Viccek

A témát ebben részben 'Viccek!' SecretSystemOperator hozta létre. Ekkor: 2011. június 02..

Oldal 111 a 119 -ból
  1. szepaj

    szepaj /

    Csatlakozott:
    2014. január 02.
    Hozzászólások:
    3,326
    Kapott lájkok:
    3,148
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Apu, a Józsi megkérte a kezemet, de én mondta neki, hogy nem tudom anyukámat elhagyni.
    - Semmi baj, kislányom, akkor vidd őt is magaddal!
     
    szepaj, 2015. február 21.
    #2201
    • Like Like x 2
  2. macseklany

    macseklany / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2014. október 31.
    Hozzászólások:
    78,957
    Kapott lájkok:
    4,637
    Beküldött adatlapok:
    0
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Fórumozók és a villanykörte
    Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
    1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve.
    12 aki megosztja hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni.
    6 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire.
    1 aki az egészet átrakja a világítás topicba.
    2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba.
    5 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban.
    4 aki flame-eli a nyelvtanárokat.
    3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben.
    6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy "villany körte" és másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot.
    2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa.
    17 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt.
    19 hozzászóló, aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni.
    11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba.
    36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás.
    7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat.
    3 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást.
    5 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált.
    4 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "szerintem is".
    13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről".
    1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet.
     
    macseklany, 2015. február 22.
    #2202
    • Like Like x 2
  3. klarensz

    klarensz / Moderator Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2012. június 27.
    Hozzászólások:
    16,928
    Kapott lájkok:
    2,488
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Nő
    Helikopter
    - Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter!
    - Hölgyem, küldje el hozzám.
    - Jó, de le tud itt szállni?
     
    klarensz, 2015. február 22.
    #2203
  4. macseklany

    macseklany / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2014. október 31.
    Hozzászólások:
    78,957
    Kapott lájkok:
    4,637
    Beküldött adatlapok:
    0
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Éhenhalt zsidó
    Szörnyülködve hallja a rabbi, hogy egy fiatal zsidó éhen halt.
    - Egy zsidó nem halhat éhen! - kiáltja felindultan. - Miért nem jött el hozzánk, s miért nem kért alamizsnát?
    - Mert szégyellte, rabbi.
    - Na, mondtam én, hogy egy zsidó nem hal éhen! - állapítja meg a rabbi. - Ez se az éhségbe halt bele, hanem a büszkeségbe!
     
    macseklany, 2015. február 22.
    #2204
  5. rambo

    rambo / Guest

    Esik a hó visszafelé?
    Pistike kérdezi a tanárnőtől:
    - Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?
    - Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
    - Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó!

    Reggel
    - Kétféle ember létezik. Az egyik, aki így kezdi a napot: ,,Jó reggelt, Istenem!", a másik pedig: ,,Jó Isten, megint reggel van!".

    Az idegesség szintjei
    Felveszel egy stoppost, egy gyönyörű lányt. Hirtelen elájul a kocsidban és beviszed a kórházba. Na most vagy ideges. De a kórházban azt mondják hogy a lány terhes és gratulálnak hogy apa leszel. Azt mondod nem te vagy az apja, a lány viszont hogy igen. Kezdesz nagyon ideges lenni. Szóval apasági tesztet kérsz hogy bizonyítsd nem te vagy az apja. Amikor a teszt elkészül, az orvos közli veled hogy terméketlen vagy, valószínűleg születésed óta. Mostmár elképesztően ideges vagy, de megkönnyebbültél. Hazafelé úton a 3 gyerekedre gondolsz. Na ez az idegesség!

    Találós kérdés
    - Ki az abszolút pasi?
    - ???
    - Az aki ha bemegy a pékségbe és az összes pite szétnyilik!

    Hol a fenében vagy?!
    - Hol a fenében vagy?! - hívja fel a feleség dühösen a férjét.
    - Drágám, ne legyél már ilyen ingerült - mondja a férj. - Emlékszel arra a kis ékszerboltra, amit a múltkor láttunk? Tudod, ahol kinézted azt a nyakláncot, és én mondtam, hogy egyszer majd megkapod tőlem?
    - Ó, emlékszem - mosolyodik el a feleség megenyhülve.
    - Na, szóval van mellette egy jó kis kocsma, ott vagyok éppen!haha
     
    rambo, 2015. február 24.
    #2205
  6. macseklany

    macseklany / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2014. október 31.
    Hozzászólások:
    78,957
    Kapott lájkok:
    4,637
    Beküldött adatlapok:
    0
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Férj a feleségéhez:
    - Ma is járt itt az anyósom?
    - Igen drágám, miből gondoltad?
    - Le van köpve a fényképem!
     
    macseklany, 2015. március 03.
    #2206
  7. cristi1985

    cristi1985 /

    Csatlakozott:
    2015. január 25.
    Hozzászólások:
    691
    Kapott lájkok:
    122
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Foglalkozás:
    Alkalmazott
    Lakhely :
    CAREI
    A hentesnek félórával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
    - Uram, ez pont 1 kiló 30 deka.
    - Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
    A hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
    - 1 kiló 80. Megfelel?
    - Tökéletes! Elviszem mind a kettőt!
     
    cristi1985, 2015. március 03.
    #2207
  8. macseklany

    macseklany / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2014. október 31.
    Hozzászólások:
    78,957
    Kapott lájkok:
    4,637
    Beküldött adatlapok:
    0
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    - Éjjel az anyósoddal álmodtam.
    .- És mit mondott?
    - Semmit
    .- Akkor az nem ő volt.
     
