Viccek

Nem vicc

Addig röhögtünk a f?nök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

 

Számítógép az .......

Számítógép az autóban.

Figyelem, Ön balesetet szenvedett.
Kívánja, hogy a légzsák felfúvódjon?
Igen, Nem, Cancel.

 

Ki mire asszociál...

Két vak ül a parkban egy padon.
Az egyik eltüsszenti magát, mire a másik:
- Bontsál már egy sört nekem is!

 

Napi vicc

Az ?rmester kiküldi a cigány újoncot az épületb?l, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. A cigány kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis id? múlva újra kiküldi az ?rmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. A cigány kimegy, lát egy embert közeledni:
- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?
- De, én – feleli az döbbenten.
- Hát, pajtás, nem szeretnék a b?rödben lenni! Az ?rmester úr már kétszer is keresett.

 

Skót

Skót felhívja a sextelefont.Mindent megteszek amit csak akarsz,búgja egy n?i hang.Jó,akkor hívjál vissza....

 

Anya, mi az a ... ?

Egy fiatal lány megkérdezi az
anyját:
- Anya, mi az hogy megkettyinteni?
Az anyja zavarba jön, és ezt
feleli:
- Hát, a megkettyintés az, amikor
elmész a fényképészhez, és ? amikor lefényképez, akkor
kettyint a gépével!
Másnap a lány elmegy a
fényképészhez, és így szól:
- Mennyiért kettyintene meg
engem és az anyukámat? És ha
már eljön hozzánk,
meg kellene kettyinteni a
nagymamámat is, meg a nagy
bernáthegyi kutyánkat
is!
A fényképész így válaszol:
- Hát, hogy is mondjam? Téged
akár ingyen is. Az anyukádat
el?bb meg kell
néznem, a nagymamádat pedig
kettyintse meg a nagy
bernáthegyi kutyátok!

 

Medvebocsok

Három kis medvebocs sétál a sivatagba eltévedve, arra megy egy tündérke aki nagyon megsajnálja ?ket, odamegy hozzájuk és azt mondja, amiért ilyen aranyosak és szépek vagytok lehet mindhármótoknak egy kívánsága, odafordul az els?höz, te mit kívánsz? nagyon fáradt vagyok, fázok is, éhes is vagyok azt kívánom legyek otthon, erre hip hop otthon lett, odafordul a másodikhoz és te? nagyon fáradt vagyok, fázok is, éhes is vagyok azt kívánom legyek otthon, erre hipp hopp ? is otthon lett, odafordul a harmadikhoz, és te? nagyon fáradt vagyok, fázok is, éhes is vagyok, és hiányzik a két testvérem is azt kívánom legyen itt a két testvérem.

 

?rvezet?

- Mondja csak, ?rvezet?, mit csinál, ha a kapuhoz részeg alak közelít
négykézláb?
- Jelentem, az ágyáig kísérem az ezredes urat!

 

Napi vicc

- Miért igazoltatja a rend?r a kukoricát?
- Mert csöves.

 

Szomorú történet...

Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni?
- Persze fiam! Ecce elt?nt a szomszéd felesége a Nagyerd?be.
- És? Mi történt? - kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegy?ltünk a falu f?terén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
- Persze fiam! Ecce elt?nt a szomszéd birkája a Nagyerd?be.
- És? Mi történt? - kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegy?ltünk a falu f?terén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát, ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
- Van fiam! Ecce elt?ntem én is..

 

Pistabá és a tehén

Pistabá viszi a tehenet a faluban.
Meglátja a Jóska.
- Jónapot Pista! Hova viszi azt a tehenet?
- Hát az orvoshoz!
- Tán csak nem beteg?
- Nem beteg az.
- Hát akkor nem eszik rendesen?
- Eszik az.
- Akkor tán nem iszik?
- Iszik az.
- Akkor nem ad tejet?
- Ad az tejet.
-Akkor meg mi a fenének viszi az orvoshoz!?
- Hát az ?vé.

 

Elégedettség

Egy helyi rend?r megkérdez egy Székely paraszt bácsit:
- Elégedett a mostani rendszerrel?
- Nem én! Jobb volt a királyságban! - hangzik a válasz.
- Miért? Hány gatyája volt akkor magának?
- Nyolc.
- És mib?l volt?
- Gyolcsból.
- És most hány van?
- Három.
- Mib?l van?
- Abból a nyolcból.

 

Képzeld el!

- Képzeld, végre sokkal olcsóbb lett a benzin.
- Tényleg?
- Nem, de képzeld el!

 

Így kell legyezni!

Az öreg zsidó megn?sül és egy fiatal bomba csajt vesz el. Eljön a nászéjszaka, az öreg tolja tolja de a csaj csak nem élvez.
Nagyon bosszantja az öreget az eset és elmegy a rabbihoz tanácsért.
- Fogadj fel egy fiatal srácot és ? legyezzen egy törülköz?vel titeket az aktus alatt - tanácsolja a rabbi.
Úgy is tesz az öreg zsidó. Felfogadja a szomszéd srácot, aki legyezi ?ket cefetül, de a csaj csak nem élvez.
Visszamegy az öreg zsidó a rabbihoz, hogy hát ez sem m?ködik igazán, mit tegyen hát. A rabbi gondolkodik majd így szól:
- Cserélj a fiúval, ? tegye a dolgát a csajjal és te legyezd ?ket.
Így is tesznek, a srác tolja csajt az öreg meg legyezi ?ket ahogy a csövön kifér. A csaj sikoltozik, visít hatalmasat élvez mire felkiált az öreg
- Látod fiam, így kell legyezni!

 

borotva

Emberke borotválkozik, közben a papagája folyamatosan mondja neki:
- Elvágod magad! Elvágod magad!...
Megunja a srác a rikácsolást és bevágja a papagájt a WC-be, rácsapja a tetejét. Borotválkozik tovább, egyszercsak csengetnek, megérkezik a lány. Beengedi a barátn?jét a fickó, az egyb?l irány a WC. Leül. Ekkor megszólal a papagáj:
- Nem megmondtam, hogy elvágod magad és még sz?rös is maradtál!

 

Mórickát dorgálja az apukája

Mórickát dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

 

Józsi

Józsi a tanyán él a kutyájával. A kutya egyik nap megdöglik, hát Józsi beviszi a paphoz a faluba.
- Atyám, celebrálna misét ennek a szegény teremtménynek?
A pap elmagyarázza:
- Tudod Józsi, állatok számára nem celebrálunk misét a templomban, de van egy felekezet a falu végén, talán ?k tudnak segíteni.
- Köszönöm atyám - mondja Józsi - Mit gondol, kétszázezer elég lesz nekik?
- Édes fiam miért nem mondtad, hogy a kutyus katolikus volt?