Viccek

Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt. Megkérdezi a csapost:
- Kiszolgálnak itt országgy?lési képvisel?ket?
- Természetesen... - hajlong a csapos.
- Helyes. Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgy?lési képvisel?t!

Egy id?s hölgy nézegeti a képeket a múzeumban. Odalép hozzá a terem?r:
- Hölgyem, elkalauzolhatom egy kicsit a képek között?
- Á, köszönöm, nem kell, én nagyon jól ismerem a m?vészetet! - háborodik fel a n?. - Ez itt mindjárt egy Van Gogh!
- Nem asszonyom, ez egy Goya!
- Ismerem én, csak összekevertem. - vörösödik el a hölgy. - De ez itt biztosan egy Rembrandt!
- Dehogy, az egy Rubens! - mondja a terem?r.
A n? most már feldühödik:
- De ezt nézze meg, bármiben lefogadom, hogy ez az absztrakt itt biztosan Picasso! - kiáltja.
- Nem asszonyom, az egy tükör. - mosolyodik el a terem?r.


Bemegy az orvos a beteghez:
- Egy jó meg egy rossz hírem van.
- A rosszat, doktor úr!
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi lehet a jó?!
- Ismeri azt a sz?ke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.


Egy felt?n?en csinos n? utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyör? n?t, végül megszólalt:
- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
- Hogyne - válaszolt készségesen a n? -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeret?k az ágyban.
- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeret?k az indiánok és a cigányok.
A férfi elgondolkodott, majd így szólt:
- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou



Az öreged? idomár menedzsere szeretné eladni a produkciót a cirkuszigazgatónak. A bemutató közben végig lelkesen magyaráz:
- Most figyeljen! Egyedülálló világszám következik.
Az idomár bedugja a karját az oroszlán torkába. Ezért a mutatványért a szakmában azel?tt Rettenthetetlen Joe-nak hívták.
- Azel?tt? És most? - kérdezi az igazgató.
- Mostanában Félkarú Joe-nak!


Az anyós azt mondja Ivánnak:
- Iván, drága fiam. Ha meghalok temessetek a Kreml falába!
- De anyuka - hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!
Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja. Végül Iván nem birja tovább, és bosszúsan elrohan.
Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:
- Na, mama! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék. Ma délután ötkor lesz a temetés!


Gyurcsány Ferenc elutazik az Államokba látogatásra George Bush-hoz. A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi Gyurcsány, hogy valójában most milyen pénzb?l isznak?
Erre Bush:
- Látod azt a hidat?
- Látom.
- A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért. Na, ebb?l iszunk.
Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon. Duna mellett nagy piálás.
Bush:
- Most igazándiból mib?l iszunk?
Gyurcsány:
- Látod azt a hidat a Dunán?
- Nem.
- Na, mi abból iszunk.


Egy apa meséli:
- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "Batman-Superman-Robin-Joker". Kérdeztem t?lük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak. Erre azt felelték:
- Legalább négy karakternek kellett lennie.


- Ki az abszolút peches?
- ???
- Aki magába roskad és mellé esik.

A róka elkapja a nyulat.
- Rendben van róka koma, egyél meg, de el?bb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.
A róka beleegyezik.
A nyuszi elkezd táncolni:
- Egyet jobbra, kett?t balra, hármat jobbra, négyet balra, ötöt jobbra, futás!
A róka felsóhajt:
- Ilyen hülye koreográfiát még nem is láttam!

 

A piacon egy kislány el?ször lát málnát:
- Oh, anyu, nézd csak! Libab?rös lett a cseresznye!

Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen:
- Ugyan – mondja a sof?r -, a bátyám minden piroson áthajt!
Aztán a következ? zöld lámpánál megáll:
- Most meg miért állt meg?
- Hátha jön a bátyám.

- Már a mosolyából látom, hogy fogunk mi még találkozni.
- Azt hiszi, maga olyan ellenállhatatlan?
- Nem, fogorvos vagyok.

Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: Sirályok eladók!
A turista odalép az árushoz:
- Mennyibe kerül egy sirály?
- Tíz euró.
A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé.

Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, alig bírnak vánszorogni. Egyszer csak találnak egy üveg vizet. Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót. Eltelik egy hét, két hét, egy hónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a k? mögül:
- Ha csalsz, el sem indulok!


Vicces elírások a diákok dolgozataiban:
II. József Mária és Terézia fia volt.
Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.
Az Árpád-ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.
? ? ?

Egy tihanyi vendégl?ben a vendég felháborodottan mondja:
– Pincér, én csak egy gulyást rendeltem!
– A csudába ezzel a visszhanggal!

- Nos, mi volt az érettségin? – kérdezi a fiát a b?nöz?.
- Ne izgulj! Három ember másfél órán át faggatott, de semmit sem tudtak kiszedni bel?lem.


Két újgazdag henceg az operabálon:
- Én olyan gazdag vagyok, hogy megvehetném egész Budapestet!
- Az lehet – mondja a másik –, csakhogy én nem adom el!


Dávid egy utálatos, trágár beszéd? papagájt kap a barátaitól a születésnapjára. Halk zeneszó mellett és nagy türelemmel megpróbálja jó modorra szoktatni a madarat, de az rendületlenül csipked és káromkodik. Végül Dávid már nem bírja tovább, és berakja a pimasz jószágot a mélyh?t?be. A papagáj egy ideig csendben marad, aztán könyörögni, rimánkodni kezd az életéért. Dávid megsajnálja és kiereszti. A madár illedelmesen ráül a gazdája karjára. - Sajnálom, hogy megbántottalak - mondja. - Kérlek, bocsáss meg nekem. Megígérem, hogy eztán jó leszek. - Dávid csak ámul és bámul a madár hirtelen megváltozott viselkedése láttán. Aztán a papagáj így szól:
- Azt azért áruld már el, a csirkék mi rosszat tettek?


Ádámka bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni!

Lány és fiú ismerkednek:
Fiú:
- Mi a foglalkozásod?
Lány:
- Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
- Ács.


- Mondja Pista bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én, fiam? Elszámolok háromig, és már alszom is!
- Tényleg? Csak háromig?
- Van, hogy fél négyig is…


Összevissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyülködve kérdi:
- Magával meg mi történt jóember?
- Nekem jött egy hattyú.
- Egy hattyú???
- Utána elütött egy ufó…
- Hmm, egy ufó…
- Aztán meg megcsapott egy angyal!
- Aha, értem. És utána?
- Végül leállt a menet a körhintán.
A falusi plébánia kertjében valaki folyton megdézsmálja az almafát. A tisztelend? úr elveszti türelmét és kiírja egy nagy táblára:
"Isten szeme mindent lát"
Néhány nap múlva valaki aláírja:
"Lehet, hogy Isten szeme mindent lát, de türelmes és nem rohan feljelentést tenni!"


Orvos a beteghez:
- Gratulálok a bátorságához! Az operációt h?siesen állta, de a m?tét el?tt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a n?vérekkel, kiabált…
- Ne csodálkozzon rajta, doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani…


Az iskolában magyar órán kérdezi Pistikét?l a tanár:
- Pistike, ki van ezen a képen, a tankönyvben?
- Pet?fi Sándor.
- És mondd, mit jelent a kép alatti két szám: 1823-1849?
- Az biztosan a mobilszáma.


Egy n? a játékboltban kiválaszt egy készségfejleszt? játékot. Odaviszi az egyik eladóhoz és megkérdezi t?le:
- Mondja, nem túl bonyolult ez a játék egy hatéves kisfiúnak?
- Nem, asszonyom. Ez a játék maximálisan felkészíti a gyereket a mai élet kihívásaira. Bárhogy is próbálja kirakni, sehogyan sem fog sikerülni neki.


Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
- Atyám, én vétkeztem.
- Mi a vétked, fiam?
- A hiúság b?nébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
- Ez nem b?n, fiam, csak egyszer? tévedés.


Negyven hosszú és nehéz évet élt le Géza bácsi feleségével. Keresztény türelemmel viselte kegyetlen sorsát, mert élete párját, mint valóságos házisárkányt, zsarnokot, satrafát emlegette mindenki a faluban. Végül is az ég kegyes volt a derék, türelmes férj iránt, s özvegyi sorsra juttatta. Mégis, alig telt el egy év, Géza bácsi bejelentette, hogy újra megn?sül. A sokat megélt pap megjegyezte:
- Íme, ez aztán a hit diadala a tapasztalat felett!

 

Egy öreg cowboy egyszer azt tanácsolta az unokájának, hogy ha sokáig szeretne élni, minden nap keverjen a reggelijéhez egy kis puskaport. Az unoka követte is az öreg tanácsát egész életében. Végül valóban szép kort megélt, 93 éves korában halt meg.
Elhunyta után hátrahagyott 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát és egy másfél méter átmér?j? lyukat a krematórium falán.

