Viccek

Rolls Royce

Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője átszól:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És TV?
- Hát persze!
- És franciaágy?
A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:
- Van már franciaágy a kocsimban!
A kispolski vezetője rámordul:
- És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?

 

Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...

 

Öreg székely és felesége vacsoráznak az edő közepén épített faházukban. A fiukat várják, aki a szomszéd faluba ment udvarolni a menyasszonyához. Elmúlt éjfél, amikor kopogás hangzik az ajtón. Az öreg kiszól: "- Kia?" / "- Én!" Mivel már nagyon sötét van, a gazda újból meg akar győződni arról, hogy ki van az ajtó túl felén. "- Mond már meg, hogy ki vagy, különben kihajítom a kis baltát!" / " - Én vagyok!" Erre az öreg se szó, se beszéd: kihajítja a baltát a sötétbe. Másnap reggel amint kinyitja az ajtót, a fiát találja előtte, homloka közepében a balta áll. "- Na de fiam, hát miért nem szóltál, hogy te vagy az!" / "- Édesapám, kétszer is mondtam, hogy én vagyok!"

 

tv doki üzenete:
A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
- Drágám, itt a gyógyszered!
- Milyen gyógyszer?
- A fejfájásod ellen!
- De hát nekem nem is fáj a fejem!
- Nem? Akkor kefélhetünk végre?

 

Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete,átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció,így feljogosítva érezzük magunkat,hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart.Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem.
JAMES T.KIRK: Hogy eljusson oda,ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATESZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladéka miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot,ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül,hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez:"Bizony mondom neked,kelj át az úton!"És a csirke általkelt az úton,
és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad,ahogy átment az úton.Még hány csirkét kell látnod ahhoz,hogy elhidd???
RICHARD M.NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIA VELLI: Igaz,a csirke átment az úton.Ki törődik vele,hogy miért?A tény,hogy végül átjutott,igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény,hogy ennyire érdekel,miért ment át a csirke a túloldalra,elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t,amely nemcsak átmegy a túloldalra,de tojást tojik,nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van.És megismétlem,hogy biztosan megértsék.Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével.Nem volt...
DARWIN: A csirkék évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek,amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra,vagy az út mozdult el a csirke alatt,ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERENST HEMINGWAY: Meghalni.Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?

 

Két barát találkozik :
- Hát te hol voltál?
- A temetőben. Az anyósomat temettem el.
- És miért vagy így összekarmolászva?
- Nagyon védekezett...



A "csiga biga gyere ki" című népdal prózában:
Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.



- Hogy hívják a japán agglegényt?
- ???
- Maradoka Magamura.



- Mi a cigánytriatlon?
- ???
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.



Vicces megoldások diákok dolgozataiban:
- II. József Mária és Terézia fia volt.
- Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.
- A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi.
- Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést.
- Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.
- A baktériumokról: Van mikroszkópikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
- A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a király is csak álruhában tudott menekülni.
- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
- Eötvös József többek között Budán született.
- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit sem lehet kétszer megölni.
- Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
- Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.
- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
- Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületből hozta világra.
- A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielőtt megdögölne.
- A magyar vitézek többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már előbb elestek.



Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
- Te miért vagy itt pitbull?
- Én sajnos megharaptam a gazdámat!
- Akkor téged biztosan el fognak altatni...
- És te rottweiler miért vagy itt?
- Én széttéptem a szomszéd bácsit!
- Hát akkor téged is elaltatnak...
- És te dobermann miért vagy itt?
- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól összekarmoltam a hátát.
- Na akkor téged is elaltatnak!
- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!



Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...




Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:
- Hol vagyok?
Az ápolónő így válaszol:
- A tizenhetesben.
- Kórházban vagy cellában?



- Kik a legjobb újságírók?
- A legyek: azonnal ott teremnek, ahol valami bűzlik.


- Jean, mi ez a hangzavar?
- Uram, a pénz beszél, kutya ugat!

 

Találgassunk.....
- Mi a közös a Pepsiben és a BME-ben?
- ???
- Ez is kóla, az iskola.

 

Ha én azt hazudom, hogy letagadom, hogy te azt mondtad, hogy ő nem hazudik, akkor ki mond igazat?,.,.,,.

 

Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?

 

Azoknak akik szeretik a focit.....
A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba.
Az első edzésen eligazítást tart az edző.
- A legfontosabb, ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor rúgj az ellenfélbe egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük!! Hol a labda?
Mire a csapatból megszólal egy hang:
- A fenébe a labdával!! Kezdődjék a játék!

 

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?