Viccek

székely születésnapja

a székelygyerek megköszönti az öregét.
-boldog születésnapot édesapám
-köszönöm édesfiam
-szülinapi ajándékkén vettem magának egy lovat.
-nagyon köszönöm.
-de nagyon drága volt ugyhogy csak részletekben tudtam megvenni. tessék kezdésnek itt egy hatalmas lóf@@@sz

 

Egy japán, egy amerikai és

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyör? fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ? felszállt és az orrom el?tt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó sz?ke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom el?tt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt b**i. Se buszmegálló, se busz ...!

 

Apa fía beszélget!

Pályaválasztás
- Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Kertész.
- Kertész? Miért pont kertész?
- Akkor medencés fiú.
- Az meg miért szeretnél lenni?
- Akkor pizzafutár.
- Te qrva kölyök, megtaláltad a pornóvideókat, mi?

 

Orvos

Egy 150 kg-os n? elmegy a n?gyógyászhoz, majd helyet foglal a vizsgálószékben. Az orvos egy ideig csak néz el?re, tekintget ide-oda, id?nként pislog, majd egyszer csak megszólal:
- Hölgyem, legalább szellentsen már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

 

Sz?ke n? a vonaton

Szöszi utazik a vonaton majd odaér hozzá az ellen?r és elkéri a jegyét:
- Hiszen ez Nagykanizsára szól, de mi Budapest felé megyünk!
- Nem lehetne hogy megforduljunk?
- De hölygem ez egy vonat!!
- Naa, légyszi. légyszi. !

 

Asszonyom, a vasúti jegye nem érvényes a gyorsra!

- Asszonyom, a vasúti jegye nem érvényes a gyorsra! – szól a kalauz.
- Akkor legyen szíves szólni a mozdonyvezet?nek, hogy hajtson lassabban!

 

Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot.

Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a bejárati ajtó javításra szorul, így hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az els? felméri az ajtót, felír néhány számot, majd közli:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
Józsi, a második vállalkozó szintén méricskél a múzeum ajtaján, számolgat, aztán ezt mondja:
- Szerintem ki lehet hozni 80.000-b?l is. 35.000 az anyag, 35.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyr?l odaveti:
- 280.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elh?lve:
- Hogy jön el? ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
- Roppant egyszer?: 100.000 magának, 100.000 nekem, a munkával meg megbízzuk Józsit.

 

tapasztalatlan menyecske

A fiatal menyasszony még nem tudja, hogy mit?l döglik a légy, ezért elmegy egy orvoshoz érdekl?dni:
- Doktor úr, a v?legényemnek a lába között van egy olyan lógós micsoda.
- Hát igen hölgyem ennek a tudományos elnevezése a pénisz.
- És ennek a pénisznek a végen van egy vastagabb rész.
- Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése.
- És meg ett?l a makktól olyan 30 centire van két golyó formájú dudor, az micsoda?
- Hát kinek mi, nekem például a seggem!

 

Kétszersült...

Felhívja a barátját Éva és bezárkóznak a szobájába. Mikor a fiú elment, az anyja érdekl?dik, hogy sikerült a buli:
- Megkínáltad tortával?
- Igen, nagyon ízlett neki!
- Borral?
- Igen, az is ízlett neki.
- Kétszersülttel?
- Nem, háromszor...

 

Az illatorgia

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelh?t húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra d?lve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos szellentést.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, és enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej...

 

Egyszer egy férfi a

Egyszer egy férfi a tengerparton sétálva talál egy furcsa palackot.
Mivel ismerte a hagyományt, kihúzta a palackból a dugót. Persze azonnal megjelent a Dzsinn.
- Mivel kiengedtél a palackból, teljesítem három kívánságodat! De van egy feltételem!
- Mi lenne az?
- Bármi, amit kívánsz, a világ minden ügydvédjének kétszeresen lesz meg.
- Hát ezt még elviselem, aztán meg kit érdekel.
- Mi az els? kívánságod?
- Mindig is szerettem volna egy t?zpiros Ferrari-t!
Abban a pillanatban ott áll el?tte a Ferrari.
- Tudnod kell hogy a világon minden ügyvédnek két ilyen van!
-...
- Mi a második kívánságod?
- Azt hiszem, jól jönne egymillió dollár.
Abban a pillanatban ott van el?tte a pénz.
- Tudnod kell hogy minden ügyvédnek kétmilliója van!
- Mit érdekel engem, amíg itt a millió - gondolja a férfi.
- Mi hát az utolsó kívánságod?
- Tudod, mindig is szerettem volna felajánlani az egyik vesémet egy rászorulónak...

 

Sz?ke n? elmegy a dokihoz.

Sz?ke n? elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeret?t!
- Az is van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva vagyok.

 

Székely

Az öreg székely felmegy Brassóba a vásárba bikát venni. Hazafele lábon hajtja a jószágot. Miel?tt kiérne a vásárból elmegy egy piroslámpás ház el?tt. - Ilyenbe még úgyse voltam - gondolja és be megy. A bikát nem akarja kint hagyni az utcán, hát megbeszéli a madámmal hogy különdíjért a bika is felmehet az örömlányhoz. Az öreg nem sokára végez és elmegy a bordélyból a bikájával együtt. A madám felmegy a lányhoz
- Na milyen volt az öreg?
- Az öreg nem volt egy nagy szám, de az a vikingsapkás haverja az igen!

 

Az anyós fényképe

Az anyós kérdezi a vejét?l:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézést?l!

 

Egy n? a n?gyógyásznál

Egy n? a n?gyógyásznál széthúzza a blúzát: - Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon sz?rösödik a mellem. - Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is sz?rös? - Igen, egészen a tökömig...

 

Öreg bácsi ronda kutyával

Öreg bácsi sétál egy nagyon ronda kutyával. Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz "értelmiségi" egy pitbullal.
- Bátyám! Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét! Fogadnak, bácsi kutyája 3 másodperc alatt elintézi a pitbullt.
- Bátyám! 100 forintért megveszem a kutyáját!
- Fiam, ez a kutya 200000 forintomba van.
- Ez? Miért?
- Hát, 20000 volt a krokodil, 180000 a plasztikai m?tétje.

 

Tárgyaláson a bíró így kezdi

Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél véd?je szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...

 

Vicc

Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó…
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát…

 

Katona

Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a krokodil!
Joe be is ugrik, örvényl? víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kett?.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!

 

Rend?r vicc

Két rend?r gyorshajtásért megállít egy n?t, és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a n? -,
de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig
kiszállok, letolom a bugyimat és...
A két rend?r tanakodni kezd, és a vodkát választják.
Megkapják az italt, és a n? elmegy. Miközben iszogatnak,
így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy a vodkát választottuk. Ugyanis
a n? bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.