Egy id?sebb n?t megállít a rend?r az országúton.
- Valami gond van, biztos úr? - kérdezi a n?.
- Attól tartok, hölgyem, meg kell hogy büntessem gyorshajtásért. Kérem az iratait!
- Sajnos nincs jogosítványom.
- Hogy-hogy nincs?
- 4 éve bevonták ittas vezetésért.
- Valóban? Akkor kérem a kocsi papírjait!
- Azok sincsenek nálam.
- Miért?
- Mert loptam a kocsit.
- Micsoda? Lopta?
- Igen. Leütöttem a tulajt, meghalt.
- Mit beszél? Meg?rült?
- Meg akarja nézni? Ott van a hulla hátul a csomagtartóban.
A rend?r a n?vel hátramegy a csomagtartóhoz, közben er?sítést hív. 5 percen belül meg is érkezik egy nyomozó, el?veszi a fegyverét, és rákiált a n?re:
- Asszonyom, azonnal álljon a kocsi mellé, és tegye fel a kezét!
- Valami baj van, biztos úr? - kérdi t?le a n?.
- Azt mondja a kollégám, hogy maga lopta a kocsit és megölte tulajdonost. Igaz ez?
- Micsoda? Megöltem valakit?
- Nyissa fel a csomagtartót!
- Rendben, tessék! - Azzal az asszony felnyitja a tet?t, és látják, hogy a csomagtér üres.
- Ez a maga autója, hölgyem? - kérdezi a fegyveres.
- Igen, itt vannak a papírjaim, nézze! - veszi el? az iratokat a n?.
A közlekedési rend?rnek tátva marad a szája.
- A kollégám azt mondta, hogy nincs jogosítványa sem. - mondja a nyomozó.
- Dehogy nincs! Látja, kérem, az is itt van!
- Nem értem, hölgyem! Most már teljesen össze vagyok zavarodva. Nekem azt jelentették, hogy magának nincs jogosítványa, lopta a kocsit és megölt egy embert.
Mire a n? azt feleli:
- Nahát, még a végén azt is rám fogják, hogy gyorsan hajtottam!

 

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte lev? padban Pistike megszúrja egy t?vel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kit?n? - mondja elégedetten a tanár. Kicsit kés?bb újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a t?t Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.

Hullafáradt üzletember két nagy b?rönddel beesik egy hotelbe.
- Egy szobára lenne szükségem - mondja.
- Sajnos az összes szobánk foglalt - mondja a portás.
- Úristen, már nincs er?m másik szállodát keresni! - esik kétségbe az üzletember. - Egy üres ágyuk sincsen?
- Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:
- Tudott aludni?
- Igen, pompásan!
- Nem zavarta a horkolás?
- Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.
- Mi volt az?
- Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: "Jó éjszakát, gyönyör?ségem!" Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni.


A tinilány újságolja az anyjának, hogy nem jött meg neki a mensese.
A szül?k felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felhívja telefonon a pasiját, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház el?tt egy vadiúj Porsche, kiszáll egy öreged? úriember, drága, elegáns öltönyben, és belép a házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szül?k és a lány közé.
- Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom ?t feleségül venni, de ajánlatom a következ?.
Amennyiben lánya születne, kap t?lem három üzletet, két házat, tengerparti villát és 1 millió dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 1 millió dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 500.000 dollár lenne az apanázsuk.
Amennyiben a lányuk elvetélne, ...
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Akkor megbaszod még egyszer



!Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repül?n. A fehér megéhezik és el?vesz egy banánt. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok n?nek!
Elteszi a fehér a banánt, el?vesz egy narancsot. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méret? narancsok n?nek! - dicsekszik a néger.
A fehér el?vesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- Ez bazdmeg? Ribizli!


Egyszer egy pap levelet írt a rejtvényújság szerkeszt?ségének:
"Tisztelt Szerkeszt?ség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása". A megoldás 4 bet?, most nem írnám le. Ez egyszer?en gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hit?ek nevében!"

A szerkeszt?ség válasza:
"Tisztelt Uram!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldását (pina), sajnos nem tudjuk elfogadni. A feladvány ugyanis "A szerelem nyilasa" volt, melyre a megoldás "Ámor" lett volna. Összesen 7346 megoldás érkezett be szerkeszt?ségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik a Püspök Úré. Sajnos az ? megoldását (segg) sem tudjuk elfogadni."


Fiatal pár épp a nászéjszakát tölti... ez az első együttlétük...épp az előjátéknál tartanak. Az ifjú férj éppen ujjazza az arát, az kéri, hogy dugja be előbb 2, majd 3 ujját, majd 5 ujját, majd azt ,hogy öklözze meg...emberünk kicsit megszeppenve teszi a dolgát...de az ara tovább kéri, hogy most már dugja be az ökle mellé még a másik kezének egy ujját is, majd 2, 3, 5 majd mikor már 2 ököllel gyenteli, újabb kérés a hölgyemény felől:
- és most tapsolj!
- de..dehát azt már tényleg nem tudok...
- Ugye, hogy milyen sz?k?
---
Ferfi megy haza a munkabol es latja, hogy a baratnoje eppen csomagol.
- Hat te hova mesz? - kerdi. - Visszakoltozom anyuhoz, mert azt hallottam rolad, hogy pedofil vagy.
- Ugyan mar! Micsoda nagy szavak ezek egy 10 eves kislany szajabol!
---
Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel. Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert:
Afrikában nem tudták, mi az az "élelmiszer".
Európa nyugati felén nem tudták, mi az a "hiány".
Európa keleti felén nem ismerték a "vélemény" szót.
Argentínában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a "kérem".
Végül az USA-ban nem tudják, mik a Föld más országai...
---
A kém áll a domboldalon:
- Kapitány úr! Jönnek az indiánok!
- Barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek!
---
- Mikor fog megszólalni a LENIN-szobor?
- ???
- Majd ha harangot öntenek belőle!!!
---
A szőke nő leszáll a buszról, és kilóg a bal melle. Egy férfi szól neki udvariasan, mire a szőke nő:
-Francba, a gyereket a buszon hagytam!
---
Bemegy a pingvin a kocsmába és megkérdi a pultost:
- Nem láttad a bátyámat?
Mire a pultos:
- Hogy néz ki?
A pingvin mérőn ránéz:
- Szerinted?
---
- Mit mond STEVE Wonder a koncertjén???
- ???
- Nem látom a kezeket!!!
---
Egy bérház ablakában egy arab rázza a szőnyegét.A ház alatt áll egy Skinhead felszól neki:
- Na mi van Ali nem indul?
---
- Miről ismerni fel a skót házát?
- ???
- Ki van rakva a WC-papír száradni.
---
- Miért tesz a rendőr zsíroskenyeret a párnája alá?
- ???
- MERT HüLYE!
---
- Honnan tudja a vak ejtőrnyős, hogy közeledik a föld?
- ???
- Lazul a kutya póráza.
---
A fiú hazamegy az apjához,s mondja neki:
- Képzeld apa az éjjel elvesztettem a szüzességem!
- nagyszer? fiam akkor ülljünk le és igyunk valamit - mondja az apa, mire a fiú:
- ihatni ihatunk de ülni még nem tudok!
---
- Miért nem vadásznak a nőkre?
- ???
- Mert kevés a prémje,és az is lyukas!
---
- Mi a külömbség a no és a cipo közt?
- ???
- A cipo nem nyög amikor kefélik!!
---
- Miért használnak a nok sminket és parfümöt?
- ???
- Mert rondák és büdösek.
---
- Mi a különbség a tripper és a réti sas között?
- ???
- Nem tudom, réti sasom még nem volt!
---
De szép csizma - mondta a télapó, és besöpörte a zsákjába...
---
Szoke no megy a hóna alatt 1 újévi malaccal szilveszter után. egyszer csak megszólal a malac:
- tombolán nyertem!!!!
---
- Mi az? üres Szoba, csámcsogás.
- ???
- A Négy "Fal"...
---
- Kérjük azt a piros ruhás szöke hölgyet hogy hagyja el a biztonsági sávot!!!!
- ...-De nem arra!!
---
két kukac bejut jimmy koporsójába. erre az egyik:
- ez olyan mint a csokitó! ronda és finom!!


