Viccek

Mi a globalizáció?

Kérdés: Mi a globalizáció?
- Válasz: Diana hercegn? halála
- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
- Válasz: Egy angol hercegn? egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sof?r vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

 

Mi lessz?

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi: Mi lesz ebb?l a sok gyümölcsb?l, édesapám?
Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

 

Mi a hosszú élet titka --> 2

Egy fiatalnak a 20. születésnapján azt tanácsolják, hogy hallgassa meg a bölcs rabbi tanácsát, mert a rabbi az nagyon bölcs. A fiatal azonban ezt nem hiszi és így állít be a rabbihoz:
- Idefigyelj rabbi! Ha Te tényleg olyan bölcs vagy, mint ahogy az öregek mondják, akkor mondd meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka!
- Fiatal barátom, - mondja a rabbi - a hosszú élet titka az, hogy n?sülj meg minél hamarabb ...
- Ne kábítsál rabbi! Azt mondod, hogy ha megn?sülök, akkor hosszú élet? leszek?
- Én azt nem mondtam, hogy hosszú élet? leszel, de hogy hosszúnak fogod érezni, az biztos!

 

Két rendszergazda....

Két rendszergazda beszélget:

Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?

 

Napi vicc

Az erd?ben megnyitják a nyilvános WC-t. Egyik nap a nyuszika és a medve egymás mellett végzik a dolgukat. Amikor a medve befejezte, megkérdezi a nyuszikát:
- Te nyuszika, hullik a sz?röd?
- Nem. - feleli a nyuszika.
Erre a medve fogja a nyuszikát, kitörli vele a fenekét, és utána kidobja az ablakon. Ez így megy néhány napig. A nyuszika már nagyon depressziós, és tanácsot kér a rókától. Mondja a róka, hogy a medve ellen nincs mit tenni, de a depresszió ellen az a legjobb, ha ? is ugyanezt csinálja egy nála kisebb álattal. Másnap találkoznak újra, és a nyuszika er?sen biceg.
- Mi történt? - kérdezi a róka.
- Képzeld bemegyek a WC-re, amikor készen vagyok, kérdezem a mellettem lev? kisebb álattól, hogy hullik-e a sz?re. Az azt mondta, hogy nem. Fogtam, kitöröltem vele a fenekem, és kiugrottam az ablakon.
- Nem jól csináltad! ?t kellett volna kidobni az ablakon!
- Könny? azt mondani, de az a sündisznó volt!

 

Vodka vagy bugyi?

Két rend?r gyorshajtásért megállít egy n?t, és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz – mondja kacéran a n? -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és…
A két rend?r tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a n? elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy a vodkát választottuk. Ugyanis a n? bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.

 

Focimeccs

A sz?ke tanárn? nézi a gyerekeket hogy hogyan szaladgálnak!
Egyszer csak meglát egy kisfiút aki nem szaladgál a többiekkel! Megkérdezi t?le:
- Hát te miért nem rohangálsz a többiekkel?
- Azért mert én vagyok a kapus…

 

Két rend?r találkozik

Két rendőr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
- Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Nyolcat.
- Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed!
A rendőrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt ő is elmondja a barátainak az őrszobán:
- Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Hatot.
- Ó, de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet!

 

orvosi vizsgálat

Orvos vizsgálat közben kérdezgeti a beteget.
- Józsi bácsi, iszik alkoholt, ... bor, pálinka, ilyesmi...? Dohányzik?
- Nagyon kedves doktor úr! Esetleg egy kávéval megkínálna, azt megköszönném ...

 

Hoppá!

Apáca stoppol az úton.
Megáll egy t?zpiros Ferrari, egy sz?ke bombázó vezeti. Az apáca beszáll, majd így szól:
- Szép, ez a kocsi, a Magáé?
- Naná, hogy az enyém! - csattan fel a sz?ke - Annak a szemét Bélának másra se kellek, még szép, hogy megveszi!!
Az apáca megszeppen, csendben marad, de egy id? után megint megszólal:
- Szép ez a bunda! Igazi?
- Persze, hogy igazi! Az a szemét Béla éjjel-nappal rám mászik, ez a minimum, hogy megveszi!!!
Az apáca most már egy szót se szól. Megérkeznek, az apáca megköszöni a fuvart, és elmegy a szobájába. Alighogy belépett, kopogtatnak.
- Ki az?
- Zsigmond atya - érkezik a válasz.
- Na húzz a francba a doboz Pilóta kekszeddel!

 

Légturbulencia

Egy Manhatteni toronyház fels? szintjén lév? bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik meszólítja a másikat:
- Ezt 10 whiskey után bárki megcsinálja - majd kiveti magát az ablakon. Áll a leveg?ben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba.
A másik pasas csak értetlenul bámul.
- A légturbulencia miatt van. - mondja neki az els?. Ilyen magasságban nem lehet kiugrani az ablakon, mert a leveg? itt már gyérebb, és visszadob. Sima fizika.
A másik ember gondol egyet, ezt ? is kipróbálja. Nekifut, kiugrik az ablakon, de leesik és szörnyethal.
Mire a csapos odaszól az els? fickóhoz:
- Mekkora genyó vagy te Superman, amikor részeg vagy.

 

gyónás

Gyónás
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy
lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba
ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik barátjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet

 

A prostituált üzenetrögzít?je....

Hogy szól a prostituált üzenetrögzít?je?
A szám pillanatnyilag foglalt.....!

 

Motorozás.

Két bolha motorozik és a háts? üvölt a sof?rnek : Állj meg mert csörög a sárvéd? ! De az csak repeszt tovább .
Félperc múlva megint üvölt , veri a vállát : Állj meg mert csörög a sárvéd? !
A sof?r hirtelen lefékez és megszólal : Nem értettem mit mondtál mert csörög ez a kurva sárvéd?!

 

A feleség a szeret?jével.....

A feleség a szeret?jével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Móricka már elbújt:
- Sötét van! - mondja Móricka.
- Az! - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-labdám.
- Mennyit kérsz érte?
- Ötezret.
- Rendben.
Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:
- Sötét van - mondja Móricka.
- Az - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-keszty?m.
- Mennyi?
- Tizenötezer.
- Rendben.
Pár nap múlva azt mondja Mórickának az apja:
- Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!
- Nem lehet, mert eladtam a keszty?t és a labdát.
- Hogy lehettél ilyen felel?tlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél!
Másnap Móricka leül a gyóntatószékbe:
- Sötét van.
- Na, ne kezdd már megint...

 

Napi vicc

- Hogy hívják az egyfül? manót?
- Monó!

 

Két részeg

Két részeg beszélget a kocsmában:
- Te! Mit fog szólni a feleséged, ha ilyen részegen mész haza?
- Nekem nincs is feleségem!
- Akkor meg miért mész haza ilyen kés?n?

 

Egy kis biológia ...

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap kés? éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan er?sen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

 

A rend?r és a szextanfolyam esete

A rend?r n?sülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha el?tte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárn? feladja az els? feladatot:
- Vetk?ztessen le!
A rend?r kissé félszegen, de teljesiti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rend?r ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rend?r elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- A csempéket is?

 

Férj kerestetik....

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi
újságba felad egy hírdetést:
''Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban.''
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg tag ül tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátrad?l a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a cseng?t, nem?