Viccek

Azóta ?

A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- El?ször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üll?re. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. . .
Az inas így is tett.
Azóta ? a falu kovácsa. . .

 

Rend?rök érettségiznek. Egyik odasúgja a másiknak:

Rend?rök érettségiznek. Egyik odasúgja a másiknak:
- Te, Józsi! Hány fokon forr a víz?
- 120!
- Hülye vagy? Nem a derékszöget kérdeztem!

 

Az ausztrál farmer egy

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal n? fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Ne leskel?djön, addig úgysem megyünk ki a vízb?l, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
- Nem leskel?dni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

 

Agresszív nyuszika és a bika

A bika áll a mez?n, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el el?lem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát.
A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van, beszartál?

 

A stewardess...

A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Mib?l lehet választani?
- Igen vagy nem.

 

Két rab beszélget:

Két rab beszélget:
- Téged miért ítéltek el?
- Szerelmes lett belém az anyósom.
- És?
- Elcsavartam a fejét.

 

Elmegyógyintézetben az egyik beteg sétál a folyosón

Elmegyógyintézetben az egyik beteg sétál a folyosón és húz maga után egy madzagot. Odamegy hozzá az orvos és megkérdi t?le:
-Mondja, miért húzza maga után azt a madzagot?
Mire a beteg:
-Miért, toljam?

 

kikapcsolódásra vágyom....

A melltartó odaszól a bugyihoz: -kikapcsolódásra vágyom.... -ne mááááá,tegnap is miattad toltak le!!

 

Két jegesmedve sétál a sivatagban, az egyik megszólal:

Két jegesmedve sétál a sivatagban, az egyik megszólal:
- Te itt rettent?en zord tél lehet!
- Mib?l gondolod?
- Nem látod, hogy mennyi homokot szórtak a jégre?

 

Vicc

Mórickáék a 10. emeleten laknak.
A liftben megszólal Móricka:
-A ku...
Az apja befogja a száját és azt mondja:
-Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghalják! Majd fent elmondhatod.
Móricka megint megszólal:
-A ku....
Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja.
Mórickáék felérnek.
-Most már mondhatod!-mondja az apja.
-A kulcsot lenthagytuk!

 

A cukrászda tulajdonosa...

A cukrászda tulajdonosa alkalmazottat keres, és bemegy a munkaközvetít?be
- Id?s vagy fiatalabb legyen, - kérdezi a tisztvisel?.
- Az teljesen mindegy, de nem ártana, ha cukorbeteg lenne.

 

szoke no szemorvosnal

Sz?ke n? elmegy a szemészhez, hogy szemüveget csináltasson magának. A szemész a szemvizsgálathoz próbálja a tábláról olvastatni, de a hölgy mindig összekeveri a jobb és a bal szemét, rosszul takarja el, szóval nagyon nem megy neki.
A doki megunja, fog egy papírzacskót, kivág rajta egy lyukat a szemnek, és a sz?ke fejére húzza. Ahogy folytatják, észreveszi, hogy a sz?ke csendben pityeregni kezd.
- Jaj, hölgyem - mondja a doki megenyhülve. - Nem egy tragédia, ha ezután szemüveget kell hordania. Sokan vannak így.
- Tudom - hüppögi a sz?ke. - De ?szintén szólva, egy vékony drótkeretes típusnak jobban örültem volna.

 

Hogyan lehet

Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- ???
- Le kell vele mosni az ablakot

 

Gazsi vágtat le bicajjal a hegyr?l.

Gazsi vágtat le bicajjal a hegyr?l. Elé ugrik egy rend?r:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rend?r! Fékem sincsen.

 

szemétség

- Mi az abszolút
szemétség?
- ???
- Egy struccot megijeszteni
a betonúton.

 

Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas..

- Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóer?s autóban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sof?r ül a volán mögött?
- Igen, ez nagyszer? lenne!!
- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!

 

Orvos

A színházban javában folyik az el?adás, amikor valaki felkiált a néz?térr?l:
- Van itt orvos?
Válasz nem érkezik, pár másodpercnyi döbbenet után folytatják a színészek mesteri játékukat, de percek múltán ismét felkiált a néz?térr?l ugyanaz az ember:
- Nincs itt senki orvos a néz?téren?
Másodpercekig tartó csendet követ?en érkezik a válasz a néz?tér egy másik pontjáról:
- Én orvos vagyok. Miben lehetek a segítségére?
- Jaj, úgy örülök magának! - ordít a néz?térr?l az imént orvosért kiáltó személy, majd folytatja mondandóját - Ugye, milyen gyönyör? ez az el?adás, kedves kolléga?

 

lol

Ez nagyon lol :lol:

 

Politika

Orbán kimegy Kádár sírjához:
-Mit tegyek,hogy úgy szeresenen az ország,ahogy téged?
-Gyere Viktorkám,feküdj ide mellém.

 

Ravasz Joe

Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel egy dupla whiskeyt, és így kiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz a dupla whiskey-ért.
Így megy ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja az árat, és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet!