Viccek

Férfi bemegy a kocsmába.-

Férfi bemegy a kocsmába.
- Kérek egy sört.
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénzt elfogad?

 

A rend?rök elhatározzák, hogy felfedezik

A rend?rök elhatározzák, hogy felfedezik, hová t?nik a fény, ha lekapcsolják a lámpát. Bemennek a sötétkamrába, lekapcsolják a fényt, és az összes rend?r keresi az elt?nt fényt. Egyszer csak az egyik felkiált:
- Fiúk megtaláltam! A h?t?ben van!

 

Már megint egy kecske

Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni -
mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is disznó!
- Asszony, nem hozzád beszéltem!

 

Rend?rök vizsgáznak

Rend?rök vizsgáznak. Nagy az izgalom a vizsgaterem el?tt, a várakozók izgalmukban járkálnak le-fel. Végre kijön az els? vizsgázó. Odarohannak hozzá:
- Na, sikerült? Mik voltak a kérdések?
- Sikerült, persze. Könny? kérdések voltak. Az els? kérdés az, hogy ki fedezte fel Amerikát, a válasz Kolumbusz Kristóf. A második kérdés hogy mikor kezd?dött a második világháború, erre a válasz 1939. A harmadik kérdés pedig hogy létezik-e élet a Marson, arra a válasz pedig hogy igen, de tudományosan nem bizonyított.
A rend?r megköszöni és bemegy a terembe. A vizsgabiztos megkérdezi:
- Hogy hívják magát?
- Kolumbusz Kristóf.
- Mikor született?
- 1939.
- Mondja, maga hülye?
- Igen, de tudományosan még nem bizonyított.

 

Optimizmus

Egy n?nek két fia van, az egyik állandóan elégedetlen, pesszimista lelkivilágú, míg a másik született optimista.
Eljön a karácsony, a n? gondban van, mit vegyen a gyerekeknek. Egy ismer?se azt tanácsolja neki:
- A pesszimista gyereknek vegyél mindenféle szép ajándékot, attól biztosan jobb színben látja majd a világot. Az optimistának meg csak egy lócitromot adj, nem árt, ha felkészül az élet viszontagságaira.
Így is lesz. Karácsonykor aztán kérdi a gyerekeket, ki mit kapott?
- Én egy dugós puskát kaptam - kezdi a pesszimista gyerek. - De ezzel lehet, hogy véletlenül kilövöm valaki szemét, szóval inkább ki se próbálom. Kaptam egy biciklit is, de hát amilyen veszélyesek az utak, biztos elütne egy autó, és meghalnék. Meg kaptam egy villanyvasutat is, de biztos megrázna az áram, úgyhogy nem örülök az ajándékoknak!
És te?
Mondja az optimista:
-Egy pónit,de nem találom sehol...

 

Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:

Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:
- Mit szeret jobban? A n?ket vagy a bort?
- Az az évjárattól függ, doktor úr!

 

papás-mamás

Anyu,vegyünk nekem biciklit.
Nem kisfiam!
Jó akkor játsszál velem papás-mamást!
Na jó,hogy kell azt játszani?
Hát fürödj meg,aztán öltözz hálóingbe.-anyuka megteszi.
Most bújj be az ágyba,és várj rám! -anyuka ezt is megteszi.
A gyerek felöltözik apja ruhájába,fogja apja táskáját,benyit a hálószobába és odaszól anyukának:
Hé,asszony öltözzél! Megyünk biciklit venni a gyereknek!

 

A részeg

A részeg székely veje
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rend?r, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz bel?le.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rend?r intézkedés gyanánt a következ?ket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rend?r vejem még úgysem volt!

 

Modern kislány.

Modern kislány

Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,
A foglalkozásom nem háztartásbeli,
F?zni nem tudok, a mosáshoz nem értek,
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani,
Sok mindent nem tudok, de van ám valami,
Amihez oly pompásan értek,
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban,
Gyors és lassú tempóban,
Tudom oldaltfekve, lábfekve és háton,
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több, mint tökéletes,
S hogy hason is tudom, az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt, mégis jól megtanított ?,
S nem voltam e téren tudatlan n?.
Bevallom, el?ször borsódzott a hátam,
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam,
Eleinte azt hittem, leszakad az ég is,
Lihegtem, kapkodtam, de csináltam mégis.
Id?vel rájöttem, mi ennek a titka,
S feltárult el?ttem mindennek a nyitja.
Kés?bb már oly rutint szereztem,
Hogy tudásommal pénzt is kerestem.
Csináltam reggelt?l korán felkelve,
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan, vidáman m?veltem
Még estefelé is, mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha, mint fazékról a zománc,
És a testem olyan lesz, mint a fényl? topán.
Van, aki gumisapkát húz a fejére,
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, ezt be kell vallanom,
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abban semmi rossz, amit elmeséltem,
Ha hiszitek, ha nem, az úszásról beszéltem. x??

 

Vicc

Nyár van, és a második emeletr?l egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy id?sebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a v?legénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

 

skót vicc

A skót megkérdezi a barátjától:
-Nem vennéd meg a pizsamámat?
A másik csodálkozva megkérdi:
-Miért akarsz nekem pont pizsamát eladni?
-Mert éjjeli?ri állást kaptam egy múzeumban.

 

Vicc!

Egy roma árus mászkál Budapesten a Blaha Lujza téren és próbál eladni néhány márkás órát. Megszólít egy járókel?t:
- Óccsó Rolex, 8000-ért a magáé, kedves uram!
A járókel? nem kér bel?le. A roma megint er?sködik:
- Jóvan, odaadom magának 6000-ért.
- Nem!
- 4000..
- Nem kérem!
- Tudja mit, kedves uram? Odaadom magának 2000-ért!
A férfi nagyon bepipul és leüti a cigányt. 15 perc múlva felkel a cigány, látja, hogy az óra és a férfi sehol. Erre megjegyzi:
- Na, ez elvitte beszerzési áron!

 

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ? sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

 

Kutya

A részeg nagy nehezen kibotorkál a kocsmából és elindul hazafelé. Azonban nem bírja tovább, nekid?l egy lámpaoszlopnak és elkezd hányni. Ahogy befejezte, odarohan hozzá egy kóbor kutya és elkezd turkálni a 'termésben'. A részeg lenéz és megszólal:
-A sonka meg a tojás rendben, de a kutyára nem emlékszem.

 

Egy férfi

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál er?t venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyör? rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali sz?nyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürd?szobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én n?s ember vagyok!

 

A rend?rt nyaggatja a felesége

A rend?rt nyaggatja a felesége, hogy neki kell egy krokodilb?r papucs. A rend?rök elmennek Afrikába, veszettül lövik a krokodilokat, aztán ezt mondja az egyik:
- Még egyet lelövünk, ha nincs rajta papucs, akkor hazamegyünk!

 

Gorbacsov hazalátogat szül?falujába...

Gorbacsov hazalátogat a szül?falujába és találkozik régi ismer?sével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
- Iván bátyám, van maganák videója?
- Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
- És Tv-je van-e?
- Hát persze, színes.
- És tudja ki vagyok én?
- Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
- Iván bátyám, hát nem ismersz meg? Gorbacsov vagyok!
- Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.

 

Az istentisztelet vége felé

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkez?knek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny id?s hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi id?s is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ?sz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!