Viccek

vicc

- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az ?rmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!

 

Tények, amiket mindenkinek tudnia kell Chuck Norrisról

- Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
- Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
- Chuck Norris nem borotválkozik, ? arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
- A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
- Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi ?ket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
- Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
- Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a 60 perc cím? tévém?sort.
- Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival ?rli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
- A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
- Chuck Norris találta fel a fekete színt. S?t, az egész látható színtartományt ? találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
- Chuck Norris osztható nullával.
- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, miel?tt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosn? van benne.
- Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér t?t, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
- Nincs evolúció, csupán azon él?lények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
- Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
- Ha látod Chuck Norrist, ? is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
- Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
- Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a gy?ztes Chuck Norris lenne.
- Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris el?l menekül.
- Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
- Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
- Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
- A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
- Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
- Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
- Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével... Éjszaka.

 

Vicc

Mi van a tömegsír felett? - Csapatszellem...

>)

 

a deszka

- Miért hajlik meg a rend?r alatt a deszka?
- Mert az okosabb enged ...

 

vicc

A kisfiú rémülten szalad az anyukájához,
-anya anya, a nagypapa leesett a létráról mert csúnyán beszélt ..! – Igen? És mégis, mit mondott?
– Ne rázd a létrát, te kis rohadék!!

 

El?nyök és hátrányok




Egy férfi beszélget a haverjával:
- Képzeld amióta esti iskolába járok, sok mindent megtudtam. Te tudod ki az az Einstein?
- Nem én.
- És tudod ki az a Neumann János?
- Nem én.
A másik fickó:
- És te tudod ki az a Molnár Pista?
- Nem én.
- Az jár a feleségedhez, amíg te esti iskolába vagy.

 

Az ?skorban...

Az ?skorban.

Egy ?sférfi meg egy ?slány ül a barlang el?tt, ropog a
tábort?z, s figyelik a naplementét.
A lány:
- Kedvesem, mondj nekem valamit, amit még senkit?l nem hallottam!
- INTERNET.

 

Így lehet nyerni lovat

- Gazsi! Honnan van ez a ló, amit vezetsz?
- Sakkon nyertem!
- Sakkon???
- A Lajos ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!

 

Hogy hívják...?

- Hogy hívják a homoszekszuális birkát?
- Homo-kos.

- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Mer?kanál.

- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik b?nöz?ket eszik?
- Gonosztev?.

-Hogy hívják a kínai korcsolyázón?t?
-Suhanapina

 

Szüksége lesz rá

Egy nap George Bush kocogás közben belesik a folyóba. Három kissrác áll a vízparton, látják mi történt, beugranak a vízbe, kihúzzák. Bush, ahogy leveg?höz jut, elkezd hálálkodni:
- Jaj, nagyon köszönöm. Megmentettétek az USA elnökét. Mondjátok meg, mit szeretnétek, megkapjátok.
Az els? fiú:
- Szeretnék elmenni Disneyland-be.
- Jó, személyesen foglak elvinni.
Mondja a második:
- Én szeretnék egy pólót Michael Jordan aláírásával.
- Jó, személyesen fogom megszerezni.
A harmadik:
- Én szeretnék egy új arcot, másik személyazonosságot, meg egy házat valahol Mexikóban.
Bush csodálkozva:
- Miért? Nem hiszem, hogy ezekre szükséged lenne ilyen fiatalon.
- Ha apám megtudja, hogy megmentettem George Bush életét, akkor szükségem lesz rá.

 

Vicc

Két mókus találkozik az erd?ben, a nagyobbiknak ökölbe van szorítva a keze.

- Mi van a kezedben? - kérdi a kicsi. - Diócska?
- Nem.
- Mogyorócska?
- Nem.
- Hát akkor?
- Görcsöcske.

 

A trófea

Egy n? elviszi a kutyáját az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos:

- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.

A n? kipróbálja a tanácsolt módszert, s valóban, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta. Elmeséli a barátn?jének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tett a következ? este. Reggel a férj bemegy a fürd?szobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a barátját:

- Te Jani, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit beszívtunk ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, te emlékszel ott valamiféle díjkiosztásra?

 

Csapda

Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül el?mászik egy összevert, de még él? kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!

 

Lovasrend?r büntet

Lovasrend?r megállít egy kislányt akinek fényes, új biciklije van.
- Szép bicaj. A Mikulás hozta neked?
- Persze hogy a Mikulás!
A rend?r megvizsgálja a biciklit és átad a kislánynak egy büntetés-csekket.
- Jöv?re mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaver? prizmát is a bicajra!
A kislány ránéz a rend?rre és kérdi:
- Szép ló. A Mikulás hozta neked?
- Peeeersze - válaszol a rend?r nevetve.
- Akkor mondd meg neki, a lónak az alján szokott lenni a f*sza, nem a hátán!

 

Tavasz

Az ?rmester a tükör el?tt áll és fésülködik.
- A francba, újabban hullik a hajam.
Mire a baka:
- Nincs ebben semmi csodálkoznivaló, tavasszal minden állat vedlik.

 

A postás

Nyugdíjba megy a falu postása. Utolsó útján minden háznál ajándékkal fogadják. A sz?ke n? házához érkezve bekopog, mire nyílik az ajtó, a sz?ke n? berántja a postást, letépi róla ruhát, szinte meger?szakolja. Az aktus után a postás kezébe nyom 100 Ft-ot, majd odakíséri az étkez? asztalhoz és reggelivel kínálja. A postás nem tudja mire vélni a történteket és rákérdez. Erre azt mondja a sz?ke n?:
- Tegnap este beszélgettünk a férjemmel, mit adjunk magának. A férjem azt mondta "B*szd meg, adjál neki egy százast!" Ez a reggeli pedig az én ötletem volt.

 

Vicc

- Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
- Edda bluest...