Két bolygó találkozik, meséli az egyik:
- Képzeld, egy furcsa vírus van rajtam, valami Homo Sapiens
- á, ne aggódj. én is megkaptam, de hamar elmúlt
---
Feleség csirkét belez. A beleket bedobálja a WC-be, de nem húzza le. Kisvártatva szalad a férj, mert rájön a hasmenés. Mikor végez, belenéz a WC kagylóba, és elszörnyedve látja a beleket. Kijön fájdalmas sápadt arccal, az asszony megkérdezi:
- Mi bajod drágám?
- Képzeld asszony, kijöttek a beleim!
- és fájt?
- Az még nem, csak amikor VISSZAGYöMöSZöLTEM
---
- Hogyan születik és hogyan halmeg egy autóversenyzo?
- ???
- Kijukad a gumi.
---
- Mi az abszolút pofátlanság?
- ???
- Szülészeten kaparós sorsjegyet árulni.
---
Honnan tudod hogy szoke no ult a gepes elott ???
- 1 Ruzsos a joystic
- 2 Hibajavitos a monitor
- 3 sajt az eger mellett
- 4 kavescseze a CD talcan

 

Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni?
- Persze fiam! Ecce elt?nt a szomszéd felesége a Nagyerd?be.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegy?ltünk a falu f?terén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt
megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
- Persze fiam! Ecce elt?nt a szomszéd birkája a Nagyerd?be.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegy?ltünk a falu f?terén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt
megkerestük.
- És meglett?-kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát, ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
- Van fiam! Ecce én is elt?ntem a Nagyerd?be... :haha

 

Két rend?r beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

A rend?rségen csörög a telefon:
- Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk.
Mire a rend?r:
- Jegyzem, kérem! Van valami különös ismertet?jele?

A rend?r a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyér?l. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rend?r menjen már a fenébe. Tetszik a rend?rnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rend?r menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend ?re:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
El?bukkan két zilált, rémült fej. A rend?r teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? 1000 forint!

Egy ember betelefonál a rend?rségre:
- Halló rend?rség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betör? van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem t?le.


A rend?r n?sülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha el?tte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárn? feladja az els? feladatot:
- Vetk?ztessen le!
A rend?r kissé félszegen, de teljesiti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rend?r ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rend?r elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- A csempéket is?

Egy id?s bácsit vizsgál az orvos
- Maga kit?n? egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ? is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az els? alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

Megy egy 14 éves tini lány egy bulira. Így anyja.
-Ha a melleid f?lé nyúl egy ember mondazt, hogy "NE" ha a melleid alá akkor azt, hogy "HAGYD ABBA"!
Hazament a lány a buliról. Anyja látja a kéznyomoka a lányán. Erre dühös lesz.
-Azt mondtam, hogy a melleid fölé nyúl egy ember mond azt, hogy "NE" ha alá azt, hogy "HAGY ABBA!
-Azt csináltam anyu! Egy ember fent is, meg lent is hozzá nyúlt és ezt mondtam: "NE HAGY ABBA!"P

A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kannibál szül? elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy
forgassa a t?z?n szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a
cigányt. Kérdik t?le
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

Négy pasi beszélget...
1: én négyszer dugom meg a feleségen egy héten...
2: én háromszor...
3: én kétszer...
4: én is kétszer...
1: neked nincs is feleséged!
4: nem a tiédr?l beszéltünk?

Bankrablás a spermabankban.
Férfi pisztollyal, álarcban.
-Bankrablás!
-De Uram ez spermabank!
-Tudom! Hölgyem vegyen ki a h?t?b?l egy fiolát és igya meg!
-De......
Semmi de! Ha nem issza meg lelövöm.
A n? megijed és megissza.
-Még egyet!
Azt már nem!
-Lövök!
A n? azt is megissza.
A férfi leveszi az álarcot a n? elámul mert a férje az.
Nevetve mondja a férj
-Na látod ugye letudod nyelni b. meg ha akarod.



- 25 hülye van az osztályban! - szídja a gyerekeket a tanár.
- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól
- Te Gizi, ma lehet, hogy menne a dolog!
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyör? szép nap van odakint.
- És?
...- Hát.....süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyör? nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenér?l beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Gizi, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz..

Bankrablás a spermabankban.
Férfi pisztollyal, álarcban.
-Bankrablás!
-De Uram ez spermabank!
-Tudom! Hölgyem vegyen ki a h?t?b?l egy fiolát és igya meg!
-De......
Semmi de! Ha nem issza meg lelövöm.
A n? megijed és megissza.
-Még egyet!
Azt már nem!
-Lövök!
A n? azt is megissza.
A férfi leveszi az álarcot a n? elámul mert a férje az.
Nevetve mondja a férj
-Na látod ugye letudod nyelni b. meg ha akarod.

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól
- Te Gizi, ma lehet, hogy menne a dolog!
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyör? szép nap van odakint.
- És?
...- Hát.....süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyör? nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenér?l beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Gizi, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz..

Szakad az es?, és
egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

 

Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta, legyen piros és 3mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra. Vettem neki egy piros fürd?szobamérleget. Azóta nem áll velem szóba.

 

Móricka és a szülei az olimpiát nézik otthon, épp a futóverseny kezd?dik. Móricka megkérdezi:
- Apa, igaz, hogy csak az els? három kap díjat?
- Igen, Móricka.
- Akkor a többi miért fut?

A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja! A férj mérgében ráüvölt:
- Tudtam!
Mire a feleség:
- ? viszont még mindig tud!

Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:
- Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.
- No, kisfiam, mi a jó hír?
- Az, hogy leégett az iskola.
- Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?
- Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.
Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Mindketten vakok voltak születésükt?l fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták.
A kígyónak azonban remek ötlete támadt:
- Tudod mit? Kitapogatom, hogy mi vagy!
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha sz?r van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak - talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, és nincs gerinced. Azt hiszem, hogy vagy ügyvéd vagy, vagy politikus.

A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy id?re mindig elt?nik a munkahelyr?l. Elhatározza, hogy utánajár, és magánnyomozót fogad!
A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelend? személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájába siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
- Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott néhányat a kiváló min?ség? szivarjai közül. Végül visszatért a munkába.
- Akkor semmi gond, végülis ezt az ebédidejében megteheti. Én meg már valami rossztól féltem...
- Öööö... uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát... Persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét. Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezután elszívott néhányat a kiváló min?ség? szivarjaid közül. Végül visszatért a munkába...



A tinilány újságolja az anyjának, hogy nem jött meg neki a mensese.
A szül?k felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felhívja telefonon a pasiját, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház el?tt egy vadiúj Porsche, kiszáll egy öreged? úriember, drága, elegáns öltönyben, és belép a házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szül?k és a lány közé.
- Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom ?t feleségül venni, de ajánlatom a következ?.
Amennyiben lánya születne, kap t?lem három üzletet, két házat, tengerparti villát és 1 millió dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 1 millió dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 500.000 dollár lenne az apanázsuk.
Amennyiben a lányuk elvetélne, ...
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Akkor megbaszod még egyszer!


- Attól tartok, a feleségem meg fog süketülni - mondja Józsi bácsi az orvosuknak.
- Tegye próbára a felesége hallását, miel?tt elhozza a rendel?be - mondja az orvos.
Aznap este a feleség a vacsorát készíti, Józsi bácsi pedig megáll mögötte három méterre, és azt kérdezi:
- Mi lesz a vacsora, drágám?
Semmi válasz. Józsi bácsi közelebb lép, és megpróbálja két méterr?l, de ekkor sem kap választ. Végül egészen közelr?l újra megkérdezi:
- Drágám, mi lesz a vacsora?
- Most mondom harmadszor, hogy sültcsirke!

Egy id?s bácsit vizsgál az orvos
- Maga kit?n? egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ? is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az els? alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

Megy egy 14 éves tini lány egy bulira. Így anyja.
-Ha a melleid f?lé nyúl egy ember mondazt, hogy "NE" ha a melleid alá akkor azt, hogy "HAGYD ABBA"!
Hazament a lány a buliról. Anyja látja a kéznyomoka a lányán. Erre dühös lesz.
-Azt mondtam, hogy a melleid fölé nyúl egy ember mond azt, hogy "NE" ha alá azt, hogy "HAGY ABBA!
-Azt csináltam anyu! Egy ember fent is, meg lent is hozzá nyúlt és ezt mondtam: "NE HAGY ABBA!"P


Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és AZ összes készpénzt
követeli, amit a rémült pénztárosn? át is ad neki. Miután megszerezte a
pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit
- Látott maga engem ITT bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló, szó nélkül lelövi.
Majd a mögötte álló férfihoz fordul
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem.... De mellettem a feleségem látta!!!

Két barátn? beszélget:
-Imádom a természetet!
-Azok után amit m?velt veled,nagyon csodálkozom....

