Viccek

Napi egy vicc ami háromra sikeredett

CsalóEgy rikkancs óriási hanger?vel kínálja portékáját az utca sarkán:
- Óriási csalás! Nyolcvan áldozat.
Egy férfi is vásárol a nagy hangon kínált napilapból, átfutja, majd visszamegy a rikkancshoz:
- Ide figyeljen! Milyen csalásról kiabál maga? Ebben az újságban semmilyen botrányról nincs
szó!
A rikkancs végignézi a férfit, és újra kiabálni kezd:
- Óriási csalás! Már nyolcvanegy áldozat!

Rend?rök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
- Vádlott, volt már büntetve ezel?tt?
- Igen bíró úr, el?ször 1314-ben.

Az egyik játékos vörös fejjel ugrik fel a kártyaasztal mell?l:
- Álljon már meg a menet! - ordítja. - Kovács csal!
- Mib?l gondolod? - kérdik a többiek.
- Mert nem azok a lapok vannak nála, amiket leosztottam neki!

 

Izgatott férfi telefonál a rend?rségre

Izgatott férfi telefonál a rend?rségre:
- Kérem, segítsenek! Ellopták a ház el?l a kis Polskimat. Csak a takaróját hagyták itt.
- Mondja – kérdezi az ügyeletes tiszt -, biztos benne, hogy jól kirázta azt a takarót?

 

Házassági

Béla!-kiabál a feleség a férjének. -csöpög a csapból a víz! -Mi vagyok én?Vízvezeték szerel?? -Béla!kiégett a villany! -Mi vagyok én villanyszerel?? -Béla!Le esett a polc! -Mi vagyok én, asztalos? Másnap jön haza a férj, és látja, hogy minden rendben. Itt meg mi történ? -Felajánlotta a szomszéd, hogy mindent megjavít, ha kap sütit, vagy lefekszem vele.-Erre te? Mi vagyok én, cukrász?

 

Anyós vicc!

Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban.
Egyik este megkérdezi a vejét:
- Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?
- Igen mama, a vonatmenetrend.

 

http://www.youtube.com/watch?v=so1kSKiLcUE

 

A villám

Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszer csak nagy vihar támad. T?lük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja
a székely:
- No-no.
Megint lecsap a villám t?lük 50 méterre. Újra megszólal a székely:
- No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
- No, azért!

 

MarhaAz egyetemisták

Marha
Az egyetemisták elmennek egy húsgyárba üzemlátogatásra, és egy öreg szaki magyaráz a sornál:
- Úgy képzeljék el ezt ifjú kollégák, hogy itt az elején bemegy a marha és a végén kijön a kolbász.
Az egyik srác jópofáskodni próbál:
- Bátyám, olyan nincsen, hogy az elején bemegy a kolbász és a végén kijön a marha?
A szaki végigméri a srácot:
- Már hogyne volna, kérdezd csak meg apád..

 

Házassági

A királyfi meg akarja kérni a kínai császár lányát, erre azt feleli a császár: Ehhez ki kell állnod a 3 kínai legszörny?bb kínzási módot! Beviszik egy szobába, ahol a királyfi elalszik. Másnap arra ébred, hogy egy 50 kilós k? van a mellkasán, amire az van írva: 1. kínzási mód: 50 kilós k? a mellkason. A királyfi erre nagyot nevet és kidobja a követ az ablakon, mire észreveszi az írást a k? hátoldalán: 2. kínzási mód: bal here a k?höz kötve. A királyfi a k? után ugrik, de észrevesz egy írást az ablakpárkányon: 3. kínzási mód: jobb here az ágy lábához kötve.

 

Az igazoltató rend?r megállít egy autóst:

Az igazoltató rend?r megállít egy autóst:
- Mi az a sok t?r a kocsijában? – kérdezi t?le.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! – akadékoskodik a rend?r.
Az artista kiszáll, és elkezdi a t?röket a leveg?be dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autó mellettük, melyben két barát utazik.
Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Odanézz, mit találtak ki a szonda helyett!

