Viccek

nudista strandon.

Egy n? meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek - mondja a férfi.
- Látom...

 

a fodrászüzletben....

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis id? múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögést?l.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!

 

Napi vicc

85 éves bácsika a szexológusnál:
- Doktor úr! Már nem lelek annyi örömet a dologban, mint régen.
- Hogyhogy?
- Ha fölül vagyok szédülök, ha alul vagyok fulladok, ha meg oldalvást fekszünk nem látom a TV-t.

 

Mi leszel...?

- Mi szeretnél lenni ha nagy leszel?
- Még nem tudom, de sokat szeretnék keresni.
- Akkor legyél Google.

 

fejfájás

A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a v?legény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi t?le:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

 

piroska

Piroska és a nagymama az erd?en sétálnak,amikor megtámadják ?ket a rablók. A rablóvezér azt mondja Piroskának:
-Piroska! Mi rablók vagyunk, és most elvesszük mindeneteket. Vedd le az ékszereidet!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezér:
- Kuss a nagymama is! És most vetk?zz meztelenre!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezér:
Kuss,a nagymama is! És most, Piroska, meg fogunk er?szakolni!
Piroska reszketve kérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama:
- Kuss, engem is!

 

Lány vs Fiu

LÁNY: akkor él az a holnapi nap??
FIÚ: Viccelsz?? még szép hát holnap azzal a leggyönyör?bb csajjal van randiim
LÁNY: júj tényleg??….és hová megyünk??
FIÚ: te is akarsz velünk jönni??…. : O

 

Az autóbusz...

Az autóbusz elindul a megállóból.
Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva
- Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!
Az utasok megkérik a sof?rt, hogy álljon meg.
Az asszony felszáll és megkönnyebbülten mondja
- Sikerült...
- Jegyeket, bérleteket kérem..!

 

parasztgyerek becsajozna

Parasztgyerek becsajozna a buliban:
- Mi van a lábad között, bébi?
- T?z!
- Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.
- Most nem lehet, lekvárt f?zök.
- És hátul a gázon?

 

Na, hogy van a lányod....

- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a f?nöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?
- Az is k*rva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani.

 

fekete-fehér

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsf?nök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az ?serd?ben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésb?l megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

 

A dadogós és a kopasz

A dadogós gondolja, hogy beszól az er?sen ritkuló hajú haverjának:
- Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö?
- 1500-öt, hö, amennyit te egy helyi hívásért!

 

walt

- Mit csinál Walt, egy csinos hölggyel?
- Elmegy vele ranDisney.

 

Állásinterjú

Állásinterjú végén a munkahelyi vezet? közli a katonai szolgálatát már letöltött jelölttel, hogy akkor fel van véve és hétf?n reggel 7-kor már kezdhet is, de el?tte még feltesz egy kérdést:
- Ne haragudjon, ... most látom, írja az önéletrajzában, hogy ön a seregben maradandó sérülést szenvedett. Megkérdezhetném, hogy mi ez?
- Nézze, ... megmondom, de arra kérem ne mondja el senkinek. Az a helyzet, hogy olyan találat ért, hogy a tökömet t?b?l teljes egészében elvesztettem.
- Óhh! Nagyon sajnálom! Viszont akkor van egy jó hírem! Hétf?n és a jöv?ben minden nap elég lesz ha délel?tt 10-re jár dolgozni!
- Csak 10-re? De hát miért ez a nagy engedmény?
- Nézze, ... Itt a dolgozók reggel 7-t?l 10-ig csak a töküket vakarják ...

 

Like

 

Mi vagyok én

Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerel??
- Édesem, nem jó a vasaló.
- Mi vagyok én, vasaló szerel??
- Szívem, folyik a csap.
... - Mi vagyok én . . .
- Másnap jön haza férj, minden m?ködik.
- Kincsem, hívtál szerel?t?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe sütit sütök, vagy lefekszem vele.
-És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász...?