Viccek

A szabálytalanul közleked? sz?ke n?t

A szabálytalanul közleked? sz?ke n?t megállítja a rend?r, majd azt mondja neki:
- Hölgyem, 5000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a n?:
- Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat!

 

Politikai:

Orbán, és Gyurcsány utaznak egy magánrepül?n. Egyszer csak elrepülnek egy nagyon szegény falu fölött.
Megszólal Gyurcsány:
- Hallod-e Orbán, ha én ide ledobnék egy szelet kenyeret, kezet csókolnának nekem a népek.
Erre Orbán:
- Ha én ledobnék egy 1 zsák kenyeret, akkor ezentúl mindég rám szavaznának.
Na erre hátra szól a pilóta:
- Én meg ha le dobnálak benneteket, fényesre nyalnák a seggemet.

 

Vicc

Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen szín??
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kett?.
- H?ha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?
- IFA.

 

Dörömbölnek a Mennyország kapuján

Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséb?l felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.
Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.
Talán valaki csak szórakozik – gondolja. Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is er?sebben. Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
-Te kopogtál az el?bb is?
-Igen, Atyám.
-Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
-Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!

 

Munkahely

F?nök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdekl?dött!

 

Pálinka

A román átkiabál a székelynek a kerítésen:
- Adj' Isten, szomszéd! Nem jössz át egy kicsit beszélgetni? Van tök jó pálinkám, 38 fokos!
- Lázad van neked, nem pálinkád!

 

KRESZ-vizsgán az oktató dönt? kérdést tesz fel a vizsgázóknak

KRESZ-vizsgán az oktató sorsdönt? kérdést tesz fel a vizsgázóknak.
- Éles kanyarban melyik kerék fordul kevesebbet?
A vizsgázó nem tudja a helyes választ, de kivágja magát:
- A pótkerék

 

Sz?ke

Szül? szöszit visznek ment?autóval. Az orvos megkérdezi:
- Hányadik gyerek?
- Második.
- Az els?t hüvelyi úton szülte?
- Nem, a Tétényi úton...

 

re sz?ke

A szül? szöszi témáról nekem ez jutott eszembe:

A sz?ke n? szül, és kislányt szeretne. Pár perc múlva világra is jön a kis szöszi.
- Hát ez bizony nem lány! - mondja a doktor.
Mire a sz?ke n?:
- Hanem?

 

Égés.

Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni. Ahogy
Bekanyarodtunk a Tesco parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A
férjem nagy nehezen azért beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok
megjavítja a kocsit. Ahogy visszafelé toltam a bevásárlókocsit, láttam,
hogy az autónk eleje fel van emelve, és alatta fekszik a férjem. Kilóg a
kocsi alól két sz?rös lába, és a rövidnadrágjából kikandikál a szerszáma.
Néhány szájtáti meg ott vigyorgott. Leguggoltam, és egy gyors
mozdulattal visszapakoltam a helyére. Ahogy felálltam, ott láttam
állni a férjemet az autó túloldalán. Hosszúnadrágban!
Rövidnadrágban a szerel? volt. Három öltéssel kellett összevarrni a
homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba.
Tanulság: Mindig figyeljünk mit vesz fel a párunk reggel, és
természetesen emlékezzünk rá, akármilyen meleg van!

 

ez....

 

napivicc

Mi az amit a férfiak állva, a n?k ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?

- Kézfogás.

 

Székely

Mir?l ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?
-???
-Bicskával eszi a vattacukrot!

 

Sosem felejtünk el

Két barátn? elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.
Mivel éppen egy temet? mellett vannak, bemennek a sírokhoz,a bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lév? síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza! Az semmi, mondja a másik. Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy: "Sosem felejtünk el, a helyi Polgár?rség"

 

Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron

Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rend?r, és így szól:
-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !
Mire az öreg: – Már kipróbáltam, akkor se ég!

 

Az öreg paraszt bácsi meglát

Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A bácsi felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápaf@sz nincsen?

 

Napi vicc!

A sorozáson:
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüd?m egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a h?si halál!

 

vicccccccccccccccccccccc

- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház el?tt járó motorral várja.

 

Népdalgy?jt?k próbálják

Népdalgy?jt?k próbálják rávenni János bácsit, hogy énekeljen nekik valamit.
- Az a baj, édes fiaim, hogy én jószerivel amolyan disznó-nótákat ösmerök csak.
- Nem baj az, János bácsi! Ahol disznó, ott mondja azt, hogy "hüm-hüm".
- Ám legyen. Csavaros a, csavaros a hüm-hüm f@sza........