Viccek

A témát ebben részben 'Viccek!' SecretSystemOperator hozta létre. Ekkor: 2011. június 02..

  1. tothzoli70 /

    Csatlakozott:
    2010. augusztus 05.
    Hozzászólások:
    225
    Kapott lájkok:
    14
    Beküldött adatlapok:
    0
    Foglalkozás:
    Ment?s OMSZ
    Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja ?ket egy rend?r:
    - Hol szereztétek ezt a lovat?
    - Sakkon nyertük.
    - Na persze… szerintem loptátok!
    - Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval…


    Két sz?ke n? utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik:
    - Te, mi ez a bigyó itt felettünk?
    - Valószín?leg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.


    Egy sz?ke n? bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
    Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
    - Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szerepl? volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni ?ket!
    A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
    - Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!

    Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóíz?en eszi a nyulat, megkérdezi:
    - Apa, milyen hús ez?
    Az apa büszkén mondja:
    - Találd ki… adok egy tippet… az anyátok néha szokott így becézni engem!
    Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
    - Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!


    Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj nekem…… Felnéz a falon lev? Mária képre és elszégyelli magát.

    Újabb levelet ír: Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet….

    Újból felnéz, majd új levél: Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el……

    Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.

    Jézus!!!
    Anyád túsz!
    Követelésem a következ?….

    Megállítja a rend?r az autóst.
    - Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
    - Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
    - Itt nem lehet megfordulni.
    - Akkor tolatok majd.
    - Tolatni sem szabad.
    - Akkor itt hagyom a kocsit.
    - Csakhogy itt tilos a parkolás.
    - Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...


    Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
    - Kérek egy kék Szofit!
    Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüd?rákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
    - Nekem ez nem kell, mert ez tüd?rákot okoz!
    Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismer? legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
    - Sajnos mind rákot okoz.
    Erre ? szintén faarccal:
    - Adjon egy másik dobozzal ugyanebb?l a márkából!
    El?ször azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
    - Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
    - Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüd?rákot mégse szeretnék kapni!
    Azt hittem, felkötöm magam, de er?t vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezel?ként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
    - Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon n?it!


    Férj a fehérnem?boltban: - A feleségemnek szeretnék venni egy szexi melltartót! - Mi a mérete a nejének?- kérdezi az eladó - Igazából nem vagyok tisztában ezekkel a számozásokkal!- jön a válasz - De mégis! – Olyan mint két narancs? - Nem, nem igazán! - Akkor, mint egy sárgadinnye? - Nem, nem is olyan! - Akkor mint egy görögdinnye? - Arra sem hasonlít! Az eladó már kijön a sodrából és megkérdezi- Mondja akkor mégis milyen a felesége melle???? A férj rövid gondolkodás után felel- Igazából , mint a vizsla füle!!!


    Juliska, a gyönyör? fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
    - Te Julis, olyan gyönyör? vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
    - Mégis mit képzelsz, Jancsi!
    - Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
    - Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
    Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
    Jancsi folytatja:
    - Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
    - Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
    Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
    - Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
    - Jól van akkor, ha adod a pénzt.
    Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
    - Na jól van, mostmár megyek.
    Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
    Nem sokkal kés?bb arrajön a TSz-elnök:
    - Juliska, láttad erre a Jancsit?
    - Igen, láttam.
    - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?


    Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
    Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
    - Ez mi? - mutat a várra.
    - Ez a Budai vár.
    - És meddig épült?
    - 50 évig. - válaszolja a taxis.
    - Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
    A sof?r morgolódik egyet de nem szól semmit.
    Kis id? múlva jön az újabb kérdés:
    - Na és ez mi?
    - Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
    - És ez meddig épült?
    - 7 évig - jön a felelet.
    - Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
    A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
    Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
    - Ez mi?
    - Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!


    Egy id?s ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
    Az öregember leült és megírta neki problémáját.
    "Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."
    Pár nappal kés?bb levelet kapott a fiától:
    "Kedves Apa,
    nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
    Bubba"
    A következ? nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregt?l és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
    "Kedves Apa,
    A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat."



    Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
    - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
    A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyz?könyvbe vennék-e.
    - Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
    A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
    - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
    Megint kérdik, jegyz?könyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
    - Nem kell, csak úgy mondtam...
    A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
    - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
    A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
    - De hiszen akkor mi még itt sem voltunk!
    Mire a magyar:
    - Na, ezt vegyék jegyz?könyvbe...
     
  2. saw6 /

    Csatlakozott:
    2010. szeptember 26.
    Hozzászólások:
    30
    Kapott lájkok:
    0
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:
    - Mi van? Nem láttak még ételhordót?
     
  3. tothzoli70 /

    Csatlakozott:
    2010. augusztus 05.
    Hozzászólások:
    225
    Kapott lájkok:
    14
    Beküldött adatlapok:
    0
    Foglalkozás:
    Ment?s OMSZ
    Arisztid elmegy a házasságközvetít?höz, és így szól:
    - Micsoda ronda n?t ajánlott maga nekem hallja-e!
    - Miért ronda! Az egy nagyon fess, csábítóan szép n?.
    - De hiszen púpos!
    - Ugyan, azt alig venni észre!
    - Azonkívül az egyik szemére kancsal, és ólába is van szegénynek.
    - Jaj, ha uraságod egy esztéta!

    Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, és foghegyr?l mondja a pultos srácnak:
    - Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
    - Bútorlap jó lesz...?


    Egy társaságban egy férfi kivételével csupa n? van jelen. Arról beszélgetnek, hogy lassan minden területen utolérik a férfiakat, és azokra már nem is lesz szükség. Ekkor az egyetlen férfi közbeszól:
    - Feltehetek egy kérdést?
    - Persze!
    - Mennyi 4x3 - kérdezi az egyik n?t?l.
    - 17.
    - Na látják! - mondja a férfi.
    - Még egy esélyt, még egy esélyt! - kiáltja kórusban az összes n?.
    - Na jó, mennyi 4x3? - kérdezi még a férfi egy másik n?t?l.
    - 5.
    - Na látják! - mondja ismét a férfi.
    - Még egy esélyt, még egy esélyt!
    - Mennyi 4x3? - kérdezi a férfi egy harmadik n?t?l.
    - 12.
    Mire a kórus: - MÉG EGY ESÉLYT! MÉG EGY ESÉLYT!

    Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot 1.58-ra:
    - Two rums to room two two two by two to two!
    A recepciós hölgy:
    - Taram taram tam tam tam anyáddal szórakozzál!

    Miért jobb egy Szeged környéki barátn?, mint egy dunántúli?
    Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: "még egyszer", a szegedi meg azt, hogy "még öccör"!:tef293:))

    Új segédet vesz fel az öreg patikus, s miel?tt az els? éjszakai ügyeletre kerülne sor, imígyen oktatja:
    - Egyszer? dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
    Másnap reggel a segéd boldogan referál:
    - F?nök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
    - Ez valami speciális beteg volt, fiam?
    - Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal n?, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdekl?en rám nézett és azt mondta: - Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!
    - Na, ennek szemcseppet adtam!

    Öreg bácsika beszélget a farkával: - Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már el?bb dögölj meg mint én!

    "Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal....

    Két barátn? beszélget. Azt mondja az egyik:
    - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
    - A rohadt anyját!
    - És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
    - A rohadt anyját!
    - De én az összeset kiszúrtam.
    - A rohadt anyádat!

    A férj nagyon rossz hangulatban, kés? este ér haza. Gyorsan megvacsorázik, lefekszik, és a feleségéhez bújik.
    - Drágám, ma nem lehet. - szól a neje.
    - Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden n? összebeszélt?!

    Egy borostás alak bemegy a munkaközvetít?be.
    - Jó napot. Munkát szeretnék. Nemrég szoktam le az italról, és csak egy érettségim van. Mit tud ajánlani?
    -Lenne egy könny? munka sok szabadid?vel, de kevés fizetéssel.
    - Hú! Az nem jó, mert ha sok szabadid?m marad, akkor megint inni kezdek.
    - Van egy másik is, ott éjjel-nappal gürcölni kell, de sokat is fizet.
    -Á, az se jó, mert ha sok pénzem lesz, akkor is inni fogok. Olyan nincs, hogy rengeteget kell melózi, és kevés a fizetés?
    - De van, de ahhoz sajnos diploma kell.

    A nap mondása: Csak az a n? foglalt, akin fekszenek...

