súlyos lenne a postán feladni azokkal a nehéz gombokkal rajta. Így levágtuk ?ket, és a kabát zsebébe tettük.

Megkaptuk a számlát a halottas háztól is. Azt írják, hogyha nem fizetjük ki az utolsó részletet, nagyanyád fel fog támadni.

N?véredr?l annyit, hogy babája született ma reggel. Azt nem tudom, hogy fiú vagy lány, így azt sem tudjuk, hogy Te most nagybácsi vagy nagynéni lettél.

Az öreg Józsi belezuhant a nyitott pálinkás hordóba. Néhányan ki akarták húzni, de olyan veszettül védekezett, hogy végül belefulladt. Úgy döntöttünk, hogy földi maradványait elégettetjük. 4 napig égett.

Három régi iskolatársad egy nyitott teherautón utazott a szomszéd faluba. Útközben belezuhantak egy hídról a folyóba. Ketten a csomagtérben voltak és, aki vezetett, az lehúzta az ablakot és kiúszott. A másik kett? belefulladt, mert nem tudták lehajtani a hátsó oldalt.

Sok más újság nincs. Semmi sem történt mostanában.

Sok szeretettel: Anyád

Ui. Pénzt is akartam küldeni, de mar lenyálaztam a borítékot.

 

A párttitkár diktál a gépírón?nek:
- Összevont pártértekezletet t?zök ki, melyen megtárgyaljuk a két hónappal ezel?tti központi bizottsági ülés határozatát. Az értekezletet jöv? héten keddre t?zöm ki.
A titkárn? zavartan megáll:
- Párttitkár elvtárs! A keddet hány d-vel írjam?
A párttitkár elgondolkozik, majd így szól:
- Írja át csütörtökre.


A székely paraszt megy az utcán, a hátán cipelvén a saját fejfáját, melyen az alábbi felirat áll: Bors Áron élt 60 évet. Találkozik az egyik komájával:
- Hova mész?
- Sírt ásni.
- Kinek?
- Magamnak.
- Miért?
- Ceaucescu beleesett az Oltba.
- És?
- Én húztam ki.



Ceaucescu álruhában járja Romániát. Odamegy az els? emberhez, és így szól neki:
- Örülne, hogy ha meghalna Ceaucescu?
- Persze!
- És elmenne a temetésére tapsolni?
- Természetesen!
- És rácsinálna a sírjára?
- Azt már nem!
- Miért?
- Mert utálom a sorbanállást.

Egy ember meghal, és lekerül a pokolba. Két bejárat van, az egyikre ki van írva, hogy szocialista pokol, a másikra meg, hogy kapitalista pokol. A szocialista pokol el?tt rettenetesen nagy sor áll, míg a kapitalista pokol el?tt senki. Kovács odamegy a kapitalista pokol kapujába és megkérdezi:
- Itt mit csinálnak az idekerült emberrel?
- Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban f?zik.
Erre Kovács átmegy a szocialista pokol kapujába és megkérdezi:
- És itt mit csinálnak az idekerült emberrel?
- Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban f?zik.
- Akkor miért állnak itt ennyien sorban?
- Mert itt vagy szög nincs, vagy tüzes vas nincs, vagy olaj nincs, vagy egyik sincs.

Egy papagáj repked a Vörös téren és ezt rikácsolja:
- Hülye Brezsnyev! Hülye Brezsnyev!
Rend?rök erednek a nyomába, figyelik, hogy melyik ablakon száll be, majd másodpercek múlva puskatusokkal döngetik a lakás ajtaját. A papagájt a gazdája ijedten berakja a h?t?szekrénybe, miel?tt ajtót nyitna a rend?röknek. A lakásba pillanatok alatt egyenruhások özönlenek be, de mivel nem találják a tettest, elnézést kérve dolguk végeztével távoznak. A félig megfagyott papagájt e szavakkal veszi ki a gazdája a h?t?szekrényb?l:
- Látod? Kellett neked öt perc Szibéria?