Piroska éppen az erd?n keresztül bicajozik, amikor elállja az útját a farkas, aki baseballüt?t tart a kezében. Megüti Piroskát, szétveri a kerékpárját, majd amikor éppen meglépne, egy medve bukkan el? a fa mögül és így szól :
- Kérj bocsánatot Piroskától és hegeszd meg a kerékpárt!
A farkas megijed a medvét?l, úgyhogy eleget tesz az utasításnak. Másnap megismétl?dik ugyanez a helyzet : Piroska elterül a földön, majd a farkas heggeszt. A harmadik, negyedik nap ugyanezt hozza. Az ötödik napon a farkas úgy dönt, hogy okosabb lesz. Elrohan Piroska nagymamájának a házába. Megeszi a nagyit, majd magára veszi a ruháját. Megérkezik Piroska és már a küszöbr?l kiabál:
- Megjöttem, nagyikám!
Beljebb megy és meglátja a nagymamát.
- Nagyi! Hogy neked milyen nagy füled van!
- Azért, hogy jobban halljalak!
- És milyen különös a hangod!
- Kicsit berekedtem.
- Miért ilyen piros a szemed?
- A sok hegesztést?l, Piroska.
Két újságíró megy az utcán. Találkoznak egy id?s emberrel, megkérdezik t?le:
- Hány éves?
- 100.
- Elárulná, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Mennek tovább, meglátnak egy még id?sebb embert. T?le is megkérdezik:
- Hány éves?
-101.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Továbbhaladva megakad a szemük egy - az eddigieknél is - öregebbnek t?n? férfival.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel pálinka, este pálinka, közben egy kis vodka.
- És hány éves, uram?
- 28.

- Olyan nagy a családod! Hány gyereked van?
- Nyolcvankilenc volt.
- Az lehetetlen!
- Dehogy lehetetlen. Nyolc van, kilenc volt.

- Miért nem simogatják a zseni fejét?
- Mert vág az esze!

- Hogy hívják a buzi négert?
- ???
- Forró csokoládé.

Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- G?zöm sincs.

Mi a TESCO magyar jelentése?
T=Teljesen
E=Elcseszett
S=Szar
C=Cuccok
O=Osztálya

- Hogyan tanítja a varázsló a pókot úszni?
- Fókusz-pókussz!
Kevés vagy, mint Ukrán határon a csempészett cigretta.
Két tojás beszélget.
- Mi a terved mára?
- Jézusom, egy beszél? tojás!

- Visszatért már a királykisasszony a reggeli lovaglásból?
- ? még nem, de a ló már régen itthon van.

- Hogy hívják a rend?r feleségét?
-???
- Sziréna.

- Képzelj el egy pohár tejet. Benne egy játékvonat, mellette egy csokoládé. Mi az?
- ???
- Csokoládé tejbevonattal.

- Mi az: feldobjuk, nem történik semmi, leesik, a szomszédban felkapcsolódik a villany?
- ???
- Véletlen egybeesés.

 

A piacon egy kislány el?ször lát málnát:

- Oh, anyu, nézd csak! Libab?rös lett a cseresznye!



Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen:

- Ugyan – mondja a sof?r -, a bátyám minden piroson áthajt!

Aztán a következ? zöld lámpánál megáll:

- Most meg miért állt meg?

- Hátha jön a bátyám.



- Már a mosolyából látom, hogy fogunk mi még találkozni.

- Azt hiszi, maga olyan ellenállhatatlan?

- Nem, fogorvos vagyok.



Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: Sirályok eladók!

A turista odalép az árushoz:

- Mennyibe kerül egy sirály?

- Tíz euró.

A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:

- Az ott a magáé.



Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, alig bírnak vánszorogni. Egyszer csak találnak egy üveg vizet. Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót. Eltelik egy hét, két hét, egy hónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a k? mögül:
- Ha csalsz, el sem indulok!



Vicces elírások a diákok dolgozataiban:

* II. József Mária és Terézia fia volt.

* Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.

* Az Árpád-ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.

? ? ?



Egy tihanyi vendégl?ben a vendég felháborodottan mondja:

– Pincér, én csak egy gulyást rendeltem!

– A csudába ezzel a visszhanggal!



- Nos, mi volt az érettségin? – kérdezi a fiát a b?nöz?.

- Ne izgulj! Három ember másfél órán át faggatott, de semmit sem tudtak kiszedni bel?lem.





Két újgazdag henceg az operabálon:

- Én olyan gazdag vagyok, hogy megvehetném egész Budapestet!

- Az lehet – mondja a másik –, csakhogy én nem adom el!

 

A férj megcsalja a feleségét a titkárn?jével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlett?l vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit m?velt!


Nagymama, ültél már trojkán?
- Az micsoda?
- Orosz fa szán.
- Orosz faszán? Persze, még 45-ben...


Hogy szól a héliumos vicc?
He-He-He!

Egy öregember felhív egy telefonos játékot.A m?sorvezet? elmondja a játékszabályokat.Felteszik az els? kérdést.Mi az,négy kereke van és motor hajtja.Öregember:autó.M?sorvezet?:jó lenne,de mi a Susukira gondoltunk.Semi baj még javíthat.Jön a következ? kérdés.Mi az tolla van és repül? Öregember:madár. M?sorvezet?:jó lenne,de mi a sasra gondoltunk. Következ? kérdés. Mi az,kicsi és telefonálni lehet vele? Öregember:telefon. M?sorvezet?:jó lenne,de mi a Samsugra gondoltunk.Sajnálom,talán legközelebb. Öregember:még lenne nekem is egy kérdésem. -oké. Mi az,utcaszélen árulja magát. Müsorvezet?:kurva. Öregember:jó lenne,de én anyádra gondoltam.


Az öreg székely bemegy a disznóólba,és bedob egy parókát a vályúba:
-Nincs többé korpa,csak gyönyör? haj!

Középkorú férfi keféli a feleségét és közben "bókol"-Neked olyan nagy a pinád mint egy betonkever?! A feleség nem szól semmit. Másnap megint kefélni szeretne a férj és tudtára adja a feleségének,mire a feleség megszólal:-Két kavics miatt nem indítom be a betonkever?t!


egy denevércsalád ül a póznán kivétel 3 családtag egyszer csak hazajön az egyik tiszta véres szájjal megkérdezik t?le hogy mit csinál azt feleli
- látjátok ott azokat a teheneket?
- igen mi van velük?
- hát megkóstoltam ?ket.
jó várnak egy picit, hazajön a második, neki is véres a szája t?le is megkérdik hogy mit csinált azt feleli
- látjátok ott azokat a disznókat?
- igen mi van velük?
-hát megkóstoltam ?ket.
jó várnak egy picit végre hazaér az utolsó tag is neki is véres a szája de neki a szárna és a lába is el van törve.
megkérdezik t?le hogy mit csinált azt feleli
- látjátok ott azt a kéményt?
- igen mi van vele?
-hát én nem láttam.



A rend?r odamegy egy gyanúsan ácsorgó fiatalemberhez:
- Uram, mit csinál itt?
- Csak morfondírozok.
A rend?r a falhoz löki a fiatalembert és rárivall:
- Na gyerünk! Ide azzal a morfondírral!



Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?
— Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
— Nem is igaz... Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!


Az öreged? feleség sírva lép el a tükör el?tt.
— Mi baj? — kérdi a férje.
— Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok.
— Na, ne b?gj már! — vigasztalja a férje. — Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok.


Váratlanul megjön a férj, és elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Mit csinál itt? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javítom - feleli az nyugodtan.
- Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam - hökken meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?

A parasztbácsihoz odamegy egy turista:
- Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?
- Gyalog van, vagy autóval?
- Autóval.
- Akkor szerintem autóval.


A cigány nyer egy egy hetes utat Londonba. Mivel nem tud egy szót sem angolul, tanácsot kér a barátjától.
- Há beszéjjé lassan oszt maj' megértik! - javasolja a barátja.
Londonban a cigány bemegy egy gyorsbüfébe:
- Há ké-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val! - tagolja a pincérnek.
- Há de csak ri-zsa van! - tagolja vissza a pincér.
Megörül a cigány:
- Há te is ci-gány vagy?
- Há per-sze!
- Há ak-kor mi-ért be-szé-lünk an-go-lul

Móricka üzen?füzetébe beírja a tanítónéni:
"A gyerek büdös! Mosdatni!"
Móricka apja visszaüzen:
"Nem szagolgatni! Tanítani!"


Bemegy egy fickó a kávéházba. Azt mondja a pincérn?nek:
-Hozzon nekem egy hideg kávét és egy száraz kiflit, aztán üljön ide mellém panaszkodni.
-Igen uram, de miért?
-Otthon akarom érezni magam


Az erd?ben kitört a kommunizmus. A csiga szokott tempóját meghaladó sebességgel menekül. Egyszer csak megállítja a medve:
- Hát te csiga, hová sietsz?
- Nem hallottad? Az erd?ben kitört a kommunizmus. Nekem házam van, rohanok miel?tt államosítják.
A medve is rohanni kezd, de elébe ugrik a róka:
- Hová, hová oly siet?sen medve koma?
- Te még nem hallottad? Az erd?ben kitört a kommunizmus. Nekem bundám van, a családomnak is. Menekülök, nehogy lehúzzák rólam.
Erre a róka is elkezd futni, hiszen neki is értékes bundája van, de hirtelen megáll:
- Várjunk csak! Vörös is vagyok, sunyi is vagyok, majd belépek a pártba.