    A SZERELEM MATEMATIKÁJA

    Eszes pasi + eszes n? = románc
    Eszes pasi + hülye n? = viszony
    Hülye pasi + eszes n? = házasság
    Hülye pasi + hülye n? = terhesség

    IRODAI MATEMATIKA

    Eszes f?nök + eszes alkalmazott = profit
    Eszes f?nök + hülye alkalmazott = termelés
    Hülye f?nök + eszes alkalmazott = el?léptetés
    Hülye f?nök + hülye alkalmazott = túlórázás

    VÁSÁRLÁSI MATEMATIKA

    Egy férfi két dollárt fizet egy egydolláros árucikkért, amire szüksége van.
    Egy n? egy dollárt fizet egy kétdolláros árucikkért, amire nincs szüksége.

    VITATKOZÁSI TECHNIKÁK

    Minden vitában a n?é az utolsó szó Bármit is mond a férfi ezt követ?en,az már egy következ? vita kezdete.

    Addig röhögtünk a f?nök viccén, amig megértettük, hogy az a mai feladat.

    Fiú a leánynak:
    - Játszunk varázslósat!
    - ? ? ?
    - Megduglak aztán eltünsz!

    Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.

    Az ideális n? olyan mint a hold. Este jön, reggel megy.

    A rendorök körében felmérést végeznek. A feladat: különbözo alakú lyukakba különbözo formákat kell beilleszteni. A felmérés végeredménye: a rendorök 5 %-a ügyes, 95 %-a viszont nagyon eros!

    Marika legelteti a határban a bikáját, Janika meg a tehenét. Egyszer csak a bika a tehénre ugrik és meghágja A két gyerek nézi, majd megszólal Janika: - Marika! Mit szólnál, ha úgy csinálnék, mint a bika? Mire a lány: - Felolem, végül is a ti tehenetek...

    Egy Programozó, egy Termékmenedzser és az ? f?nökük ebédelni igyekeztek, amikor egy antik olajlámpást találtak. Megdörzsölték és egy Dzsin emelkedett ki bel?le.
    - Mivel csak 3 kérést teljesítek, ezért mindegyik?tök egyet kívánhat, - mondta.
    - Én! Én szeretnék el?ször! - mondta a Termékmenedzser. - A Bahamákon szeretnék lenni, motorcsónakozni és nem tör?dni semmivel! - és már el is t?nt...
    - Én! Én szeretnék lenni a következ?! - mondta a Programozó. - Hawaii-on szeretnék lenni, ejt?zni a tengerparton a saját massz?römmel, végnélkül whyskit inni és élvezni az életet! - és már el is t?nt...
    - OK, te jössz - mondta a Dzsin a f?nöknek, mire az:
    - Azt kívánom, hogy azok ketten az ebéd után azonnal az irodában legyenek!

    Tanulság: Mindig hagyd hogy a f?nöködé legyen az els? szó...

    Nincs olyan n?, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akir?l nem szeretném, ha más is megtudná, hogy lefeküdtem vele.

    Azért alakult ki az emberiség, mert sokkal könnyebb volt lejönni a fáról, mint fennmaradni.

    Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.

    Egy férfi n? nélkül olyan, mint egy hát púp nélkül.

    A házasság a legfájdalmasabb módja, hogy megtudd, a feleséged milyen férfiakat szeretne.

    Sose vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz az ? szintjükre, és legy?znek a rutinjukkal.

    Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.

    A mohának mindig a déli oldala fás.

    A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

    Mindenkinek joga van hülyének lenni, de te visszaélsz a lehet?séggel.

    - Olyan erotikus hangod van.
    - Ezt hogy érted?
    - Bassza a fülemet.

    Bu Fu és Csu kínai vendégmunkásként érkeznek az USÁba. A kezdeti hivatalos papírok beszerzésének gondjai után nekiállnak munkát keresni. Ám azt kell tapasztalniuk, hogy ezekkel a gyanúsan kínai nevekkel senki nem ad nekik munkát, úgyhogy úgy döntenek, hogy amerikaisítják a neveiket. Bu-ból Buck lesz, Csu-ból Chuck, Fu meg visszautazik Kínába.

    A szex az az ár, amit a n?k a házasságért fizetnek.
    A házasság az az ár, amit a férfiak a szexért fizetnek.

    A feleségem ötven méterr?l is észrevesz egy sz?ke hajszálat a kabátomon, de parkolás közben mindig nekifarol a garázsajtónak.

    Egyszer, fél évig nem beszéltem a feleségemmel. Nem akartam félbeszakítani.

    A n?knek azért nincs jó térbeli tájékozódó képességük, mert a férfiakon kívül másra nemigen vadásznak.

    Ha egy n?nek boldogtalan a magánélete, nem tud a munkájára koncentrálni. Ha egy férfinak problémája van a munkahelyén, képtelen a magánéletére összpontosítani.

    Mi a különbség az erotikus és a perverz között?
    Erotikus az, amikor egy tollal csiklandozod magad.
    Perverz az, amikor az egész csirkét használod . . .

    A férfiak azért szeretnek világosban szeretkezni, mert így, a forró pillanatokban sem tévesztik el a n? nevét.
    Egy szexuális szokásokat firtató felmérés edménye:

    A n?k 10%-a vihet? ágyba az els? randin
    A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
    A n?k 36%-a napozik meztelenül
    A n?k 45%-a el?nyben részesíti a kékszem?, sz?ke férfiakat
    A n?k 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
    A n?k 70%-a a reggeli szexet részesíti el?nyben
    A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
    A n?k 90%-a szeretne erd?ben szeretkezni
    A n?k 99%-a még soha nem szeretkezett irodában

    Következtetés:
    Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen n?t korán reggel az erd? közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaid? letelte után az irodában kapd el a kollégan?det.

    Tanulság:
    Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki bel?le!

    Számítógépes modern kori történet
    A kisgyerek kérdi az apját:
    - Apu, én hogyan jöttem a világra?
    Az apa belekezd:
    - Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt t?zfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letölt?dött a vírus.
    Hát ez vagy te.

    Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
    - Ez az, amit nyújtani tudok!
    Mire a feleség:
    - Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani!

    Az apa nosztalgiával emlegeti fiatal éveit a fiának:
    - Régen bárok, pia, n?k. Most meg kocsma, kisfröccs, anyád.

    Id?s székely házaspár ücsörög a ház el?tt.
    Morfondírozik az öreg:
    - Te Anyjuk! Ha egyik?nk meghal, én beköltözök a városba...

    Két székely atyafi fát vág az erd?ben. Este letelepednek a tábort?z mellé.
    Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:
    - Áron bátyám!
    - Na.
    - Van magának másik nadrágja?
    - Van, fiam.
    Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:
    - Akkor ez hadd égjen...

    Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a n?k szexuális étvágyát. Ez pedig az esküv?i torta.

    Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy n?nek, akkor vagy a kocsi új, vagy a n?.

    Az Alzheimer-kor jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!

    Ha úgy érzed, senkit sem érdekel élsz-e vagy halsz-e, próbáld meg kihagyni a havi gázszámlát.

    Feleség az ágyban a férje fülét harapdálja:
    - Drágám, súgjál a fülembe valami mocskosat!
    - Konyha...

    A rend?r elhatározza, hogy lékb?l fog horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
    Egyszer csak felülr?l megszólal egy hang:
    - Nincs a jég alatt hal.
    De a rend?r csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
    - Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
    A rend?rt nem érdekli a hang, ? csak szorgalmasan csákányoz tovább.
    - Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
    Mire a rend?r:
    - Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rend?r vagyok!!!!
    - Én meg a m?jégpálya gondnoka.

    Ügyvédek...

    A Madam kinyitja a bordélyház ajtaját, és meglát egy ötvenes,cingár urat.
    - Segithetek? - kérdezi a madam. - Nataliát akarom!!!
    - Uram, Natalia az egyik legdrágább lányunk, talán inkább mást......
    - Nem, nekem Natalia kell!!! Megjelenik Natalia, és közli az úrral, hogy ezer dollár a tarifája. Az szemrebbenés nélkül benyúl a zsebébe és odaadja az ezer dollárt. Felmennek egy szobára és egy óra múlva a férfi elégedetten távozik.
    A következ? estén az úr ismét megjelent és Nataliát követelte. Natalia elmagyarázta, hogy egyetlen vendége sem jön két alkalommal egymás után, és nincs árengedmény, de amikor a férfi megint odaadott ezer dollárt,egy órára újból övé lett a lány.
    Harmadnap alig hittek a szemüknek, amikor a férfi ismét ott volt. Újra odaadta az ezer dollárt és máris vitte a lányt. Mikor letelt az óra, Natalia meg is kérdezte:
    - Senki nem kérte meg szolgálataimat egymás után háromszor. Honnan jött maga???
    - Philadelphiából.
    - Komolyan??? A családom pont ott lakik!
    - Tudom. Apád meghalt és én vagyok a n?véred ügyvédje. ? kért meg arra, hogy adjam oda neked ezt a 3 ezer dollárt.