 

[center:13g2atrg]Egy nap a Medve totál berug,szóval a fejéb?l is alig lát ki. Egyszer csak megáll 1 gödör el?tt, és bámulja az alját. Arra jár a Nyuszika, és ezt gondolja magában:
-Na a medve úgy is sokat szemétkedett velem seggberugom.
Úgy is tesz a Medve beleesik a gödörbe,de még annyit lát hogy két kis vékony valami szalad el. Más nap mikor a Medve kiljózanodik,nagyon szégyelli a dolgot,hát elmegy a Bölcs Bagolyhoz hogy elpanaszolja mit tettek vele. Erre a Bölcs Bagoly összehívja az erdei gy?lést,és megkérdezi:
- Na jól van ki rugta tegnap seggbe a Medvét?
Senki nem jelentkezik, pedig az összes állat ott van.
- Te medve nem tudnál valamit mondani az esetr?l?
Kérdezi a Bölcs Bagoly
- Hát amikor felálltam a gödörben két kis vékony valamit láttam elszaladni.
Erre megböki a Nyuszika a mellete álló csigát.
- Mivan csiga? Szorul a hurok?[/center:13g2atrg]


A hosszú élet titka

Egy ember felmérést csinál, hogy mi a hosszú élet titka.
Meglát egy vénembert.
- Uram, maga hány éves?
- 100.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát egy másik embert, aki még öregebbnek t?nik.
- Uram, hány éves?
- 104.
- És, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még ezeknél is öregebbnek t?nik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És maga hány éves?
- 28.


[center:13g2atrg]Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.
- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni? - kérdezi az elöljáró.
- A nevem: Messze szálló színarany nyílvessz?, mely mindig célbatalál.
- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?
- Zutty[/center:13g2atrg]

 

Sz?ke n? sírva meséli a barátn?jének:
- Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett!
- Adj fel egy hirdetést az újságban!
- Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!

:haha

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gy?zni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gy?ltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a leveg?be.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa el?vett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre el?vett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Kés?bb megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- El?ször felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. ? felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor el?vettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a b?neink alól. ? el?vett egy almát, hogy az eredend? b?nre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- El?ször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. El?vette az ebédjét, mire én is.

:hihi

Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:
- Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez. El?ször is, csókold meg Évát.
- Nem tudom, mi a csók. - feleli Ádám. Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie. Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis id? múlva boldogan jön el?:
- Ez jólesett. Köszönöm Uram!
- Mindjárt gondoltam. Most pedig, simogasd Évát!
- Nem tudom, mi a simogatás.
Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba. Kis id? múlva Ádám kidugja a fejét:
- Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.
- Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!
- Nem tudom, hogyan kell, Uram.
Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak. Ádám elt?nik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:
- Mi az a fejfájás, Uram?


:154

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárn?m munkaid? végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ? teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

:bugi

Munkahelyi mese:
Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:
- Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?
- Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú.
A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.
Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.
És a tanulság?
Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd...


good

- Mi áll meg h? hatására?
- ???
- A lovaskocsi.
- ???
- H???!

:67

Egy zsidó férfinak megdöglik a szamara, de azt mondja a feleségének, hogy ne aggódjon, ? ebb?l is tud pénzt csinálni, majd kisorsolja tombolán.
- De hiszen ez lehetetlen! - mondja a felesége. Egy döglött szamár senkinek sem kell!
- Nyugi, nem fogják megtudni, hogy döglött.
A feleség nem nagyon hisz ebben, de este a férje tényleg egy köteg pénzzel tér haza, és büszkén újságolja:
- Eladtam 1000 sorsjegyet, darabját 1 dollárért, és nyertem 999 dollárt.
- Senki nem reklamált, hogy döglött a szamár?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam az 1 dollárját.

:smiley25

 

Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A f?nök az els?
betévedt vev?t hozzá irányítja, megnézvén, mit tud az újonc.
Egy id? után a vev? elmegy. A f?nök kérdi az új fiút, mennyiért
vásárolt az illet?.
- 22 millió forintért - mondja a srác.
A f?nök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól.
- Mit vett?
- Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam
neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt
er?sebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem
fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe
merül?t. A felszerelés természetesen nem fért
el az ? régi csónakjában, ezért bemutattam neki a legújabb
motoros kishajónkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy
az autója nem bírta volna el a hajót. Szerencsére eszembe
jutott az a Jeep, amit a múlt héten kaptunk.
A f?nök teljesen elh?lve kérdezi:
- És mindez úgy kezd?dött, hogy két horgot akart venni?
- Hát, tulajdonképpen ? csak tampont keresett a feleségének.
Mondtam neki, ha már úgyis el van b...va a hétvégéje, menjen
inkább horgászni.

 

Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezel?tt megbüntetett a rend?r kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelel?en közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rend?rt.