A szlovákok fel akarják építeni a világ legnagyobb stadionját,és ehhez nemzetközi támogatást kérnek. Mindenkit?l kapnak anyagi segítséget, csak a magyaroktól nem. Mikor udvariasan érdekl?dnek a magyar támogatásról, ezt a választ kapják: Miért, a telek nem volt elég?


Két skót a hegyekbe megy síelni. Nem tart sokáig az örömük, mert az els? lesiklás alkalmával lezuhannak egy jégverembe. Órákig fagyoskodnak, mikor megérkezik a segítség, és két ember lekiabál hozzájuk:
- Itt a Vöröskereszt!
- Mire a skótok:
- Köszönjük, mi már adtunk!

Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:
- Úgy tudja legegyszer?bben leszoktatni a férjét, hogy a fürd?szobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy dögtött macskát, és bezárja oda a férjét. Garantáltan megundorodik egy életre. Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
- Na, sikerült a terápia?
- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tök részegen, és rázogatja a macskát:
-Cicuskám, van még benned?

A pap és a futballszurkoló egymás mellé kerülnek egy meccsen. Egyszercsak Puskás gólhelyzetbe kerül, de fölé rúgja. Mire megszólal a szurkoló:
- Ba.... meg az Isten, hát nem mellé ment!
A pap erre ezt mondja:
- Ne káromold Istent fiam, mert lesújt reád!
Majd kés?bb megint gólhelyzetbe kerül, és ismét mellé rúgja.
A szurkoló:
- B. meg az Isten, hát nem mellé ment!
- Ne káromold Istent fiam, mert lesújt reád!
Ez még kétszer megismétl?dik, mire föntr?l egy villám lecsap és porrá égeti a papot.
Majd fentr?l egy hang:
- B.meg az Isten, hát nem mellé ment!

Két bolond a hetedik elmeleten lakik. Egy nap nekiállnak ablakot pucolni. Keresztbetesznek az ablakpárkányon egy deszkát, egyik ül belül, a másik kivül és mossák az ablakot. Egyszer csak csengetnek. Az, amelyik belül ült, leszáll a deszkáról és kimegy megnézni, ki az. A lakásajtóban senki. Lemegy a ház elé, hát ott látja a másikat a járdán, kilapulva.
- Na, vazze, hát te csengettél?

A diliházban cseng a telefon:
- Elnézést, az 568-as cellában van valaki?
- ... nincs.
- Éljen, sikerült megszöknöm!

A munka jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb.
Aki nem nyal, repül.

A munkás építkezésen bemegy a m?szakvezet?höz:
- F?nök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni...
- Aztán hogy nyikorog az a talicska?
- Hát így: nyik... nyik... nyik... nyik...
- Ki van rúgva!!!!!
- De miért?
- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik.

Id?s hölgy kopogtat a tanári ajtaján:
- A Kovács Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az lehetetlen!
Pistike ma nem jött iskolába.
- Akkor hol van?
- Azt hiszem, az ön temetésén.

A gyengélked? el?tt sorban állnak a katonák. A kezelés gyorsan megy:
- Panasza?
- Fáj a mandulám.
- Kivágjuk! Következ?!
- Tyúkszemem van.
- Kivágjuk! Következ?.
- B?rkeményedés kínoz.
- Levágjuk! Következ?!
- Begyulladt a vakbelem.
- Kivágjuk! Következ?!
Csönd.
- Mondom következ?! Mi a panasza?
- Jelentem, a fejem fájt... de már elmúlt!


A házaspár vendéget vár. Az asszony egy óráig fel sem áll a tükör el?l. Amikor végre elkészül, elégedetten kérdezi a férjét:
- Tökéletes?
A férfi hangja bizonytalan:
- Majdnem. De azért baloldalt, az orrod mellett még van egy kis felület, ahol kilátszik a b?röd.

 

Nagymama, ültél már trojkán?
- Az micsoda?
- Orosz fa szán.
- Orosz faszán? Persze, még 45-ben...

- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 milliót!
- H?, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon... DDDDDDDDD

 

Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környéken.

- Mama mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat?
Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet kisfiam.


A nyuszi faggatja az anyját, hogyan születik a nyúlgyerek.
- Kicsi vagy te még ahhoz, hogy megértsd. Ha nagy leszel, majd elmagyarázom. - mondja a mama.
- De én most szeretném megtudni, hogyan születik a kisnyúl - er?szakoskodik a nyuszika. - Hogyan lettem például én?
- Hogyan lettél. Hogyan lettél - mérgel?dik nyúlmama - Egyszer?en el?rángattak egy b?vész cilinderéb?l, és kész.

Egy id?s nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel, hogy válópert akar indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok!

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat, uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Egy fiatal pár beszélget a telihold fénye alatt, szerelmesen össze-összebújnak. Egyszerre csak egy nagy felh? eltakarja a holdat. Erre a fiú megszólal:
- Édesem, nézd! A szépséged elhomályosítja a holdat!
Mire a lány elérzékenyülve:
- Milyen kedves vagy!
És tovább élnek végtelen szerelemben...
Pár évvel kés?bb, már megházasodva, három gyerekkel, hiteleket törlesztve, és egy szörny? anyóssal. Ugyanaz a pár, kinn a teraszon, de most nem beszélgetnek. Egyszercsak a holdat eltakarja egy felh?. A n? szeretne hallani valami szépet a férjét?l, ezért megszólítja:
- Nézd csak, valami eltakarta a holdat!
Mire a férj:
- Hát nem látod, te szerencsétlen? Mindjárt esni fog!


Egy Skinhead halálos betegséget kap, de mivel 100 év múlva már lesz gyógymód arra hogy túlélje, ezért lehibernálják.
Eltelik az 100 év, kijön a frigóból, meggyógyítják.
Ezután elmegy a vadász szaküzletbe...
- Egy vadászengedélyt kérek vaddisznóra!
- Azok 20 éve kihaltak!
- Akkor le szeretném tenni... szarvasra.
- Az 10 éve kihalt.
- Akkor mire lehet mostanában vadászni?
- Cigányra!
Rendben... leteszi az engedélyt cigány vadászatra.
Megy az utcán... egy cigány pár a sarki gyros-os el?tt csókolózik.
Püff! Püff! agyonlövi mindkett?t....
Jön a rend?rség:
- Hogy képzeli ezt? Mit lövöldözik?
- Itt a vadászengedélyem. Cigányra vadászhatok!
- Na de ezt mégis hogy képzeli? Párzási id?szakban? Az etet?nél?

A cigány defektet kap az autójával. Nekiáll kicserélni a kereket. Megáll mellette egy cigány haverja, és egy téglával bedobja a cigány autójának ablakát.
- Hát Te meg mit csinálsz Gazsi? - kérdi a cigány.
- Míg te lelopod a kereket én elviszem a rádiósmagnót!

A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt, és egy cigányt. Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk. Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni. Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.
Megkérdezik a cigányt is.
- Én friss epret szeretnék!
- Maga idióta! - ordít vele a német tiszt. - Télen nincs eper Oroszországban!
- Nem baj - feleli a cigány -, én tudok várni!

Három barátn? beszélget a házaséletr?l. Azt mondja az egyik:
- Az én férjem olyan, mint egy Rolls-Royce, lágy és kifinomult.
- Az enyém olyan, mint egy Porsche, er?s és gyors.
- Az én férjem olyan, mint egy öreg Chevy, kézzel kell beindítani, és gyorsan az ülésbe pattanni, míg jár a motor.


Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát.
Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem? - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ? meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ? is keresztényként jött haza.
Talán kérdezzük meg a rabbit. Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ? is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zeng? hang szólalt meg odafentr?l:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe...


Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli id?s hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi keszty?t, a következ?t kérdezte:
- Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a keszty?k?
- Nem tudom.
- Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival. A különböz? tenyérrel rendelkez? dolgozók egyszer?en belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a keszty?t, és méret szerint belerakják a megfelel? dobozba.
- Ó, tényleg? - csodálkozott a hölgy.
Az orvos magában mosolygott hiszékenységén.
Öt percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az id?s asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
- Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos.
- Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek...


A farmer lánya hazaérkezik és boldogan újságolja:
- Képzeljétek, Jack feleségül akar venni.
- Megkérte a kezed?
- Még nem, de már lel?tte a feleségét.


Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint ...


Egy kövér n? fürdik a tengerben. Egyszer csak izgatottan rohan vissza a férjéhez:
- Egy hatalmas cápa úszott felém!
- Szegény állat! - sóhajtja a férj - Nagyon megrémült?


- Mit mond a félbevágott színészn??
- ???
- Idén két darabban játszom.


- Ez a színészn? olyan mint az influenza.
- Hogyhogy?
- Gyakran fellép, és könnyen meg lehet kapni...


– Mi történt veled, Péter, hogy így össze-vissza van kaparva az arcod? – kérdi öccse a hazatér? fiút.
– Egy fiatal lány becsületéért harcoltam.
– És?
– Mindenképpen meg akarta ?rizni.


Egy férfi betéved egy feminista konferenciára, és hallgatja a n?k öntömjénezését, miszerint a férfiak a n?khöz képest semmit nem tudnak.
Egy id? után már nem bírja és feláll:
- Na, hölgyeim, tegyünk egy próbát!
Rámutat egy n?re és megkérdezi:
- Mennyi 3x4?
A n? kis gondolkodás után:
- 32!
- Hát nem!
A feminista konferencia egyszerre:
- Még egy esélyt! Még egy esélyt!
- Hát jó. És maga szerint mennyi 3x4? - rámutat egy másikra.
A n? kis gondolkodás után:
- 7!
- Hát ez sem jó!
A konferencia ismét:
- Még egy esélyt! Még egy esélyt!
- Na jó. Hát ön szerint mennyi 3x4?
- 12!
A konferencia:
- Még egy esélyt! Még egy esélyt!


- Mi a különbség a sas és a tripper között?
- Nem tudom. Sasom még nem volt...


Egy n? bemegy az "Illem és tánc iskola" feliratú ajtón és megszólít egy férfit:
- Kedves Uram, Ön a tánctanár?
- Lófaszt, én az illemtanár vagyok.


A költ? a barátn?jével sétál a parkban.
- Milyen szép a naplemente - áradozik a barátn?.
Mire a költ?:
- Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni.


70 éves bácsi feleségül vesz egy 20 éves szépséget. Kérdezi a doktort, van-e akadálya a gyermek áldásnak?
- Hát, direkt semmi akadálya nincs, de azért azt tanácsolom vegyen fel albérl?nek valami fiatal egyetemistát...
Egy év múlva látja az orvos, hogy a férj büszkén tologat egy babakocsit:
- Örvendek, hát látja csak sikerült!
- Igen doktor úr, az egyetemista nagyon jó ötlet volt, már ? is a hetedik hónapban jár.


– Jaj, de aranyos, édes kisbabátok van! – mondja a látogatóba érkez? vidéki ismer?s a fiatal házaspárnak.
– Na, és szerinted kire hasonlít?
– Hát, még nem vagyok annyira ismer?s ebben a városban…


A fodrász kérdezi a vendégt?l:
- Hölgyem, szeretné, ha megmaradna a hosszú haja?
- Igen, kérem.
- Jó, akkor becsomagolom egy zacskóba.


A cigány ember hazaérve meséli a feleségének:
- Ha tudnád, milyen gyönyör? kend?t akartam neked hozni!
- És miért nem hoztál?
- Nem lehetett, mert folyton engem figyeltek az eladók.


A nagypapa vadász élményeir?l mesél az unokáinak.
- Szóval, célba vettem a medvét. A megfelel? pillanatban meghúztam a ravaszt. Oda mentem hozzá, és azon töprengtem, hogyan vigyem el. Megfogtam a két lábát és a nyakamba tettem.
Ekkor bejönnek a szobába és szólnak az öregnek, hogy telefonja van. Az öreg befejezte a telefonálást, majd visszament a gyerekekhez.
- Na, hol is tartottam?
- Ott, hogy a két lábát a nyakadba tetted.
- Ja igen, .. és csak nyaltam, csak nyaltam...


- Mondtál valami olyasmit a f?nöknek, hogy én erre a munkára alkalmatlan vagyok?
- Nem, már tudta.


Feleség a férjének:
- Szívem, tudod, mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!


- Mi van a sz?ke n?k agyában?
- Agyrágó bogár.
- Mit csinál?
- Éhezik.


Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- El?vigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is becsípte a nyakkend?met.


Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyör? nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.


Asszony a lelkésznek:
- Atyám, szörny? dolog történt. Szegény férjem az éjjel eltávozott közülünk!
- Ez tényleg szörny?. És volt valami utolsó kívánsága?
- Igen. Azt mondta: “Mary, légy szíves, tedd le azt a puskát!”


Munkahelyi szexuális zaklatás miatt az üzletembert pszichológiai vizsgálatra küldik. Az orvos egy különféle foltokkal telerajzolt papírt mutat neki, és megkérdi:
- Ön szerint mit ábrázol ez a kép?
A férfi ránéz, majd egyb?l mondja:
- Ez egy nagy mell? n?.
Az orvos el?veszi a következ? papírt. A férfi els? ránézésre mondja is:
- Ez egy férfi és egy n?, akik éppen szeretkeznek.
Az orvos ráncolja a homlokát, majd el?veszi a következ? foltokkal telerajzolt papírt.
- Huhú, doki, ezen a képen éppen orális szex történik!
Az orvos elteszi a lapokat, majd közli a pácienssel:
- Nos, azt hiszem, Ön egy elég súlyos állapotban lev? szexmániás beteg!
Mire a férfi felháborodva:
- Még hogy én! Hiszen maga mutogatja ezeket a disznó képeket!


- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Pistike! Hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!


– Te, komám, tudod ki volt Goethe?
– Nem én!
– Na látod, ha te is járnál esti iskolába, tudnád.
– És te tudod, ki az a Fehér Lajos?
– Nem én.
– Na, kérlek, ha nem járnál esti iskolába, tudnád, hogy azalatt ? jár a feleségedhez.


Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a n?vér találkozott a zárdaf?nök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelend? anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves n?vér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelend? anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezet? út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelend? anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...


- Mondjon egy hosszú szót, Jean!
- Gumi.
- Ez magának hosszú?
- Nem, uram, de nyújtható.


- Hogy kezdi két kannibál focicsapat a meccset?
- El?ször csak kóstolgatják


A villamoson egy n? hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér:
- Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll...
- Nem, hölgyem, az csak a kulcsom...


Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred,hogy nincs mellette az ágyban a férje. Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat. Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméb?l.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen kés? éjjel? - kérdezi a feleség. A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem. - És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?A n? leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem. - Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed alányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na,...hát éppen ma szabadulnék!

 

Ideŕlis fčrj:korŕn reggel kelek,zuhanyozom,fogat mosok,felöltözöm čs sietek haza a felesčgemhez.

Sz?ke beszélget egy nénivel a metrón: - Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom. Mire a sz?ke: - Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?

 

Vagány csávó megy a barátn?jével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés el?tt a barátn? újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?

 

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is el?ír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy el?z? nap elvitte. Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
- Hát doki, a következ? történt. El?ször megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. ? is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül Aztán megpróbálta a szájával, el?ször úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ? is megpróbálta. El?ször két kézzel, aztán a hóna alá fogva, s?t, még a térde közé szorítva is próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
- Igen - felelte az öreg. De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét.

 

A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
- Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, a közügyekt?l én 5 évre el vagyok tiltva!


Jézus sétál a Váci utcán. Köré gy?lnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!


Mi az? Egy fekete pont a Holdon?
- Egy cigány a Holdon.
Két fekete pont Holdon?
- Két cigány a Holdon.
Ha fekete az egész Hold?
- A megoldás!


A cigány meglátogatja a barátját, akinek nagy háza és gyönyör? felesége van, a kertben pedig egy óriási teniszpálya-komplexum, ahol ott teniszezik Navratilova és Steffi Graf.
Kérdezi is a házigazdát:
- Te, Gazsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a patakhoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam t?le hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. A cigány is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi a cigány.
- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex!
Hazamegy a cigány, ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet.
Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy a cigány a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Miért, mit gondolsz, én nagy téniszt kívántam?


A cigánygyerek levágatja a haját. Amikor hazamegy, odaszól az apjának:
- Apám, skinhead lettem!
Az apja jól pofonvágja. Odamegy az anyjához:
- Anyus, skinhead lettem!
Az anyja is pofonvágja. Odamegy a testvéréhez:
- Tesó, skinhead lettem!
?t?le is kap egy nagyot. A cigánygyerek bemegy a szobájába, majd elgondolkozik:
- Még csak fél órája vagyok skinhead, de máris utálom a cigányokat.