    A 10 legidegesítobb kérdés a foci EB alatt:

    Kik játszanak az izék ellen?
    Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
    Te, a Figónak van felesége?
    Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
    Akinek nincs labdája az miért fut?
    A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
    Összesen hány félido van?
    A németek miért rúgnak olyan erosen?
    Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg???
    Golfklubban

    Egy golfklubban volt olvasható a következ? szöveg:

    1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
    2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
    3. A fej lefelé néz.
    4. Gyorsan hátracsapni tilos.
    5. Vigyázzon a vízre!
    6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
    7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
    8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
    9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
    10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra el?tt.

    És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-b?l.

    Öregkor

    Fiatal srác sétálgat a parkban, meglát egy öregembert, aki keservesen zokog egy padon ülve. Odamegy hozzá:

    Bácsi, mi a gond?
    Képzelje, feleségül vettem egy 25 éves n?t...
    Na de ez gond,fater? A maga korában én ennek örülnék...
    És képzelje, a feleségem minden este vacsorát f?z nekem, utána megfürdet, majd kora reggelig szeretkezik velem...
    Na de Papa! Hát komolyan ezért sír?????
    NEM! ELFELEJTETTEM HOL LAKOM!!!

    A katona késve ér vissza az eltávról.
    - Az úgy volt, f?törzs úr - menteget?dzik - hogy lekéstem a buszt. Gyorsan béreltem egy autót, minden rendben is volt, amíg le nem robbant. Szerencsére egy tanya mellett. Vettem egy lovat, de az a gebe feldobta a talpát, még miel?tt beértem volna vele a városba. Az utolsó tíz kilométert futva kellett megtennem!
    - Jó duma - vigyorog a f?törzs - most az egyszer beveszem.
    Ezután történt a baj. A következ? héten elkéstek vagy tízen, ráadásul az els? ismét el?adta a nyer? mesét. A f?törzs kissé begurult. Ráripakodott a többiekre:
    - Maguk is lekéste a buszt, mi?!
    - Jelentem, nem - válaszolta az egyik - én eleve bérelt autóval jöttem!
    - Tudom, legyintett a f?törzs nagy mérgesen, aztán lerobbant az autó...
    - Nem, uram, csak folyton kerülgetnem kellett azt a rengeteg döglött lovat!

    A tengerentúli járaton Kovács egy pap mellett kap helyet. Vacsora el?tt jön a sztyuvi, és megkérdezi, hozhatna-e egy konyakot étvágygerjeszt?nek.
    - Kérek - mondja Kovács.
    - Hozhatok egyet önnek is, uram?
    - Kisasszony - háborodik fel a pap - inkább megvadult némberek szaggassák le az ingemet, de alkoholt soha!
    Mire Kovács:
    - Meggondoltam magam. Nem kérek konyakot!
    - Csak nincs valami baj, uram?
    - Semmi a világon, de nem tudtam, hogy van választék!

    Szeptember közepén leküldi Isten Szent Pétert a földre, nézne körül, mit csinálnak az egyetemisták. A jó Péter jelenti, hogy az orvosin tanulnak, a jogon úgy szintén, de a M?egyetemen csak buliznak, mint ha véget sem ért volna a nyár. Novemberben megint leküldi az öreget.
    - Az orvosin güriznek szakadásig, a jogászoknak tyúkszem n?tt a fenekén, de a m?egyetemisták csak buliznak, szórakoznak rendületlenül - jelenti Szent Péter.
    Január elejére aztán változik a helyzet, a jelentés így szól: - Az orvosok tanulnak, mit állat, a jogászok halálra izgulják magukat... - Hát a m?egyetemisták?
    - A m?egyetemisták? ?k már csak imádkoznak!
    - Imádkoznak? Jó! ?ket átengedjük!
     
  4. györgyi91 /

    Csatlakozott:
    2011. augusztus 05.
    Hozzászólások:
    64
    Kapott lájkok:
    4
    Beküldött adatlapok:
    0
    Foglalkozás:
    tanulo
    Lakhely :
    otthon :D
    Két sz?ke n? beszélget:
    - Te meg mit csinálsz?
    - Hajat mosok.
    - Víz nélkül?!
    - Hát az van a samponra írva hogy száraz hajra!

    A tudósok a mai napig törik a fejüket, hogy miért is következett be a Nagy Bumm, de én rájöttem a titokra:
    A Nagy Bumm el?tt is volt fizikai világ, ahol épp focivébé-t tartottak Dél-Afrikában. Csak két t?lél? maradt az esemény után
    Chuck Norris és egy Vuvuzela, amit éppen használt.

    -Jean hozd a baltát!

    -Miért uram???

    -Hogy igazi úriembert faragjak belöled!!
     
  5. wattacukor /

    Csatlakozott:
    2011. július 11.
    Hozzászólások:
    577
    Kapott lájkok:
    2
    Beküldött adatlapok:
    0
    Lakhely :
    itthon
    A férj boldogan újságolja a feleségének:
    - Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!
    - És ebben mi a speciális?
    - Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.
    - És ma éjszaka melyiket fogod használni?
    - Természetesen az aranyszín?t!
    - Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra...- Hogy hívják másnéven a szexi tyúkot?
    - ???
    - Ero tik!

    - Hogy hívják másnéven a kopasz vasutast?
    - ???
    - Sín head!

    - Mi történik, ha a zsidó álló fasszal
    nekirohan a falnak?
    - ???
    - Beveri az orrát!

    - Mi az, használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves,
    ha már nem kell, akkor csöpög és lóg ?
    - ???
    - Esernyő !

    A zsúfolt autóbuszban egy szakállas így szól a mellette
    szorongó nőhöz :
    - Keféljünk.
    - Mi, mit mondott ? - kapja fel a hangját és fejét a nő.
    - ó, semmi, semmi, csak bemutatkoztam, a nevemet mondtam.
    - Hol ? Engem meg így hívnak.

    - Apu, egy meztelen férfi szaladgál az erdőben.
    - Ugyan, hagyd, kislányom!
    - De már kétszer hagytam, ő pedig harmadszor is akarja.

    A cigány elmegy lopni a plébánoshoz éjjel. De a pap észreveszi
    a kamrában, mikor a cigány leemeli a sonkát a kampóról. Rágyújtja
    a villanyt és megkérdezi :
    - Hol jársz itt, te cigány ?
    Mire a cigány:
    - Dikk mán, hol járok álmomban ?!
     
  6. tothzoli70 /

    Csatlakozott:
    2010. augusztus 05.
    Hozzászólások:
    225
    Kapott lájkok:
    14
    Beküldött adatlapok:
    0
    Foglalkozás:
    Ment?s OMSZ
    Ül az öreg székely meg a fia a jó meleg konyhában. Kint farkasordító hideg, egyszer csak valami kaparászik az ajtónál.
    - No! Nézzed mán ' meg, oszt' ha valaki, vagy valami hát engedd bé! - Mondja az öreg.
    A fiú megy, a kutya volt az, hát beengedi. Örül a kutya, mindjárt végig heveredik az öreg lába elé és elkezd vakaródzni. A fiú nézi,az öreg hümmög. Egyszer csak fogja az eb magát, szétteszi a két hátsó lábát, s kezdi nyalni a lába közét. A fiú nézi-nézi, majd felsóhajt:
    - De szeretném, ha én is megtudnám ezt csinálni édesapám!
    Az öreg pöfékel tovább, majd úgy fél óra múlva megszólal:
    - T?lem fiam csinálhatod, csak nem tudom mit szól hozzá a kutya


    A góbé bemegy az istállóba és látja, hogy dögl?dik a lova. Gondol egyet, bemegy a házba, ahol tollat és papírt kerít, készít egy halom sorsjegyet. Azzal el a kocsmába, és kihirdeti, hogy sorshúzás lesz: ötszáz lej egy jegy, a f?nyeremény pedig egy ló. Gyorsan fogynak a sorsjegyek. Megtörténik a sorsolás is, és a góbé elviszi a nyertest az istállóba ahol már csak egy döglött gebét találnak.
    – Te gazember! – Dühöng a nyertes. – Egy döglött lóért fizettem én ötszáz lejt?
    – Dehogyis! Tessék, visszaadom az ötszázast.
    – És a többiek?
    – Mit akar velük kend? Hiszen ?k nem nyertek!