- ha 8 éves: ágyba teszed és mondasz neki egy mesét.
- ha 18 éves: mondasz neki egy mesét, hogy ágyba vihesd.
- ha 28 éves: nem kell neki mesét mondanod, hogy ágyba vihesd.
- ha 38 éves: ? mond neked egy mesét és ágyba visz.
- ha 48 éves: mondasz neki egy mesét, hogy ne kelljen vele ágyba menned.
- ha 58 éves: ágyban maradsz, hogy ne kelljen hallgatnod a meséjét.
- ha 68 éves: hogy ágyba viszed, az csak mese.
- ha 78 éves: ha ki tudod húzni az ágyból, az a mese.


:tanci



A friss házaspár hazaérkezik a lakásukba a nászutuk után. - Felmegyünk csinálni? - kérdezi férj. - Pszt! - mondja a felesége. - Minden szomszédunk tudni fogja, mit akarunk csinálni. Ezek a falak papírvékonyak. Ezután valami kódot kell kitalálnunk, ha csinálni akarjuk. Például mit szólsz ahhoz, hogy "nyitvahagytad a mosogép ajtaját?"? Így éjjel a férj megkérdezi a feleségét: - Ugye nem hagytad nyitva a mosógép ajtaját? - Nem, biztos vagyok benne, hogy becsuktam - válaszol a n?, ezzel a másik oldalára fordul és elalszik. Reggel, amikor felébred, vidámnak érzi magát, oldalbaböki a férjét és azt mondja: - Azt hiszem, mégis nyitvahagytam a mosógép ajtaját. Akarsz mosni? - Nem, kösz - mondja a férj -, kevés ruha volt, úgyhogy kimostam kézzel.

:103


Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendel?be.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és
megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a n?t?l
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetk?zni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a n? mellét és megállapítja
- Érthet?, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is
teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.


:154

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól
- Az apám üzeni, hogy ha a n?verem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ? és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!
:hihi

Két roma beszélget
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!

:ügyi vagy

 

Egy férfi napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két id?s hölgy, megállnak a dákó el?tt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a naperny?jével, majd bánatosan mondja a barátn?jének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen meg?rültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!



Matekórán a tanárn?
feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárn? fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam. Matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárn? én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 n? az utcán, mind a három fagyit eszik: az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárn? szerint melyik a férjezett?
Tanárn? irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggy?r? van, de nagyon tetszik a tanárn? gondolkodásmódja!


Egy kisfiú az óvodában az egyik délel?tt így szól az óvó néninek:
- Elnézést kérek óvó néni de szeretnék most elmenni haza mert ... szexuális problémáim vannak.
Az óvón? kicsit hüledezik de elengedi ?t haza. Másnap az eset megismétl?dik az óvón? legnagyobb megrökönyödésére de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türt?ztetni magát és izgatottan megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni... de... khm... neked milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.

 

Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben?
- Akkor lett hároméves

:haha

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól b?zl? fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintéz?höz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc! Egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéz?.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A n? zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

:154

A sz?ke n? a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsen?set. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!




Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízb?l, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízb?l. A nyuszika megrémülve:
- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!

:hihi
A tanárn? miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárn? combját!
A tanárn? meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit kés?bb egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárn? fenekét!
A tanárn? ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárn?, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

:67
Az építkezésen a f?nök már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmér?j? és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.



Matekórán a tanárn? feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárn? fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam. Matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárn? én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 n? az utcán, mind a három fagyit eszik: az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárn? szerint melyik a férjezett?
Tanárn? irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggy?r? van, de nagyon tetszik a tanárn? gondolkodásmódja!

:154

Tények, amiket mindenkinek tudnia kell Chuck Norrisról

- Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
- Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
- Chuck Norris nem borotválkozik, ? arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
- A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
- Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi ?ket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
- Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
- Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a 60 perc cím? tévém?sort.
- Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival ?rli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
- A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
- Chuck Norris találta fel a fekete színt. S?t, az egész látható színtartományt ? találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
- Chuck Norris osztható nullával.
- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, miel?tt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosn? van benne.
- Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér t?t, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
- Nincs evolúció, csupán azon él?lények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
- Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
- Ha látod Chuck Norrist, ? is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
- Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
- Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a gy?ztes Chuck Norris lenne.
- Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris el?l menekül.
- Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
- Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
- Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
- A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
- Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
- Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
- Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével... Éjszaka.

:19

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az id?t. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli ?ket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogysmint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e már itt azel?tt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérn? és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy t?nik s?r?n jársz ide, hogy a pincérn? ilyen jól tudja mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a n?i kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát:
- Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

good

Szakad az es?, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

 

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikr?l, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig b?ntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

 

Két ivócimbora beszélget:
- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.

 

Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. M?tét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam el?ször?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésb?l a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.