Viccek

Fickó elmegy az orvoshoz

Fickó elmegy az orvoshoz
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a n?k meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, l?jön vele a leveg?be.
Így a felesége összerándul és ? is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a leveg?be l?ttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényb?l föltartott kézzel el?jött egy pucér hapsi

 

Melyik a leg?sibb állat a világon?

- Melyik a leg?sibb állat a világon?
- ???
- A pingvin, mert az még fekete-fehér.

 

Ellen?rz?

Az apa nyitogatja a gyerek ellen?rz?jét.
Matek egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni?!

 

muvelt videkiek

A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek, hogy telik egy nap falun.
Megkérik az egyik paraszt bácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni, reggelt?l estig.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a néz?knek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja helyette azt,hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék. Fölvesszük újra.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délel?tt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két- három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája van...

 

Zebra, Csoka, Parduc es a feher elefant

 

Az új tanítón?

Az új tanítón? elé jókép? legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legel?n egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi tanítón?t ugyancsak leny?gözi a látvány, s azt kérdezi a legényt?l:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a n?stény illata.
Hajtanak tovább, most egy cs?dört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a cs?dör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi n?.
- Neki is a n?stény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítón?. És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád!

 

Vicces hirdetések

Vicces hirdetések:
- 3 szobás családi ház, utcára néz? nagymamával eladó.
- Kiadó egy 3 szobás konyha!
- Pénzt vennék áron alul, sürg?sen!
- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
- Használt mélyh?t?t vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
- Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövet? ifjú keresi hozzá ill? párját. Jelige: Meghalok érted! (4)

 

Nyugodj Békében!

A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának mindig a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne szegény, ha nem jött volna arra az a kurva Family Frost!

 

A f?iskola...

Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a f?iskolára. Letette a felvételi vizsgákat, fel is vették. A vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték:
- Mondja hölgyem, minek magának a f?iskola, hiszen már régen nyugdíjas?
- Hát nem is magamért csinálom! Az én párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. születésnapjára milyen szuper ajándék lenne neki, ha megdöngethetne egy diáklányt.

 

Volkswagen ...

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rend?r:
- Gratulálok, a hónapban Ön az els?, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rend?rségt?l!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kíváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésr?l megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésr?l:
- Ez egy rend?r? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsej?, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?

 

Plébános Úr .......

Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi t?le az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

 

A skót a kertben kaszálja a füvet

A skót a kertben kaszálja a füvet, amikor kiszól neki a neje:
- John, két úr van itt. A faluban épül? új uszodára gy?jtenek. Mit adjak nekik?
- Két vödör vizet.

 

Napi vicc

Wikipedia : Én tudok mindent !

Google: Nekem van mindenem!

Internet: Nélkülem nem értek semmit!

Áram: Tényleg ?

 

Felmászott a tet?re

Egy n?nek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Na de szívem... ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike felmászott a tet?re, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet...
Néhány hónap múlva a n? megint elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Anyukád felmászott a tet?re...

 

Az ajándék!

-Haló! Szia Fater! Hogy telik a n?nap?
-Ó kérlek, pompásan, mint minden évben.
-Vettél virágot, vagy valamit?
-Á, sokkal komolyabb dologgal kedveskedtem.
-Na mesélj.
-Hát, reggel felkelt anyád, kérdeztem t?le, minek örülne n?napra. Mondta, hogy semminek, de tudom, hogy a valóban semminek mindig kanapé a vége, szóval addig nyúztam míg kinyögte: 1 éve szeretne magának egy piros táskát, aminek sok rekesze van, tudod, elfér benne rendesen a sok n?i szar, és az oldalán nagy bet?kkel ott virít a márkajelzés, fehér bet?kkel.
Szépen elcsiripelte, hol lehet kapni, nem volt olcsó, meg annyira nem is divatos, de megvettem neki.
-Te tényleg nagyon cuki vagy. És már át is adtad?
-Igen.
-És örült?
-Hát, 30 percig sírt és káromkodott, aztán elment itthonról...Nem értem miért, de gyanítom, hogy a felirat nem tetszett neki...

http://s7.directupload.net/images/130616/xnpzbwxa.jpg

 

hasonlóság

- Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?
- Na mi?
- Hogy mindegyik egy csapás!

 

Két vasutas beszélget.
– Bazmeg tegnap milyet b**ztam a kettes vágánynál.
– Meg is s**pattad?
– Áh, a fejét nem találtam.

 

A nap vicce ...

Társkeres? hirdetés:
Fiatal vagyok, jókép? és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam...

 

Két sof?r és a rend?r

Két sof?r pálinkázik a kocsmában. Kamionjaik kint állnak a parkolóban. Meglátja egy rend?r, és odaszól nekik:
- Hé, maguk mit isznak?
- Pertut!
- Akkor jó! Mert ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosítványaikat!

 

A kamionsof?r

A kamionsof?r felvesz egy stoppos csajt. Egy id? után megpendíti, hogy azért a viteldíjat még az út vége el?tt ki kéne egyenlíteni. Megegyeznek a szexuális szolgáltatásban, de a csaj azt mondja, hogy neki nem jó a fülke. A sof?rnek támad egy ötlete:
- Figyelj kicsim...! Akkor azt csináljuk, hogy bemászunk a kamion alá. Ott aztán van hely. Ha meg valaki meglát, akkor meg azt mondjuk, hogy szerelni kellett valamit.
A csaj beleegyezik, ... a sof?r visz is magával egy 19-es villáskulcsot és hozzáfognak a dologhoz. Már a csúcs közelébe járnak, amikor a sof?r észre veszi, hogy a vállát kocogtatja egy rend?r.
- Mit csinál itt maga jóember?
- Nem látja? Meg kellett húznom egy anyát...
- Azt látom, ... de inkább a kéziféket húzta volna meg! Nézze meg hol jár a kamionja...!