    Öreg székely a lányához:
    – Hol a vella, lányom?
    – A gereblye mellett, édesapám.
    – És a gereblye hol van?
    – A vella mellett.
    – Ej te szamár! Hát a vella meg a gereblye hol van?
    – Egymás mellett, édesapám.


    Az öreg székely paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
    - Az ott mi a kirakatban?
    - Pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni!
    A tata felpróbálja és így szól:
    - Húha! Ez már igen! Úgy látok, mint legénykoromban! Pápafarok nincsen?


    A székely legény leánykér?be megy a módos gazdához. Néhány pohár bor után azt mondja neki az apa:
    ? No, öcsémuram, nekem van három lányom. A legnagyobbik száz aranyat, és tíz hold földet kap hozományba. A második kétszáz aranyat, és húsz hold földet. A harmadik lányom púpos. Vele adok négyszáz aranyat, és negyven hold földet. Mit szól hozzá?
    A legény töpreng egy darabig, majd megszólal:
    ? Mondja gazduram, nincs olyan lánya, akinek két púpja van?


    Egy sz?ke n? hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták
    a lakását. Azonnal hívja a rend?rséget, akik megígérik, hogy hamarosan
    jönnek. Nemsokára meg is áll a ház el?tt egy rend?rautó. Kiszáll bel?le
    egy rend?r, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A sz?ke n? áll a
    kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
    - Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rend?rséget, és erre,
    tessék: kit küldenek? Egy vakot!


    Három sz?ke n? korzózott épp a tengerparton, mikor is rábukkantak egy csodalámpára, amib?l el?bújt a szellem :
    - Szellem: Hálám jeléül mindhármótoknak teljesítem egy kívánságát!
    - Sz?ke1: Bárcsak okosabb lennék...és abban a pillanatban vöröshajú lánnyá
    változott.
    - Sz?ke2: Bárcsak okosabb lennék, mint ?...és abban a pillanatban a barnahajú lánnyá változott.
    - Sz?ke3: Bárcsak okosabb lennék mindkett?jüknél....és abban a pillanatban férfivá változott.


    Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól b?zl? fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintéz?höz és rámordul:
    - Figyelj, te ribanc! Egy rohadék számlát akarok nyitni!
    - Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéz?.
    - Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
    A n? zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:
    - Uram, van valami problémája?
    - Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
    - Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?


    Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két id?s hölgy, megállnak a dákó el?tt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a naperny?jével, majd bánatosan mondja a barátn?jének:
    - Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen meg?rültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!


    Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja ?ket egy rend?r:
    - Hol szereztétek ezt a lovat?
    - Sakkon nyertük.
    - Na persze… szerintem loptátok!
    - Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval…


    Két cigány beszélget:
    - Te milyen hangszeren tudsz játszani?
    - Mindegyiken, kivéve a gitárt.
    - Miért?
    - Mert ott beesik a húrok közé a kártyalap.


    Vidéki vendégl?ben:
    - Cigánypecsenye van?
    - Van, de akkor zene nincs…

    - Mit csinál a cigány, ha találkozik a terminátorral?
    - ???
    - Eladja színesfémnek!


    A cigány bemegy egy állásközvetít?höz és mondja:
    Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaid?vel!
    A titkárn? ezt mondja:
    - Pont van egy Önnek megfelel? állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyör? tengerparti irodában, sz?ke bombázó titkárn?vel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja?
    - Maga most viccel velem?
    - Maga kezdte!



    Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
    Kádár megkérdi:
    - Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én id?mben?
    - A te id?dben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

    Rend?r megállít két cigányt, akik biciklit tolnak egy nagy zsákkal a csomagtartón.
    - Mi van a zsákban?
    - Homok kérem alássan!
    Megnézi, tényleg homok.
    - Mehettek.
    Cigányok el, megszólal az egyik:
    - Látod Gazsi, így kell biciklit lopni!


    Meséli a cigány:
    - Hát megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy aranyhal. Gondoltam visszadobom, hátha teljesíti három kívánságomat. Visszadobom a halat, ázmeg aszongya: Te cigány! Há nagyon rendes vótál hozzám, teljesítem három kívánságodat!" Gondótam, jó lenne egy verda! Há rágondulok, aztán ott egy Ferrári. Beülök, megyek háza. Nézem a házát. Jó lenne egy kastély helyette. Rágondulok, oszt ott egy a nagy cigánypalota. Bemegyek, hát látom áz ásszonyt. Randa is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombán?. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondótam, visszamegyek az aranyhalhoz, hogy meghálálom néki. Visszámegyek á folyópartra, hogy: Té aranyhal! Hogy hálálhátnám én ezt meg!" Áz árányhál gondúkodott, osztán aszonta: Té cigány! Hát tégy éngöm á mágádévá!" Aztán amikó már csinálom, hát nem átváltozik hirtelen egy nyócéves kislánnyá? Hát így törtínt ez, igen tisztelt bíróság..


    A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.
    - Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!
    A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!
    - Azt kivánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával!
    - Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet!
    A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:
    - Tudod mit! Itt mos a folyópártnál a féléségém. Menj oda hozzá, és változtássád át gyönyör?ségesen szép királykisásszonnyá!
    A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:
    - Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával?


    Kohn elhatározza, hogy túlad a család egy régi gy?r?jén. Inasával elküldi Grünnek, az ékszerésznek. Nem is olyan sokára csörög a telefon Kohn házában.
    - Szervusz Kohn! Szép ez a gy?r?, adok érte 40 ezer forintot.
    - Nem megy kedves Grün, én ezért a gy?r?ért 50 ezret szeretnék kapni.
    - 45?
    - 50.
    - 47?
    - Mondom: 50.
    - Esetleg 48?
    - Nem érted, hogy 50 ezer alatt nem adom?
    - Ugyan Kohn! Add oda 49 ezerért!
    - 50 ezernél egy fillérel sem kevesebb!
    - Akkor visszaküldöm - így Grün.
    Lecsapják a telefont. Valamivel kés?bb csengetnek Kohnnál. Grün inasa jön, hoz egy apró csomagot és egy kísér? levelet. Kohn elveszi a kísér? levelet, ezt olvassa benne:
    "Kedves Kohn! Ha meggondoltad magad és mégis eladod nekem a gy?r?t, adok 49.500-at, te pedig ne bontsd fel a csomagot, hanem küldd vissza!"
    Kohnt majd szétveti a méreg, összetépi a levelet, kikapja az inas kezéb?l a kis csomagot, de legnagyobb meglepetésére a gy?r? helyett csak egy újabb levelet talál benne:
    "Na jó, legyen 50 ezer."


    Az Egyesült Államok egyik déli állambeli kisvárosába érkezik egy zsidó utazó. Megtalálja a városka egyetlen szállodáját, ahol a bejáratnál ki van írva:
    "Kutyáknak, négereknek és zsidóknak tilos a belépés!"
    Éjjel van, zuhog az es? - az utazó bemegy. A portás már messzir?l vizsgálja, de semmi gyanús jelet nem fedez fel rajta. Fekete a haja, de kék szem?. Nagy a füle, de kicsi az orra.
    - Hogy hívják? - kérdezi.
    - Green - válaszol a vendég.
    - Ismeri Ön a Bibliát?
    - Igen.
    - Hol született a mi urunk, Jézus Krisztus?
    - Betlehemben - jön a válasz.
    - Minden rendben - mondja a portás - itt a kulcs, 210-es szoba.
    Reggel Mr. Green fizet. Fizetés után kérdi a portást:
    - Maga ismeri a Bibliát?
    - Persze!
    - Hol született Jézus?
    - Hát Betlehemben!
    - De hol Betlehemben?
    - Hát az istállóban!
    - Miért istállóban?
    - Nem tudom...
    Erre Mr. Green:
    - Mert a hozzád hasonló marhák már akkor sem engedtek be a szállodákba zsidókat!
     
  7. saw6 /

    Csatlakozott:
    2010. szeptember 26.
    Hozzászólások:
    30
    Kapott lájkok:
    0
    Beküldött adatlapok:
    0
    Nem:
    Férfi
    A sz?ke n? idegesen felhívja a barátját:
    - Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
    - Minek kellene kijönnie bel?le?
    - A dobozon egy tigris van.
    A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
    - El?ször is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
     
  8. tothzoli70 /

    Csatlakozott:
    2010. augusztus 05.
    Hozzászólások:
    225
    Kapott lájkok:
    14
    Beküldött adatlapok:
    0
    Foglalkozás:
    Ment?s OMSZ
    Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit. Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ? hivatása. A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid id?re. A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb. Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak. Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást. Áron fitymálóan nézi ?ket:
    - Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülr?l fújja! Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekell?nek!