    macseklany, 2015. március 03.
    #2208
  9. szepaj

    szepaj /

    Csatlakozott:
    2014. január 02.
    Hozzászólások:
    3,326
    Kapott lájkok:
    3,148
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Két halott beszélget a sírban:
    - Te, rohad a térdem!
    - Megnézem, úgyis arra folyik a szemem!
     
    szepaj, 2015. március 05.
    #2209
  10. macseklany

    macseklany / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2014. október 31.
    Hozzászólások:
    78,957
    Kapott lájkok:
    4,637
    Beküldött adatlapok:
    0
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Az anyós így szól a vejének:
    - Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?
    - Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól!
     
    macseklany, 2015. március 07.
    #2210
  11. ldavinci

    ldavinci /

    Csatlakozott:
    2015. március 09.
    Hozzászólások:
    6
    Kapott lájkok:
    4
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Jól megrendezett kis jelenet! :tef161:

     
    ldavinci, 2015. március 09.
    #2211
  12. macseklany

    macseklany / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2014. október 31.
    Hozzászólások:
    78,957
    Kapott lájkok:
    4,637
    Beküldött adatlapok:
    0
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    - Hogy járt a postás a nászéjszakáján?
    - Kézbesült!
     
    macseklany, 2015. március 09.
    #2212
  13. szepaj

    szepaj /

    Csatlakozott:
    2014. január 02.
    Hozzászólások:
    3,326
    Kapott lájkok:
    3,148
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
    Kádár megkérdi:
    - Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
    - A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és ba...meg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
     
    szepaj, 2015. március 10.
    #2213
    • Like Like x 4
  14. kecsi

    kecsi /

    Csatlakozott:
    2013. augusztus 31.
    Hozzászólások:
    3,220
    Kapott lájkok:
    529
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Nő
    "- Székely paraszt vacsorázik a feleségével. Teljesen sötét van odakint. Kopogás hallatszik az ajtón. Az öreg kiszól: No, kia? Semmi válasz. Újabb kopogás: amire ismét kiált: No, ki van ott? Semmi válasz. Harmadszori kopgásra az öreg csak annyit mond: ha nem mondod meg, hogy ki vagy, akkor kihajítom a kis baltát! Válasz: Én vagyok. A székely erre kinyitja az ajtót és eldobja a baltát a hang irányában. Másnap reggel, amint kilép: saját fiát látja a földön vérbe fagyva. Rászól: hát miért nem mondtad meg az este, hogy ki vagy? / Mondtam, apám: Én!"
     
    kecsi, 2015. március 10.
    #2214
  15. macseklany

    macseklany / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2014. október 31.
    Hozzászólások:
    78,957
    Kapott lájkok:
    4,637
    Beküldött adatlapok:
    0
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Kővé válás
    Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik. Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába. Odabent riadtan gondolja:
    "Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom. Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!"
     
    macseklany, 2015. március 10.
    #2215
  16. userke

    userke /

    Csatlakozott:
    2015. február 27.
    Hozzászólások:
    814
    Kapott lájkok:
    0
    Beküldött adatlapok:
    0
    Fingik egyet
    A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt - és elkezdenek vacsorázni. A srác egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát - tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot.
    - Buksi! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kő esik le a szívéről, hogy mindenki azt hiszi, a kutya volt az.
    Esznek tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert - ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
    - Buksi! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, és a fickó kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
    - Buksi, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rádszarik!
     
    userke, 2015. március 13.
    #2216
  17. macseklany

    macseklany / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2014. október 31.
    Hozzászólások:
    78,957
    Kapott lájkok:
    4,637
    Beküldött adatlapok:
    0
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Gazdag bankár
    Meghal a gazdag bankár. A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben. A mellette haladó férfi megkérdezi:
    - Talán a rokona volt a bankár úrnak?
    - Sajnos nem. Azért sírok ennyire.
     
    macseklany, 2015. március 13.
    #2217
  18. Adanisz

    Adanisz / Dark Angel kis kedvence :)

    Csatlakozott:
    2011. november 05.
    Hozzászólások:
    5,075
    Kapott lájkok:
    345
    Beküldött adatlapok:
    0
    Két barát beszélget..
    - A feleségem nagyon fél a víztől.
    - Igen? Miből gondolod?
    - Tegnap, mikor hazamentem benyitottam a fürdőszobába, hát látom, hogy az asszony egy biztonsági őrrel ül a kádban!
     
    Adanisz, 2015. március 13.
    #2218
  19. macseklany

    macseklany / Tulajdonos Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2014. október 31.
    Hozzászólások:
    78,957
    Kapott lájkok:
    4,637
    Beküldött adatlapok:
    0
    Hangjelzés a Chaten:
    nem
    Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
    - Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
    Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
    - Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
    Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
    - Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
    megmerevedett a nyakam...
     
    macseklany, 2015. március 15.
    #2219
  20. klarensz

    klarensz / Moderator Vezetőségi tag

    Csatlakozott:
    2012. június 27.
    Hozzászólások:
    16,928
    Kapott lájkok:
    2,488
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Nő
    Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
    - Elnézést, meg tudná mondani merre van a legközelebbi oázis?
    - Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán szerdán forduljon jobbra!
     
    klarensz, 2015. március 18.
    #2220
Oldal 111 a 119 -ból
Címkék :