A cigány felesége már unja, hogy állandóan sötétben kell szeretkeznie. Így hát a férjére hárul a feladat, hogy oldja meg a problémát. A cigány elmegy az orvoshoz és elpanaszolja magát.
- Nagyon egyszer?! - válaszolja az orvos - Csináljátok világos szobában.
Egy hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz.
- Na élvezte a feleséged? - kérdi az orvos.
- Az ugyan nem, de a gyerekek annál inkább!

Két cigány találkozik:
- Miért sántítasz? - kérdezi az egyik.
- Mert rövidlátó vagyok.
- Na ne viccelj. Attól még senki sem sántított, hogy rövidlátó volt.
- Márpedig így van. Tegnap este a kocsmában rosszul láttam, és olyanba kötöttem bele, aki sokkal er?sebb nálam.

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a menyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi t?szúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 t?szúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 t?szúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 t?szúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

A roma lop egy fadorongot az erd?b?l.
Elkezdi faragni, már félórája farag, amikor jön a komája:
- Hé, Gazsi, mit faragsz?
- Hintalovat a drága kicsi fiamnak.
Egy óra múlva jön a felesége:
- Gazsi, mi lesz ebb?l?
- Baltanyél.
Két óra múlva jön a kisfia:
- Apu, mit faragsz?
- Fogpiszkálót, ha ezt is el nem cseszem!

- Honnan tudod, hogy a cigány asszonyon nincs bugyi?
- Korpás a cip?je...

Skinheadok elkapnak egy romát. Adnak neki egy dobókockát. És ezt mondják neki:
- Ha 1,2,3,4 vagy 5-öst dobsz nagyon megverünk. Ha 6-ost akkor újra dobhatsz.

Gazsi megy az úton.
Találkozik egy zsidóval.
Mondja neki:
- Grün bátyám, nem tudnál adni egy kis innivalót, mert olyan éhes vagyok, hogy nem tudok hol aludni...

A cigány három napja étlen-szomjan járja a sivatagot. A negyedik napon találkozik egy karavánnal. Kétségbeesetten kérdezi ?ket:
- Drága tesvéreim, nincs egy kis innivalótok, már három napja nem ittam.
- Tessék egy kis víz - szól az egyik arab, és egy kulacsot nyújt át a cigánynak.
A cigány meghúzza a száját, majd azt kérdezi:
- Egy kis Canada dry-otok nincsen?

Gazsi hazamegy azt egy írgalmatlan nagy pofont vág le a feleségének.
- Ezt miért kaptam? - kérdezi a n?.
- Ha tudnám, meg is öltelek volna.

A roma megszáll Szegeden egy szállodában. A folyosón egy tábláról a következ? szöveget olvassa:
" Tilos a dohányzás! Ne felejtsük el a nagy szegedi t?zvészt!"
A roma erre el?vesz egy filctollat és ákom-bákom bet?kkel a tábla alá írja:
" Tilos a köpködés! Ne felejtsük el a nagy szegedi árvizet!"

A prímás látva a politikában végbemen? folyamatokat, elhatározza, hogy kéri felvételét a kommunista pártba. El is megy a párttitkárhoz s bejelenti szándékát.
- Aztán miért döntöttél így, prímás? - kérdezi a párttitkár.
- hát rájöttem, hogy kommunisták akarják a legjobbat, s a marxizmus-leninizmus a legkiválóbb eszme.
- Jól van, épp most ülésezik a vezet?ség, majd megtárgyaljuk a kérelmedet, addig várj itt kinn. jó félórányi várakozás után kijön a párttitkár és közli a prímással:
- Sajnos, nem vehetünk fel a pártba.
- Aztán miért nem?
- Tudod, amikor 1944 ?szén a nyilasok kerültek hatalomra, Szálasiék ünnepséget rendeztek a Várban, és ott te húztad nekik a talpalávalót.
- Hát bizony ez így volt - ismeri be a prímás, és lógó orral távozik. Otthon a felesége megkérdezi t?le:
- Na Zsiga, fölvettek a pártba?
- Nem a csuda vigye el! - feleli búskomoran a prímás.
- És miért nem?
- A vezet?ség azért utasított el, mert 44-ben, amikor a nyilasok ünnepséget rendeztek a Várban hatalomra kerülésük örömére, én húztam nekik a talpalávalót.
- Te szerencsétlen, hát miért nem tudtad ezt letagadni a vezet?ség el?tt?
- Nem lehetett, mert mind ott volt!

Kolompár, bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rend?rt tízezer forinttal, ám ? a vád hallatán méltatlankodik.
- Kérem, szó sincs vesztegetésr?l - mondja, - csak fogadtunk az engem leállító rend?rrel. ? megszondáztatott, a m?szer szerint piás voltam. Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat. ? azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. ? nyert.
- Esküszöm bíró úr, teljesen ártatlan vagyok - mondja Gazsi, a zsebes.
- És volt már büntetve valamikor? - kérdi a bíró.
- Ugyan, hova gondol bíró úr, esküszöm, hogy ez volt az els? lopásom.

A nagyivó Orsóst megvizsgálja az orvos és azt mondja:
- Nézze, a maga betegségének az ital az oka.
- Végre, doktor úr! Maga az els? orvos, aki nem engem hibáztat a betegségem miatt.

- Maga jól becsapott engem - mondja a roma használtcikk-keresked?nek egy pasas -, a múlt héten megvettem magától egy botot, mert azt mondta, valódi elefántcsont. Aztán kiderült, hogy m?anyag.
- Hát ne haragudjon az úr, nem tudhattam, hogy már az elefántok is protézist viselnek!

A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt, és egy cigányt. Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk. Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni. Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.
Megkérdezik a cigányt is.
- Én friss epret szeretnék!
- Te mocsok! - ordított vele a német tiszt. - Tudod jól, hogy télen nincs eper Oroszországban!
- Nem baj - feleli a cigány -, én tudok várni…

A cigány elviszi a lovát a vásárba. Odalép egy érdekl?d?:
- Te cigány, miért ilyen sovány ez a ló? Csak nem azért, mert nem etetted?
- Á, naccságos úram hát nem látja, nem sovány ez, csak nagy rája a b?r!

Lovat ad el a vásárban a cigány. M?veltségével akar imponálni vev?jének, s így ajánlja a lovat:
- Olyan ez a ló, hogyha béfogalmazványozom a szekér elé, s indítványba hozom, hát nincs az az er?szak, amely megállapodásra bírná.

A cigány át akar szökni a zöldhatáron, de a határ?r észreveszi, és feltertóztatja.
- Fordulj vissza cigány, itt nem mehetsz át!
- Engeddzsen mán át drága hátár?r úr, a romnyi a lelkemre kötötte, hogy ne merjek vissadzsönni, mer megöl...
- Akkor sem mehetsz át, fordulj vissza! - feleli a határ?r.
- Ná jóván, vissámedzsek, de á romnyi megöl, és ezs á mágá lelkin szárád... ...Hát ván mágánák síve...? ...Nyóc purdém ván... ...Legálább á kábátomát l?jje mán át, hogy á romnyi lássá hogy megpróbátám...!
- Nah, jól van cigány, de utána tünés vissza!
- DURR... - átlövi.
- Jááj, hát ne ídzs hátár?r urám! Nem ismeri ázs én romnyimát...
- Miért, hogyan l?jem át?
- Hát, sorozsáttál...
- TA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DAMM...
- Nah, így már jó lesz? - kérdi vigyorogva a határ?r a ronggyá l?tt kabátot látva.
- Nem ross... - feleli a cigány. -...de há még á kálápomát is átl?né, ázs lenne ázs igázsi.
- Klikk...
- Nem tudom, cigány... elfogyott a l?szer...!
- Á visonlátásrá, májd k?dök mágánák képeslápot Bécsb?l.

Hívjuk be az összes cigányt katonának! Támadjuk meg velül Romániát! Ha nyerünk, miénk Erdély! Ha veszítünk, miénk Magyarország!

Miért jön föl az albán tengeralattjáró gyakran a felszínre??? Hogy az evez?sök leveg?t vehessenek.

Két cigány utazik a szekéren. Egyszer csak elmegy mellettük egy fej nélküli motoros. Nyugodtan mennek tovább... Megint jön egy fej nélküli motoros. Még mindig semmi... A harmadik fej nélküli motoros után az egyik cigány megszólal:
-Nem kéne beljebbhúzni azt a kaszát, Zsiga???

A Skóttól megkérdi a szomszédja: Miért van három lába a malacodnak az udvarban? - Gondolod egy kocsonyáért levágom az egész malacot ?!