    A zsidó kisgyerek katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 1000 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
    - Szerintem Leonardo da Vinci.
    - Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
    A másik gyerek:
    - Talán Einstein?
    - Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
    Erre a zsidó kisgyerek:
    - Jézus Krisztus.
    - Úgy van kisfiam, itt az 1000 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
    - De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.


    Schwarcz és Grün spedulálnak, hogy nem kellene-e kikeresztelkedni. Végül úgy határoznak, egyikük megpróbálja, és azután elmondja a másiknak, milyen is az.
    Feldobnak egy pénzérmét - Schwarczra esik a sors választása.
    Hát elkezdi tanulni az újszövetséget, bevágja a katekizmus kérdéseire a feleletet, levizsgázik.
    A keresztel? napján Grün várja a templom kapuja el?tt:
    - Na, milyen volt? - Kérdezi. - Megszórtak egy kis szenteltvizzel? Más ember lettél?
    Mire Schwarcz:
    - Nem fogod be rögtön a pofád, te büdös zsidó?



    Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy ?t állítsa a serege élére. Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
    Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat. A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebb?l felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és sutty! - a légy pontosan kettévágva hullott le.
    - Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következ?!
    A kínai magabiztosan el?lépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sitty-sutty - röptében négyfelé vágta!
    - Elképeszt?! Kíváncsi vagyok, ezt még tudja-e fokozni az utolsó jelölt.
    A zsidó is felreptetett egy legyet, el? a kardját, sitty-sutty-sityi-sutyi... a légy még mindig ott röpködött.
    - Na mi az? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár.
    - Ugyan már! Megölni? Az túl könny? lett volna! Viszont sikerült reptében körülmetélni...

    Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az els? járókel?höz, és megszólítja:
    - Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
    Erre a járókel?:
    - Téved, uram, én mexikói vagyok.
    Az ember továbbmegy, és megszólítja a következ? járókel?t:
    - Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
    - Ön téved, én vietnami vagyok.
    Emberünk nem adja fel, a következ?t is megszólítja:
    - Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
    - Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletr?l jöttem.
    Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
    - Ön magyar?
    - Nem, dél-afrikai vagyok.
    Emberünk kiábrándultan:
    - És hol vannak a magyarok?
    A n? az órájára néz, és megszólal:
    - Valószín?leg munkában.


    A szerb-magyar gúnyhatáron fekete Mercedes gördül a vámosokhoz, benne er?s emberek.
    - Hová mennek?
    - Enying, izé, Esztergomba, várost nézni, kikapcsolódni.
    - Fegyver van maguknál?
    - Természetesen nincs.
    - Tessék, itt van egy pár...

    A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
    - Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyb?l
    élsz?
    - Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
    - És van erre valamilyen bizonyítékod?
    - Háá ott a ház, nem?


    A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
    - Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
    - Nem báj, a bándába márád.
    - De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
    - Nem báj, gázdág a bándá.
    - De Gázsi, lápostetüt káptám t?le!
    - Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát?


    A roma család új lakásba költözik, ahol van fürd?szoba. A családf? egyb?l elküldi zuhanyozni a legid?sebb fiút. A fiú javában mosakszik, amikor megszólal:
    - Édesapám, lejött az ideji kosz!
    - Jól van fiam, mosakodj tovább - szól az apa.
    Kis id? múlva ismét megszólal a fiú:
    - Édesapám, lejött a tavalyi kosz!
    - Mosakodj csak tovább!
    Nemsokára ismét megszólal a gyerek:
    - Édesapám, lejött a tavaly el?tti kosz!
    - Mosakodj csak tovább!
    Megint csak kiszól a gyerek a fürd?b?l:
    - Édesapám, megtaláltam a pulóverem!

    A cigánygyerek apja
    Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
    - Na ki a gyerek apja? - kérdik.
    - Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemt?l fingott?

    Gyónás
    A cigány megy gyónni.
    Beül a gyóntatószékbe.
    .
    - Plébános úr! Nagy a baj.
    .
    - Micsoda fiam!? - Nagy b?nt követtem el.
    .
    - Gyóndd meg hát nekem.
    - Hát, tudja tiszteletes úr, loptam egy tyúkot.
    - Ez nem olyan nagy b?n.
    .
    Meséld tovább.
    .
    - Hát loptam még kecskét is ám.
    - Na ez már komolyabb ügy, de még nem olyan súlyos.
    .
    - De tudja tiszteletes úr, hogy mi a legnagyobb b?nöm?! - Nem fiam nem tudom, áruld hát el! - Megbasztaan a jó Qrva anyámat!! - Hát ez nagyon súlyos b?n, a feloldozáshoz el kell mondanod 1000 Miatyánkot.
    .
    no és a templom udvaron van egy öreg eperfa.
    .
    Azt estére kivágod, és összedaraboldva berakod a fészerbe.
    Értetted!? - Értettem plébános úr.
    .
    Eltelik egy kis id?, kimegy a pap a kertbe azt látja, hogy a roma bóklászik a fa körül, azt még nem történt semmi sem.
    - Mit csinálsz ott édes fiam, hát már rég ki kellett volna vágni azt a fát! - Tudja plébános úr, én tipródom.
    .
    .
    - Hát és min tipródsz cigány? - Hát azon plébános úr, hogy bassza meg maga is a jó Qrva anyját, aztán ketten hamarabb végzünk!

    Nagy zöld rózsaszín...
    - Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld? - Cigány asszony ünnepl? ruhában.
    .
    .

    Elütött cigány
    - Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány között?? - ??? - Az kutya el?tt van féknyom!

    Nem látta a stoptáblát
    A cigány autót vezetni tanul.
    Az oktató mellette ül.
    A cigány egy keresztez?déshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon.
    Az oktató rákiált: - Maga hülye barom.
    Hát nem látta a stoptáblát? A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi: - Alumínium tábla? Visszá tolassak érte?

    Véletlen baleset
    Vonatbaleset történt.
    A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki.
    A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt.
    A válasz: - Le a sínr?l, át a szántáson, bé a tanyába.
    Megkérdezik Pista bá-t is, ? is ezt meséli: - Le a sínr?l, át a szántáson, bé a tanyába.
    Végül megkérdezik a masinisztát: - Mi történt? - Ott feküdt a síneken egy cigány.
    - És hogyhogy nem ütötte el? - Én ütöttem volna, de az le a sínr?l, át a szántáson, be a tanyába.
    .
    .

    Olaszok és a kisebbség
    - Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az olaszok oldották meg a kisebbségi kérdést! - Aztán miért? - Na hallod, náluk még a f?várost is úgy nevezik, hogy Roma.

    Négy patkó
    - Hol loptad azt a lovat Gazsi? - Nem loptam én, kezit csókolom.
    .
    .
    Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög?

    Cigány a mennyországban
    Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba.
    Azt mondja nekik Szent Péter: - Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi t?szúrást kaptok.
    Bemegy az orosz, kap 5 t?szúrást.
    Kijön, bemegy a magyar, kap 50 t?szúrást.
    Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi: - Neked 50 t?szúrás után van kedved röhögni? Mire a magyar: - Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

    Romák és a Forma-1
    A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid id? alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
    Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
    Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.
    A probléma a következ? tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!

    Cigány mobiltelefon
    - Mi a neve a cigány mobiltelefonnak? - ??? - Motoroláh!

    Paradicsom
    A cigányasszony mondja a gyerekének: - Gazsi, menj el paradicsomért! Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi t?le az anyja: - Miért nem hoztál paradicsomot? - Kint volt a szomszéd a kertbe!

    Sampon
    Három cigány arról beszélget, ki milyen sampont használ.
    - Én Schauma sampont, mert az fényt ad a hajnak - mondja az egyik.
    - Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhet? lesz t?le a hajam - mondja a másik.
    - Én Sunlichtot használok, mert az odaégett zsírt is eltávolítja!

    Cigánypecsenye
    Vidéki vendégl?ben: - Cigánypecsenye van? - Van, de akkor zene nincs.
    .
    .

    Szarvasöl? cigány
    Vad?r elkapja a cigányt, aki egy élettelen szarvast vonszol az erd?ben.
    - Na most megvagy cigány! Majd akok én neked szarvast l?ni! - Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr! Öngyilkos ákártám lénni, mágám fele forditttam a puskám, ezs meg csák úgy közinkugrott!

    Kádár és a cigány
    Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
    Kádár megkérdi: - Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én id?mben? - A te id?dben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak.
    Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

    Mert cigány vagyok?
    Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját: - Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok? - Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
    Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi: - Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok? - Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
    Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi: - Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok? - Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.

    Cigányzenekar
    Megkérdezik a cigányzenekartól: - Szoktak C-ben játszani? - Persze, szoktunk.
    - És szoktak G-ben játszani? - Szoktunk.
    - És szoktak-e D-ben játszani? - Dé-ben nem! Dé-ben mi még alszunk!

    Éhes vagy szomjas?
    A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerz? körútjáról.
    A felesége rögtön ott terem.
    - Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.
    - El?ször igyál meg egy liter vizet.
    - megissza.
    - No, Gazsi most mán ide azt a húst! - Igyál meg el?ször meg egy liter vizet.
    - No most ma tényleg aggyá húst! - Ha még egy liter vizet megiszol, adok.
    - nagy nehezen megissza.
    -Te Gazsi, én mán nem is birok enni.
    - Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.

    Olasz fizikus
    A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.
    - Minek b?gsz te gyerek? - kérdi az apja.
    - Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus els? nevét, akir?l a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.
    - Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!



    Piros gomb
    A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten.
    Els?ként a némettel beszél: - Te, német, ha még egyszer fajgyülöl?sködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.
    Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar.
    Ugyanaz történik vele is.
    Harmadiknak behívja Isten a cigányt: - Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal ki írtom a népedet.
    Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik: - Mit röhögsz, cigány? - Elloptam a piros gombot!

    Cigány és a terminátor
    - Mit csinál a cigány, ha találkozik a terminátorral? - ??? - Eladja színesfémnek!

    Fürdés
    - Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném! - Nemtom' adni, épp fürdik.
    - Fü'dik?! E'nézést, téves.
    .
    .

    Diszkrimináció
    Az alsós évfolyamon nyelvtanversenyt rendeznek.
    A dönt?be Jancsika, Pistike és Kolompár Dzsunior jut be.
    Els?ként Jancsika kapja meg a kérdését: - Jancsika, szótagold el azt a szót, hogy alma! - AL-MA A következ? kérdést Pistike kapja: - Pistike, szótagold el azt a szót, hogy körte! - KÖR-TE Az utolsó kérdést Dzsunior kapja: - Na Dzsunior, szótagold el azt, hogy diszkrimináció!

    Skinhead
    A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor meglátja a cigány, és megkérdi t?le: - Mire vágsz fel? Erre a skinhead: - Apró darabokra!

    A roma dolgozni akar
    A cigány bemegy egy állásközvetít?höz és mondja: Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaid?vel! A titkárn? ezt mondja: - Pont van egy Önnek megfelel? állás, havi 500.
    000 nettó fizetéssel, gyönyör? tengerparti irodában, sz?ke bombázó titkárn?vel, naponta csak kevés papírmunkával.
    Vállalja? - Maga most viccel velem? - Maga kezdte!

    Sportcip?s cigány
    Két cigánygyerek beszélget: - Neked milyen cip?d van? - Najki! - Naljon ki az Anyád!

    Cigánytriatlon
    - Mi a cigánytriatlon? - ??? - Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

    Hátrányos megkülönböztetés
    Els?s gyerekek írni tanulnak.
    A tanár felszólítja Juliskát: - Meséld el, mit csináltál a szünetben? - Hintáztam Pistikével.
    - Na, ha felírod a táblára azt, hogy "hinta", kapsz egy tábla csokoládét.
    Juliska felírja, meg is kapja a csokit.
    - Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben? - Há' tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy k?vel.
    - Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek, ami nagyon csúnya dolog.
    Viszont ha felírod a táblára, hogy "a rasszizmus társadalmunk rákfenéje", te is kapsz egy szelet csokit.
    .
    .

    Sz?z cigánylány
    - Meddig sz?z a cigány kislány? - ??? - Amíg er?sebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!

    Nincs eper
    A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt, és egy cigányt.
    Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk.
    Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni.
    Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.
    Megkérdezik a cigányt is.
    - Én friss epret szeretnék! - Maga idióta! - ordít vele a német tiszt.
    - Télen nincs eper Oroszországban! - Nem baj - feleli a cigány -, én tudok várni!

    Nagy Volga
    Kádár elvtárs az egyik vidéki útján lerobban az atombiztos Volgájával.
    Állnak az út szélén, mikor arra jár három cigány.
    Azt monja nekik Kádár: - Elvtársak! Ha segítetek betolni az autómat, akkor egy-egy kívánságotokat teljesítem.
    Be is tolják nagy nehezen az autót, az els? cigány már mondja is: - Nekem egy olyan szép ruha kellene mint a magáé! - Rendben van - jön a válasz.
    A másik cigány már jobban felbátorodik.
    - Nekem egy olyan szép nagy Volga kellene mint amilyen magának van! - Rendben van - jön a válasz ismét.
    A harmadik cigány szerényebb.
    - Én csak egy ötven centis vonalzót kérnék.
    - Hát az meg minek neked? - kérdi Kádár.
    - Hát, hogy meg tudjam mérni azt a nagy lófaszt, amit ezek ketten kapni fognak.

    Cigány karácsony
    - Mit kap a cigány gyerek karácsonyra? - ??? - A biciklidet!

    37-es ing
    Kolompár és Gazsi találkoznak: - Te, Gazsi - kérdezi Kolompár -, milyen ing van rajtad? - Harminchetes.
    - Pedig olyan, mintha csak három hetes lenne.

    Cigány gumi
    - Mi van ráírva a cigányok által használt gumióvszerre? - Húzd rá cigány!

    Próbaszemüveg
    A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik.
    A szemorvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól: - El tudja olvasni? - Nem.
    - válaszolja a cigány.
    Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki: - És így? - Így sem.
    Ez így megy egy jó darabig.
    Mikor a cigány már a leger?sebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rákiabál: - Maga ugrat engem! Nem létezik, hogy még ezzel sem tudja elolvasni! - Dehogy ugratom én drága doktor úr, én tényleg nem tudok olvasni!

    Traktor
    Kérdezik a cigányt a börtönben: - Van neked anyád? - Nincs! - Mi lett vele? - Átment rajta a traktor! - Van apád? - Nincs! - Mi lett vele? - Átment rajta a traktor! - Vannak testvéreid? - Nincsenek! - Mi lett velük? - Átment rajtuk a traktor! - Akkor mid van neked, Gazsi? - Traktorom.
    .
    .

    Sárga és barna
    - Mi az? Kívül sárga, belül barna? - Cigányokkal teli távolsági busz.

    Megdugja a feleségét
    A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét.
    Így is tesz.
    Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony: - Nehogy beengedd a gecit! - Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!

    Cigány a buszon
    A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé.
    Ahogy leül, szellent egyet.
    - Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány: - Nem kell kérni, ingyen van.
    Eltelik kis id?, hát a cigány újra fingik egyet.
    - Ez hallatlan! - mondja a néni, erre a cigány: - Az, de szaga az van!



    Tábor cigányoknak
    A cigány egy padon üldögél, arra megy a skinhead és megkérdi: - Mit csinálsz cigány? - Koncentrálok! - Te bazze, pont ilyen tábort szervezek!

    Stoppos cigány
    A cigány kinn áll az úttest szélén és stoppol.
    Arra megy a skinhead és megáll, mire a cigány: - Hát maga Bujákra megy? - Igen! - Elvinne? - Persze - Szereti a teniszlabdát? - Igen! - És ha a szájában kell tartania egész úton? - Nem gond, hol van? - Ott hátul a vonóhorgon.

    Szovjet zászló
    - Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót? - Mert sok rajta a szerszám.

    Hatalmas tenisz
    A cigány meglátogatja a barátját, akinek nagy háza és gyönyör? felesége van, a kertben pedig egy óriási teniszpálya-komplexum, ahol ott teniszezik Navratilova és Steffi Graf.
    Kérdezi is a házigazdát: - Te, Gazsi, hogy lehet ez? - Hát lementem a patakhoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam t?le hármat.
    - Nem lehetne nekem is kívánni? - Már hogyne lehetne! Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat.
    A cigány is kifogja.
    - Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
    - Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi a cigány.
    - Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé.
    És legyen nagy szex! Hazamegy a cigány, ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet.
    Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz.
    Visszamegy a cigány a Gazsihoz: - Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz.
    .
    .
    - Miért, mit gondolsz, én nagy téniszt kívántam?

