Viccek

Kis viccek

Miért nem tört be az orosz microchip a világpiacra?
- Mert nem fért ki a gyárkapun!

És hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.

 

Reggeli ébreszt?

Tiszt helyettes a katonához:
- Papp honvéd, mit gondol, miért a maga nevét jegyeztem meg el?ször?!
Papp honvéd vigyázzba vágja magát:
- Jelentem, mert csak négy bet?!

 

vásárlás

A dadogós hipót akar venni, és zárás el?tt fél perccel ér oda a boltba.

Lihegve nekiáll magyarázni:

- Hip, hip…

- Hurrá! – mondta a boltos és lehúzta a red?nyt.

 

fogyókúra

Két barátn? találkozik.

- Hogy sikerült a fogyókúra, amit ajánlottam?
- A kúrótúra ...? Ne is mondd! Lefeküdtem már a f?nökömmel, a szomszéddal, a portással, a biztonsági ?rrel ... de még egy dekát se fogytam.
- Te szerencsétlen...! Én TÚRÓKÚRÁT javasoltam, nem pedig KÚRÓTÚRÁT...!

 

Ez nem vicc......google

google képkeres?be írd be: atari breakout
- jó szórakozást!

üdv. moky

 

A pap, aki nem tudott hazudni…

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repül?gépen tér haza Svájc-ból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus sz?rtelenít? berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihet? értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy önt?l sohasem fognak kérdezni semmit -mondta a hölgy és már át is adta a sz?rtelenít?t.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami n?k szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetést?l:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következ?t!

 

Reggeli ébreszt?!

Egy n? elmegy a pszichológushoz:
- Doktor úr, segítenie kell a férjemen! Azt gondolja magáról, hogy versenyló. Nyerít, állva alszik, zabot meg füvet eszik.
- Nem probléma - válaszolja az orvos. - Meg tudom gyógyítani, de sajnos nem lesz olcsó.
- Ó, a pénz nem probléma! Az utóbbi id?ben minden pénzdíjas versenyét megnyeri!

 

Van egy jó hírem, meg egy rossz!

Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:
- Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz.
- No, kisfiam, mi a jó hír?
- Az, hogy leégett az iskola.
- Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?
- Az, hogy a tanároknak sajnos sikerült kimenekülniük.

 

Internet el?fizetés...

Egy hajótörött már hónapok óta él magányosan az óceán közepén, egy lakatlan szigeten, amikor egyszer csak megpillant egy palackot a parton, a homokban. A palackban egy papírtekercs. Gyorsan kihúzza a dugót, szétnyitja a papírt, és a következ?t olvassa:

"Mivel hosszú id? óta nem vette igénybe szolgáltatásunkat, sajnálattal közöljük, hogy Internet-el?fizetését töröltük."

 

A magyar, az orosz és az amerikai

A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik nemzet dolgozik gyorsabban. Azt mondja az amerikai:
- Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felh?karcolót és a 120. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.
Mire az orosz:
- Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!
Mire a magyar:
- Mi reggel hét órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!

 

Jen? bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a szája. Jen? odamegy hozzá és megkérdezi
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jen?kém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy sz?ke n?, hatalmas csöcsök, Jen?kém hatalmas csöcsök. Azt mondja,bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jen?kém, érted? Bementünk a tó közepére és mondom neki: “Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jen?kém, nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jen? a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint el?z? nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jen?kém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem t?le: “Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jen?kém, nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jen? odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elken?dve?
- Jen?kém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete n?. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem t?le, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt mint az evez?lapát! Én meg nem tudok úszni Jen?kém, nem tudok úszni! Érted?!

 

N?képz?

N?képz? – OKJ-s szakképzés
A képzés célja: ELVISELHET? n?k képzése
KÖTELEZ? TANTÁRGYAK:
Nem beszélni hülyeségeket (2000 óra)
Nem pakolok mindent el (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
A saját pénz megszerzése (550 óra)
A pénz nem elherdálása minden szarra (850 óra

 

A nagypapa.....

A nagyapa meséli az unokáknak:

Amikor én kisgyerek voltam, az anyám adott 10 forintot és elküldött vele az üzletbe.
Hoztam két kenyeret, két tejet, egy rúd szalámit, egy csomag bonbont, két tábla csokoládét, 10 tojást és még maradt valami a körhintára is...
Most meg...?? Ma már ez lehetetlen! Hiszen az egész boltot telerakták azokkal a k..va kamerákkal...!!"

 

Napi vicc

Össze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörny?lködve kérdi:
- Magával meg mi történt, jóember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...???
- Utána elütött egy ufó!
- Hmm, egy ufó...
- Aztán meg megcsapott egy angyal!
- Aha, értem. És utána?
- Végül kikapcsolták a körhintát.

 

macska

Mórickának megdöglik a macskája. A szomszédasszony megsajnálja, és megpróbálja vigasztalni:
- Ne sírj, a kiscicád már biztosan a Mennyországban van, Istennel!
Móricka felnéz:
- És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?

 

Texas vs. Ausztrália

Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába. A barátja körbevezeti a birtokon. Kiérnek egy nagy mez?re. A texasi farmer megjegyzi:
- Szép nagy mez? ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!
Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:
- Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!
Az ausztrál kicsit zokonveszi a nagyzolást, ezért szótlanul indulnak vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük. A texasi döbbenten megkérdi:
- Úristen, ezek meg mik voltak?
Az ausztrál félvállról:
- Miért csodálkozol, nálatok Texasban nincsenek szöcskék?

 

Mi a hosszú élet titka

- Mi a hosszú élet titka?
- Ne fuss a busz, a vonat, a villamos, a trolibusz és természetesen a n?k után, ... mert úgy is jön a másik ... és egyikr?l se szállj le addig amíg mozog!

 

Piroska és a farkas újmagyarul:

Pipi és a Pitbull

Valahun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak úgy hítta, hogy Pipi. Ilyet szólt neki az ?se:
- Na a grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját mer' kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazeg.
Az öreglány tök ciki kégliben lakott a dzsumbujban. Pipi elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta legalább lenyom egy pár hervadt gazt. Tök oda vót a dzsumbujba', oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe' meg jön a Pitbull és nyomja a vakert neki:
- Na mi a franc van, mi? Mér nem a dizsibe' nyomatsz, kiscsaj? Atom dizsi van a városba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Atomkirály! Na jössz?
- Francokat, le kell adnom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
- Na ájjá' má' le! Itt lepengetsz egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom verdájával. Oké?
- Na oké, te addig hesszelj itt vazeg! - azzal Pipi húzta a belét a grószhoz.
Nagy szopás vót, mert a Pitbull átb*szta a rizsával oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben a Pitbull e'döngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Tök fonnyadt vót a vénasszony, a Pitbull még flammosabb lett t?le. Gondolta lenyomja Pipit is. Ledöglött a nyanya helyére az ágyba, oszt várta Pipit. Megjött a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
- Te mutter, mér' olyan hülye a pofád?
- Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavórral, vazeg.
- Oszt mér' vagy büdös?
- Atom a hónaljgátlom, mit cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! - azzal tátotta a pofáját. A nyomott gáré benézett, erre megkajálta ?t is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a kéróban. Megszívta mer' jött a vén csóka oszt kisasszerolta hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert hogy lepetézett. El? a kalefot (pillangó vót), oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. D?lt bel?le a mutter, a Pipi meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig. Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mert ha valakinek csengettek, akkor annak akármilyen nagy a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma. Az egész napja el volt b*szva!