Viccek

Okos férfi

A hajnalban részegen hazaérkez? férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.

 

Az orvos gyógyít

Egy fickó elmegy AIDS sz?résre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következ?ket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a n?vérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

 

nyúl

Két vadász beszélget az erd?ben:
- Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson hirtelen felt?nik a tapsifüles. A henceg? vadász el?kapja a puskáját, rál?, de a nyúl elszalad.
Mire a másik epésen megjegyzi:
- Úgy látom már szalad is a közjegyz?höz...

 

Vicc

Nyuszika sétál az erd?ben cuppogó puncival, egyszer csak összefut a medvével:
- Nyuszika veled meg mi történt?
- Megdugott az elefánt...
- Na de hát, az köztudott, hogy az elefántnak kicsi a farka!
- Igen, de el?tte meg is ujjazott...

 

Két informatikus...........

Két informatikus diák beszélget a kollégiumban:
- Képzeld, vannak új csajok!
- Tényleg..? Mennyi? Hol?
- Kett?. A tizediken.
- Ezerhuszonnégy?! H)

 

Hisztis feleség

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az id?t. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli ?ket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogysmint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e már itt azel?tt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérn? és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy t?nik s?r?n jársz ide, hogy a pincérn? ilyen jól tudja mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a n?i kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát:
- Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

 

Baleset

A csiga és a tekn?sbéka karamboloznak az erd?ben.
Egyetlen szentanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A red?rségen faggatják a lajhárt, mit látott e szörny? balesetb?l. A lajhár a következ?t vallja:
- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!

 

Miért jobb a síelés mint a szex?

Miért jobb a síelés mint a szex?

- Nagy sz?z területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kit?n?ek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezd? vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.

 

Ezt olvasd el

Gyanús...
Két régi haver beszélget:
- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
- Mib?l gondolod?
- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!

 

Vicc

-Hogy hívják az olasz tarzan majmát?
-Felichita...

 

28 éves bomba n? felhívja a

28 éves bomba n? felhívja a n?gyógyászát.

-Doktor Úr én Orbán Viktortól szeretnék mesterségesen gyereket!
-Semmi gond, holnap jöjjön a rendel?mbe!
A n? elmegy, sorra kerül, egyb?l felül a székbe és szétteszi a lábát.
Az orvos letolja a nadrágját és el?veszi a szerszámját.
Erre a n? felkiált :
- De doktor Úr, én Orbán Viktortól akarok gyereket!
-Nyugodjon meg asszonyom, tele van a tököm Orbán Viktorral!

 

Fiu és Lány

Lány: Képzeld fogytam 5kg-ot!
Fiú: igen?
Lány: Kíváncsi vagy, hogy csináltam?
Fiú: Várj, kitalálom, lemostad a sminked.. x???

 

Vicc!

Hogy hívják Törpilla és Quasimodo szerelem gyerekét?
- ??
- Púpilla

 

re:vicc!

Bocsi, napi csak egy viccet szabad berakni! Sajnálom.

 

Miért lesznek a n?k ribancok, ha.....

Egy kamaszkorú lány egyszer feltette az élet egy nagy kérdését:
-Miért lesznek a n?k ribancok, ha mindenkivel lefekszenek, és miért lesznek a férfiak királyok ha sok n?t ágyba visznek?
Erre egy bölcs id?s férfi adta a legkorrektebb választ:
-Lányom, ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit akkor az egy nagyon rossz lakat, de ha van egy kulcsod, ami minden lakatot kinyit akkor az egy kurva jó kulcs...

 

Vicc

Két régi haver beszélget:
- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
- Mib?l gondolod?
- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!

 

vicc

A hadseregben:
- Kovács honvéd, álljon fel!
- Jelentem, ez akkor sem fog menni, ha az ?rmester úr miniszoknyában vezényel!

 

Pistike

Pistikéék vacsoráznak és P. megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az üt?, gondolkozik, majd végül így válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy a bordélyházba, ahol a madam fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!
A madam egy kicsit meglep?dik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.
Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.

 

Vicc

Két fogpiszkáló sétál felfelé a hegyen, mikor elmegy mellettük egy süni, az egyik megszólal:
- Te, nem is tudtam, hogy megy a hegyre busz is...

 

szorulás

Egy férfi ül a céges öltöz? WC-jében az egyik fülkében és szorulása miatt már lassan fél órája csak nyögdécsel. Egyszer csak hallja, hogy nyílik az ajtó és a mellette lév? fülkébe valaki villámgyorsan berohan. Pár másodperc múlva hall is egy hatalmas reccsenést, majd csobbanást. Át is szól rögtön a szomszédjának.
- De jó magának! Én már fél órája itt ülök, de még semmi eredmény...
- Dehogy jó, ... dehogy jó! ... A reccsenés, amit hallott, az a nadrágomba ment, ... a csobbanás pedig a mobiltelefonom volt ...