    Meztelen férfi
    A cigány elmegy külföldre muzsikálni! Következ? héten felhívja a feleségét, hogy küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a muzsikálás és meghal éhen.
    A n? küld neki! Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis nem megy a muzsikálás.
    A n? megint küld neki pénzt! Újra eltelik pár nap és most már 10000 Ft-ot kér, amit a n? ismét elküld! Az ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és látja, hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik! Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi t?le: - Ez adta a 2000 Ft-ot? - Igen.
    - Ez adta az 5000 Ft-ot? - Igen.
    - Ez adta a 10000 Ft-ot? - Igen.
    - Akkor gyorsan takard be, nehogy megfázzon!

    Büdös cigány
    - Miért büdös a cigány? - ??? - Hogy a vak is le tudja köpni.
    .
    .

    Ejt?erny?s kiképzés
    A cigány ejt?erny?s kiképzésen van a honvédségnél.
    Ismertetik a feladatot: - Na cigány, ha felszállunk, és odaérünk ahhoz a nagy diófához, kiugrasz a gépb?l, meghúzod a jobb oldali zsinórt, és kinyílik az ejt?erny?.
    Ha nem nyílik, akkor meghúzod a baloldali zsinórt, az nyitja a póterny?t.
    Amikor földetérsz, meglátod majd, hogy a diófához oda van támasztva egy bicikili.
    Ha megtalálod felülsz rá, és visszatekersz vele az egységedhez.
    .
    .
    érted? A cigánynak nem nagyon tetszik a dolog, de rábólint.
    Amint a diófához érnek a cigányt kidobják a repül?gépb?l, és zuhanni kezd.
    Meghúzza a bal oldali zsinórt, de az erny? nem nyílik.
    Meghúzza a jobb oldali zsinórt.
    .
    .
    még most sem nyílik az erny?.
    .
    .
    Így szól a cigány: - A franc egye meg, fogadjuk, hogy ezután még a bicikli sem lesz ott!

    Cigány szakácskönyv
    - Hogyan kezd?dik a cigány szakácskönyv? - ??? - Lopj két tojást.
    .
    .

    Bandában marad
    - Te, Gazsi! Én megdugtam a feleséged! - Nem baj, Zsiga, a bandában marad.
    .
    .
    - Te, Gazsi, de adtam neki érte 2000 forintot! - Nem baj, Zsiga, gazdag lesz a banda.
    .
    .
    - Te, Gazsi! De lapostetvet kaptam t?le! - Hát, Zsiga! 2000 forintért mit akartál, tán szentjánosbogarat?

    Cigány ha munkát kap
    - Mit csinál a cigány, ha munkát kap? - ??? - Semmit.

    Ravatalnál
    Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány.
    Szent Péter kérdi t?lük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
    A mérnök: - Itt nyugszik a m?szaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
    Az orvos: - Az emberiség jótev?jét?l veszünk most búcsút.
    - No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.
    Mire a cigány: - Odanézz, mozog!

    Cigányvacsora
    A kanibál család cigányt akar sütni nyárson.
    A két kanibál szül? elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a t?z?n szép lassan! Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt.
    Kérdik t?le: - Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk? - Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

    Fizetésig
    Cigányok beszélgetnek: - Hé, Gazsi, aggyá mán k?csön egy ezrest fizetésig! - Jó, de mikor van fizetés? - Hát te dogozol, oszt én tuggyam?

    Tesco
    A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t.
    A rend?rségen felveszik a jegyz?könyvet: - Neve? - kérdezi a rend?r.
    - Lakatos Gazsi - feleli a cigány.
    - Kora? - Azt nem én raboltam ki!

    Öltönyös cigány
    - Mit mondanak a cigánynak, ha öltönyben ül? - ??? - Kérem a vádlott, álljon fel!

    Skinhead könyvesbolt
    A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba, és megkérdezi: - Ady van? - Nincs.
    - Pet?fi van? - Nincs.
    - Babits van? - Nincs.
    - Hát akkor mi van? - Kalasnyikov.
    - És az mit írt? - Cigányt.

    Defekt
    Négy cigány cipel egy hatalmas fürd?kádat az utcán.
    Arra megy egy rend?r és odakiált az egyiknek: - Hé! Állj meg cigány! A cigány nem áll meg.
    A rend?r még egyszer odaszól: - Álljál meg vagy lövök! A cigány továbbra sem áll meg.
    A rend?r lepuffantja.
    Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rend?rnek: - BAZD MEG! Ma már ez a harmadik defektem!

    Kád
    Két cigány megy az úton.
    Szembe jön velük a pap.
    A papnak el van törve a keze, a lába.
    Kérdi t?le az egyik cigány: - Hát Plébános Úr, mi történt magával? - Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
    Jól van, megy tovább a két cigány.
    Megszólal az egyik: - Hé, te! Mi az a kád? Mire a másik: - Honnan tudjam, nem járok én templomba!

    A cigány rémálma
    - Mi a cigány rémálma? - ??? - Munkabalesetben meghalni.

    Roma gyerekek
    A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni.
    Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg cigány faggatja ?ket: - Hát fiaim, milyen vót a búcsú? - Aaa, az jó vót.
    - Etetek? - Ettünk.
    - Ittatok? - A tok az itt van, de a heged?t szétverték a hátunkon.


    Megállítja a rend?r az autóst.
    - Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
    - Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
    - Itt nem lehet megfordulni.
    - Akkor tolatok majd.
    - Tolatni sem szabad.
    - Akkor itt hagyom a kocsit.
    - Csakhogy itt tilos a parkolás.
    - Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért..

    - Elnézést asszonyom! Magáé ez a stramm kis kölyök?

    - Nem.

    - Akkor takarodj anyádba kis köcsög!!



    Pistike Juliskának:

    - Játsszunk papás-mamást!

    - Jó, de ne verjél meg nagyon...



    - Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?

    - Kérjük, a sípszó el?tt hagyjon üzenetet!



    A kiskirályfi lassan 7 éves lesz. Odamegy hozzá az öreg király.

    - Hát, kisfiam, mit szeretnél a születésnapodra?

    - Azt, ha reggel fölkelnék, kinyitnám az ablakot és alatta látnék 500 hullát

    felszeletelve, 500-at karóba húzva és 500-at megkínozva, megégetve.

    - Hát jó! - mondja az öreg király.

    Beköszönt a nagy reggel, kiskirályfi kiront az ágyból, odarohan az ablakhoz

    kinyitja és látja a hullákat az ablaka alatt. Le is megy, megnézi, hogy jó

    munkát végzett-e az apja. Látja, hogy minden ember halott, csak egy szenved

    még a földön.

    - Apám, ez mit nyöszörög itt?! Azt mondtam, hogy...

    Az öreg király odaszól a szenved?nek:

    - Kezdheted!

    - Happy birthday to you!



    - Miért nem sírt Pistike, miután elesett a biciklivel?

    - Mert a kormány átszúrta a tüdejét.



    - Mit kap a süket-néma-vak kisgyerek karácsonyra?

    - Leukémiát.



    - Ki jött rá el?ször, hogy a Hegylakó halhatatlan?

    - Az anyja, a harmadik abortusz után.



    A székely meg a fia megy az erd?be gombát szedni a fiú talál a bokorban egy

    rozsdás puskát, kérdezi az apjától:

    - Mi ez édesapám?

    Erre az öreg:

    - Hát trombita.

    Majd fogja és a szájába teszi es fújni kezdi, erre az eldurrran. Az öreg

    szája a fülig reped. A fiú megszólal:

    - Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!



    Halálos ágyán fekv? öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még

    egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményéb?l.

    Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti

    szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész

    testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:

    - Ne nyúlkáljál, az a temetésre lesz!!!



    Kisfiú kérdezi anyukáját:

    - Anyu, a mi családunkban miért hal meg mindenki olyan hirtelen? ... Anyu,

    anyu... ANYUUUUUUU!!!!



    Kisgyerek reggel:

    - Anya fontos megenni ezt a tojást?

    - Jaj kicsim ne nyavajogj, edd meg!

    - De anya ez nem úgy néz ki mint szokott!

    - Mondtam már, hogy edd meg!

    Kicsit kés?bb:

    - De anya, a cs?rét meghagyhatom?



    - Mi a jó a kopasz pinában?

    - Nem megy sz?rszál a szádba!

    - És mi a rossz?

    - Minden reggel óvodába kell vinni!!!



    - Jaj, doktor úr, meddig lesz a férjem még lélegeztet?gépen?

    - Az els? áramszünetig.



    Pistike elkésve érkezik be az iskolába.

    - Pistike, most ezért énekelve fogod elmondani, miért késtél!

    - De tanár úr, ez most....

    - Nem, nem, Pistike nincs kifogás!!