Hogyn hívják a törött lábu cigányt? -Gipszi

A kéreget? roma az egyik háznál egy nadrágot kap a háziasszonytól. -A férjem sajnos kihízta,de nézze meg,csaknem új!-mondja a háziasszony. -A roma átveszi a naadrágot,nézegeti-nézegeti,aztán odanyújtja a háziasszonynak. -Asszonyom,nem venné meg ezt a nadrágot 200Ft-ért?B?ven megéri,nézze csak meg,szinte új.

Meghal a gazdag bankár.A gyászmenetben a cigány sír a legkeservesebben.A mellette haladó férfi megkérdezi: -Talán a rokona volt a bankár úrnak? -Sajnos nem.Azért sírok ennyire.

Két székely barkohbázik: - Hmm....Göndörödik? - Hmmm.. Igen! - TcTcTc..Bodorodik? - Hmm.. Igen! - Sssz.. Pödörödik? - Hmm...Igen! - Akkó' DNS molekula..

Megharagszik a székely cipész a segédjére, hozzávágja a kaptafát. Elhajol a gyerek, s pont belép a székely felesége. Képen találja a kaptafa. Mire a székely: - Így is jó.

A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája: - Hallja, kend, mit áll itt hajadonf?tt ebben a hidegben? - A házban ráncba szedtem az asszonyt, most meg kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.

A székely nyugodtan pipázik a kapu el?tt mikor látja, hogy a felesége sírva rohan felé: - Uram a Sára terhes! - Az az ? dóga. - dörmögi a székely - De t?led van a gyerek! - Az az én dógom. - Uram viszem a kutyát és a Tiszába vetem magam! - A kutya marad, a többi a te dógod.

Székely bácsika reggel felébredvén aszongya: - Hej, anyjuk, óly' szépet álmodtam! - Mi volt az, apjuk? - Képzeld, Bukarestben voltam! - S mi abban a szép, kend? - Hát az, hogy útlevél is kellett hozzá...

A székely meg a fia megy az erd?be gombát szedni a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától: - Mi ez édesapám? Erre az öreg: - Hát trombita. Majd fogja és a szájába teszi es fújni kezdi,erre az eldurran. Az öreg szája a fülig reped. A fiú megszólal: - Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!

A székely paraszt megy a szekéren. Egyszer csak megáll a ló. Mondja a paraszt neki -GYÍí- de a ló nem mozdul . Megint mondja neki -GYÍ- a ló továbbra sem mozdul. Leszáll a szekérr?l, el?re megy. Látja, hogy egy mélységes szakadék szélén állnak. Odafordul a lóhoz: Helyesbítek H?.

Sok-sok évszázaddal ezel?tt, a pápa kijelentette, hogy a zsidók vagy elhagyjak Itáliát, vagy kikeresztelkednek. A zsidó közösségben persze hatalmas volt a felzúdulás, tehát a pápa tett egy javaslatot: hajlandó egy vallási vitán részt venni a zsidó közösség vezet?jével. Amennyiben a zsidók megnyerik a vitát, a pápa engedélyezi maradásukat, ellenkez? esetben távozniuk kell az országból.
A zsidó közösség összeült, és kiválasztottak Moishet, az öreg rabbit, hogy képviselje ?ket a vitaesten. Azonban Moishe rabbi nem beszelt latinul, a pápa nem beszelt jiddisül, így megállapodtak abban, hogy "néma" vitat tartanak majd.

A nagy vita napján a pápa és a rabbi egy percig ültek egymással szemben, majd a pápa felmutatta három ujját. Moishe rabbi ránézett és felemelte egy ujját. Ekkor a pápa körbemutatott ujjával a feje körül. Moishe rabbi a földre mutatott, ahol ült. A pápa erre el?húzott egy áldozáshoz szükséges ostyát és egy kupa bort. A rabbi el?vett egy almát. Ezt látva a pápa felállt és azt mondta: "A vitának vége. Elismerem vereségem. A zsidók maradhatnak."

Kicsit kés?bb a bíborosok összegy?ltek a pápánál és kérdezgettek, mi is történt. A pápa így felelt: -El?ször felmutattam három ujjamat, a Szentháromságra utalva. ? erre egy ujjával válaszolt, emlékeztetve engem, hogy attól még mindkett?nk vallásában egy az isten. Ekkor az ujjammal körözve jeleztem, hogy Isten körülöttünk van. ? a földre mutatott, hogy Isten most is itt van velünk. Én el?húztam az ostyát és a bort, mutatván, hogy Isten feloldoz a b?neink alól. ? el?vett egy almát, hogy az eredend? b?nre emlékeztessen. Mindenre volt válasza, mit tehettem volna?

Ugyanekkor a zsidó közösség a rabbit faggatta, mir?l volt szó. -Hát -felelte Moishe-, el?ször azt mondta, - Zsidók, három napotok van elmenni! Amire azt mutattam: - Csak utánatok! - Akkor körbemutatott, hogy az egész varost megtisztítja a zsidóktól, én meg a földre mutattam, mondván, - Nézze, Pápa, mi egy tapodtat se mozdulunk!' - Aztán?- kérdezte egy asszony. -Ki tudja? -mondta Moishe rabbi.-El?vette az ebédjét, erre én is az enyémet.

Székely ül a kút káváján, szájában az új pipája. Meglátja az anyjuk és imígyen kezdé dorgálni párját: - Oszt apjuk, nehogy beejtsd a pipát a pofádbú a kútba ! Mire az öreg: - áááá .....

 

Móricka, mondd meg,
mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben?
- Akkor lett hároméves.

A halál kopogtat a székely
ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!

Mórickáéknak fogalmazást
kell írni arról, hogy anya csak egy van.
Józsika ezt írja: egyszer elesett, anyukája ápolta, gondozta, anya csak egy van!
Sanyika ezt írja: beteg volt, anyuka gondozta,anya csak egy van.
- Hát te Móricka mit írtál? - kérdi a tanárnéni.
- Tegnap este hazamegyek és megkérdem anyát: van valami kaja? Igen,- válaszolta - van két szendvics a h?t?ben. Odamegyek, kinyitom a h?t?t: Anya, csak egy van!

Gazsi! Honnan van ez
a ló, amit vezetsz?
- Sakkon nyertem!
- Sakkon???
- A Lajos ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!

Pistikét próbálja nevelni az anyukája:

- Kisfiam, ne járj annyit diszkóba, mert tönkremegy a hallásod!
- Ó, kösz anyu, de már vacsiztam!

Hány órat alszol Pistike?
- kérdezi az orvos.
- Két-három órát.
- Szerintem az kevés.
- Mind az öt órán azért nem merek aludni!

Öreg néni az orvosnál:

- Doktor úr, sok időm van még hátra?
- Hát, tartós tejet már ne vegyen!

A fiatalember háztűznézôbe
megy, hogy kedvese apjával beszéljen:
- Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék!

 

- Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?
- A m?szerfal...

 

[center:1lnnak0k]Székely bácsika stoppol az útszélen a tehenével. Megáll mellette egy Jaguár. A sof?r odakiált a bácsinak.
- Jó napot kivánok! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem.
- Kösse csak az autó után!
A sof?r rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika:
- Mehet gyorsabban is, bírja az!
A Jaguáros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezet? belenéz a tükörbe.
- Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét!
- Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét?
- Balra.
- Akkor vigyázz, fiam, mert el?zni fog![/center:1lnnak0k]


[center:1lnnak0k]Egy nap a Medve totál berug,szóval a fejéb?l is alig lát ki. Egyszer csak megáll 1 gödör el?tt, és bámulja az alját. Arra jár a Nyuszika, és ezt gondolja magában:
-Na a medve úgy is sokat szemétkedett velem seggberugom.
Úgy is tesz a Medve beleesik a gödörbe,de még annyit lát hogy két kis vékony valami szalad el. Más nap mikor a Medve kiljózanodik,nagyon szégyelli a dolgot,hát elmegy a Bölcs Bagolyhoz hogy elpanaszolja mit tettek vele. Erre a Bölcs Bagoly összehívja az erdei gy?lést,és megkérdezi:
- Na jól van ki rugta tegnap seggbe a Medvét?
Senki nem jelentkezik, pedig az összes állat ott van.
- Te medve nem tudnál valamit mondani az esetr?l?
Kérdezi a Bölcs Bagoly
- Hát amikor felálltam a gödörben két kis vékony valamit láttam elszaladni.
Erre megböki a Nyuszika a mellete álló csigát.
- Mivan csiga? Szorul a hurok?[/center:1lnnak0k]


[center:1lnnak0k]
Példa statuálás (Munkahelyen) Az építésvezet? kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni a munkások között. Gondolja, most példát statuálhat. Odamegy a fiúhoz:
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 30 ezer - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú elmegy, az egyik munkás megszólal:
- F?nök, mi volt a baja a pizzafutárral?[/center:1lnnak0k]

 

A zsidó n? vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülészn?:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...