 

Anyós vicc!

A férj kicserélte az ajtózárat. Este így szól a felségének:
- Drágám látod, ez az ajtó az anyádnak nem fog tetszeni!
- És miért nem?
- Mert nem olyan, mint a lottó ötös, hogy bármikor bejöhet!

 

Osztályozás

Hogyan osztályozzák a n?k a férfiakat?
- Nagy, közepes, kicsi, pici hát ez meg mi!?

Hogyan osztályozzák a férfiak a n?ket?
- Kicsi, közepes, nagy, nagyobb jajj istenem hol vagyok!?

 

A falu bolondja..

A falu bolondja kap egy ócska biciklit, hogy legyen mivel közlekednie a faluban. El is indul, ám pár méter megtétele után integet neki egy gyerek. A bolond felveszi a gyereket a vázra, majd tovább hajt. A következ? utcában megint egy gyerek integet neki, akit a csomagtartóra ültet. Így haladnak, mígnem meglátja ?ket a rend?r, aki már messzir?l lengeti a karját. A bolond odaszól neki:
- Nem látja, hogy tele vagyunk?

 

A 90-es évek....

A 90-es évek elején Pistike telefonál:
- Halló, számítógépszerviz? Elromlott a monitorom, meg tudják javítani?
- Attól függ. CGA monitor?
- Nem, a sajátom.

 

Furfangos medve

A pap kimegy a hegyekbe sétálni, amikor hirtelen kibukkan a s?r?b?l egy medve.
Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni.
- Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!
Isten meghallgatta az imát, ezért a medve, miel?tt megette volna a papot, letérdelt és így szólt:
- Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!

 

Rendor

A rend?r felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rend?r tíz margarinnal:
- Volt tojás!

 

Iskola el?tti járda szélén tábla az autósoknak:

Iskola el?tti járda szélén tábla az autósoknak:
- Vigyázz, iskola! Ne gázold el a gyerekeket!
Girbe-gurba bet?kkel valaki hozzáírta:
- Várd meg, amíg a tanárok jönnek!

 

Politika

George Bush hirtelen meghal, a pokolba kerül. A fogadó irodán maga Belzebub fogadja.
- George sajnos tévedés történt, neked kés?bb kellett volna meghalnod, de Irakért megérdemelted, és nem engedhetlek vissza. Mivel mi tévedtünk ezért választhatsz három hely közül, hogy hova kerülj, míg akit ott leváltasz, az hazamehet.
El is indulnak egy irányba, az els? ajtón benyitnak. Bush látja, hogy az egész terem egy nagy úszómedence abban Ronald Reagan úszik, de soha sehol nem tud megkapaszkodni.
- Bocs, de nem vagyok jó úszó, inkább nézzük meg a többit.
- Oké.
A második szobában Carter elnök egy hatalmas kalapáccsal sziklát tör, miközben az ördögök korbácsolják
- Egyszer kiment a vállam golfozás közben, nézzük meg a harmadikat.
A harmadikban Clinton hanyat fekszik a földön, Mónika Lewinski meg szopja rendesen
- Ez jó lesz
- Oké Mónika hazamehetsz!

 

Megy a székely a fiával

Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- Édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- Édesapám, a halak hogyan tudnak leveg?t venni a víz alatt? - kérdi ismét a gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis id? múlva:
- Édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- És édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj, kérdezz fiam, hogy okosodj.

 

Skót vicc!

Miért nézi a skót visszafele a pornófilmet?
- Mert azt szereti látni h a k*rva adja a pénzt

 

A sof?r

Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
Leszáll a sof?r keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sof?rnek:
- SOF?RBÁCSI, SOF?RBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sof?r:
- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!
A sof?r már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja:
- SOF?RBÁCSI, SOF?RBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sof?r kicsit ingerültebben válaszol:
- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!
A sof?r már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy:
- SOF?RBÁCSI, SOF?RBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI, B***D MEG?
- HÁT A BUSZ!