Viccek

A nyuszi és a medve

A nyuszi és a medve sétálgat az erd?ben.
Találkoznak az erdei manóval.
Mondja a medve:én ezt a manót széttépem és megeszem!
Ne bánts medvekoma,cserébe mindkett?tök 3 kívánságát teljesítem,mondta a manó!
Medve te vagy az els?!
Én egy medvelányt szeretnék.
Rendeben teljesítve!
Nyuszi,els? kívánságod?
Én egy Harley-Davidsont szeretnék.
Rendeben teljesítve!
Medve második kívánságod?
Az egész erd? legyen tele medvelányokkal!
Rendeben teljesítve!
Nyuszi második kívánságod?
Rengeteg benzint szeretnék a motoromhoz!
Rendeben teljesítve!
Medve harmadik kívánságod?
A szomszédos erd? is legyen tele medvelányokkal!
Nyuszi harmadik kívánságod?
.....? a medve legyen buzi!

 

Cseresznyézés

- Óvó néni, kimehetek cseresznyézni?
- De Pistike, hiszen tél van!
- Tudom, tudom! Sapka, sál ...

 

Igazoltatás

Lovasrend?r megállít egy kislányt akinek fényes, új biciklije van.
- Szép bicaj. A Mikulás hozta neked?
- Persze hogy a Mikulás!
A rend?r megvizsgálja a biciklit és átad a kislánynak egy büntetés-csekket.
- Jöv?re mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaver? prizmát is a bicajra!
A kislány ránéz a rend?rre és kérdi:
- Szép ló. A Mikulás hozta neked?
- Peeeersze - válaszol a rend?r nevetve.
- Akkor mondd meg neki, a lónak az alján szokott lenni a f*sza, nem a hátán!

 

Családtervezés

Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya
elkezd hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! - toporzékol.

A lány erre el?veszi a mobilját, és telefonálni kezd.
Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház el?tt; egy ?szül? halántékú,
finom úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.
Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: - A
lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el ?t családi
állapotom miatt, viszont gondoskodom a születend? gyerekr?l.

El?ször is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya
születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy
tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján.

Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a
bankszámláján.

Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit
javasolnak?

Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az el?adást,
ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz és így szól szelíden:

- Akkor megdugod újra.

 

Mire jó a hint?por ...?

Egy n?s férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba.
Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is.
Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal n?.
Tetszik a férfinak a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt.
Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
- Úristen, hogy eltelt az id?! Sietnem kell haza! Van egy kis hint?porod? - kérdezi.
- Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a n?, és már hoz is egy flakont a fürd?szobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hint?port, összedörzsöli, majd sietve távozik.
Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány…
Mire a felesége rákiált:
- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye? Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!

 

A jó barát segít?kész

Ferihez egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját:
- Te, hozdd már le légyszíves a papucsaim az emeletr?l!
Fent találkozik a ház asszonyával és serdül? nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál:
- Te Feri! Mindkett?t?

 

bemegy

Bemegy a Forma-1 versenyz? a McDonalds-ba.
- Mit kér uram? McRoyal-t? McChiken-t?
- McLaren-t!

 

A n?i programozó.....

Mi a n?i programozó rémálma?
- ???
- A végtelen ciklus...

 

Új fülek

Egy férfi elveszti mindkét fülét egy csúnya balesetben. Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas m?téttel felvarr neki két új fület. A páciens elégedetten távozik, de másnap felháborodottan telefonál:
- Maga átvert engem! Egy n? füleit varrta fel nekem!
- Igen, de hol itt a probléma? A fül az fül.
- Hát ez sajnos nem így van. Mióta n?i füleim vannak, minden hülyeséget meghallok, de szinte semmit nem értek meg… (1)

 

Székely bácsi VS. Mercedes

Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
- Hány lóer?s a szekér, papa?
- Kett?, hát a tied?
- 320 - mondja a sof?r és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:
- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?

 

Vicc

-Hogy hívják a holland szakácsn?t?
-Melle van de Boeven...

 

edz?

A mérk?zés után az edz? így szól a csatárhoz:
- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!
- Micsoda?
- A két lábad.

 

Jó kis munkahely....

Zsúfolt metró kocsiban egy csinos n? odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert, ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

 

lsd

- Haver! Mért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon

 

LSD -re

Amerikai turista sétál a budapesti utcákon, s meglát egy földön fekv? alakot. Oda megy hozzá:
- Kokain?
- Neeeem.
- Heroin?
- Neeeem.
- LSD?
- El a kurva anyját!

 

Öreg székely és a rend?r

Az öreg székely felöntött a garatra az út menti kocsmában. Hazafelé a szekéren rábízza magát a lovára. Meglátja a rend?r a bakon szenderg? kocsist, és megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról. Ebb?l még baleset lesz. A jelenlegi állapotát látva mit szólna, ha elvenném a lovát?
A székely megrántja a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék! Rend?r vejem még úgysem volt!

 

Látogatóban

A f?nök meglátogatja kórházban fekv? beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a f?nök, majd megszólal:
- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.

 

Vicc

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gy?zni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gy?ltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a leveg?be.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa el?vett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre el?vett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Kés?bb megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- El?ször felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. ? felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a leveg?be, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor el?vettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a b?neink alól. ? el?vett egy almát, hogy az eredend? b?nre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- El?ször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. El?vette az ebédjét, mire én is.

 

A lopás veszélyei...

Egy srác bemászik az id?s néni kertjébe a gyümölcsöt dézsmálni, mikor a néni megjelenik egy duplacsöves vadászpuskával:
- Gondolom, most meg fog engem er?szakolni, fiatalember.
- Dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni felhúzza a kakast:
- Márpedig muszáj lesz.