    - De kérem, most... ez nem olyan... én...

    - Semmi de, ÉNEKELNI!!!!

    - Oké. Lallallaaa subidubidú, ma reggel meghalt az anyám, lalla subidubi....



    - Miért szeretik a vak gyerekek a sóskiflit?

    - Mert mindegyiken új mese van.



    - Üvegbura alatt egy marék por. Mi az?

    - Zárlatos inkubátor.



    Zátonyra fut egy hajó, mindenki meghal, csak két férfi és egy n? marad

    életben. Kivet?dnek egy lakatlan szigetre, szépen berendezkednek a

    körülményeknek megfelel?en. Egy hónap múlva a n? el?veszi a revolverét:

    - Én nem bírom tovább ezt a fert?t - f?belövi magát.

    Második hónap végén megszólal az egyik pasas:

    - Én nem bírom tovább ezt a fert?t, inkább ássuk el.

    Harmadik hónap végén:

    - Én nem bírom tovább ezt a fert?t, inkább ássuk ki!



    - Miért megy a nagymama hátrafelé?

    - Mert rákos.



    - Mit iszol kisfiam?

    - Sósavat!

    - Mit?

    - Áhkrhkrkhkrkkhkk.



    Ariel Sharon felhívja George Busht szeptember 11-én.

    - Kedves George! Kérlek fogadd ?szinte részvétünket, ilyen nem történhet meg

    többször! Izrael népe egyként áll ki melletetek, bármiben készek vagyunk

    támogatni benneteket. Ami történt, az számunkra is tragédia...

    - De hát mi a fenér?l beszélsz Ari!?

    Ari levágja a kagylót!

    - Basszus, az id?zóna-eltolódás!
     
  9. Messi /

    Csatlakozott:
    2010. augusztus 29.
    Hozzászólások:
    136
    Kapott lájkok:
    9
    Beküldött adatlapok:
    0
    Foglalkozás:
    Operátor
    Dezs? története....

    Dezs? egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz,

    a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéb?l.

    Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek.

    A n? természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett.
    Hat órával kés?bb aztán Dezs? újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:
    - Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemb?l. Szeretkezhetnénk újra?
    Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit kés?bb, mikor Dezs?
    épp lefekvéshez készül?dött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéb?l.
    Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:
    - Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, miel?tt meghalnék!
    Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt.

    Dezs? fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk,
    és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életéb?l.
    Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
    - Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?
    Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
    - Na ide hallgass, Dezs?! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED nem....!!!
    :hehehe
     
  10. obe / R.I.P.

    Csatlakozott:
    2010. július 27.
    Hozzászólások:
    65
    Kapott lájkok:
    0
    Beküldött adatlapok:
    0
    Két ember kártyázik:
    - Sakk!
    - Te hülye, mondtam, hogy a dominóban nincsen gól, különben is én szerválok!!!
     
  11. Guest / Guest

    [center:gvwi7qun]A kisgyerek kérdi az apját:
    - Apu, én hogyan jöttem a világra?
    Az apa belekezd:
    - Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt t?zfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letölt?dött a vírus. Hát ez vagy te.[/center:gvwi7qun]


    [center:gvwi7qun][​IMG][/center:gvwi7qun]
    Férj a fehérnem?boltban: - A feleségemnek szeretnék venni egy szexi melltartót! - Mi a mérete a nejének?- kérdezi az eladó - Igazából nem vagyok tisztában ezekkel a számozásokkal!- jön a válasz - De mégis! – Olyan mint két narancs? - Nem, nem igazán! - Akkor, mint egy sárgadinnye? - Nem, nem is olyan! - Akkor mint egy görögdinnye? - Arra sem hasonlít! Az eladó már kijön a sodrából és megkérdezi- Mondja akkor mégis milyen a felesége melle???? A férj rövid gondolkodás után felel- Igazából , mint a vizsla füle!!!
    [center:gvwi7qun][​IMG][/center:gvwi7qun]

    [center:gvwi7qun]Móriczka megkérdezi az apukáját.
    - Apa hogy nevezzem el a szobámat és kutyámat?
    - Menj el a vásárba és amit el?sz?r hallasz.
    Móriczka kimegy a vásárba:
    -Gatyát vegyenek, gagyát vegyenek!
    Móriczka úgy nevezte el a szobáját hogy gatya. Kimegy mégegyszer:
    -Tököt vegyenek, tököt vegyenek!
    Móriczka a kutyáját töknek nevezte el.Jönek a vendégek.
    Móriczka: Menjenek be a gatyámba ne féljenek nem harap a tököm!
    [/center:gvwi7qun]
     
  12. tothzoli70 /

    Csatlakozott:
    2010. augusztus 05.
    Hozzászólások:
    225
    Kapott lájkok:
    14
    Beküldött adatlapok:
    0
    Foglalkozás:
    Ment?s OMSZ
    Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!
    Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
    - Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
    - Örömet szerzek neki!
    - Ennek ez örül?
    - Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...


    Székely meg a fia mennek az erd?ben. Egyszercsak tanálnak egy puskát. Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:
    - Hát mi lehet ez édesapám?
    Pár perc múlva:
    - Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.
    Elrakják, mennek tovább. A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:
    - Osztán, ha ez egy furulya, há' mér nem próbáljuk es ki?
    Pár perc múlva mondja az öreg:
    - Há', próbáljuk, fiam.
    Pár mérföldnyire meg is állnak, el?veszik az instrumentumot. Megszólal a fiú:
    - Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?
    - Há', fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.
    Így is történik: az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál. Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped. Aszongya erre a fiú:
    - Há', ne vigyorogjon, idösapám, mer' én kurvára mögijedtem!


    Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rend?r, s megállítja a fogatot.
    - Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz bel?le.
    Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rend?r intézkedés gyanánt a következ?ket mondja:
    - Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
    A székely meghúzza a vállát, s közli :
    - Mit szólhatnék? Rend?r vejem még úgysem volt!



    A kisgyerek az apjával a szabadba dolgozik. Farkasordító hideg van, fázik a gyerek keze. Nézi, hogy az apja id?nként a tenyerét lehelgeti, s megkérdezi:
    - Mit csinál, édesapám?
    - A kezem melegítem.
    Délid?ben elmennek ebédelni, s az apa fújni kezdi a forró levest.
    - Miért fújja édesapám?
    - Mert forró, s így gyorsabban h?l.
    Elcsodálkozik a gyerek:
    - Csuda pofája van, édesapám! Ha kell, meleget, ha kell, hát hideget fúj.
    A gyógyszer (Székely viccek)
    Házsártos, veszeked?s felesége volt az egyik székelynek. Ezt hallván a helybeli patikus üzent neki, hogy van erre egy jó orvossága. Amikor a székely elment hozzá, adjon neki két jókora pofont azzal, hogy ezt adja be a feleségének, ilyen betegségre ez az orvosság.
    Amikor legközelebb az asszony korholni kezdte az urát, az pofon vágta, s láss csodát, használt az orvosság: az asszony elcsendesedett.
    Amikor legközelebb a székely a gyógyszertárba ment, a patikus megkérdezte, hogy használt-e a gyógyszer.
    - Használt bizony! Mihelyt beadtam a asszonynak egy adagot, abban a minutumban jobban lett. A másikra nem is volt szükség. Azt visszahoztam a gyógyszerész úrnak – jól képen teremtette a patikust.
    Kavics (Székely viccek)
    - Valami sérti a lábamat – sántikál a székely.
    - Tán a kavics – mondja a komája.
    Lehúzza a székely a csizmáját, nézegeti de nem lát semmit benne.
    Megszólal a komája:
    - Biztosan a másikban van.
    Szamárfül (Székely viccek)
    Egy városi diák bosszantani akar egy székely atyafit:
    - Bátyámuram! A maga fülei napról napra hosszabbak lesznek!
    - Hát, bizony, fiam. Kett?nkb?l ki is telnék egy szamár.



    A székely rábámul egy agyonfestett, öreg n?re. A n?t nagyon zavarja a dolog, rászól a góbéra:
    - Mit bámul úgy rám, mint borjú az új kapura?
    - No hiszen – vág vissza székely -, lehet, hogy én borjú vagyok, hanem a kapu az már nem ú
    Megfontolt beszéd (Székely viccek)
    Apa és fia a nagy hidegben háttal állnak a t?znek, és melegednek. Egyszer csak megszólal a fiú:
    - Apámuram, mondanék valamit!
    - Jól fontold meg, mit akarsz mondani fiam, és csak aztán beszélj!
    - Apámuram, mégis mondanék valamit!
    - Mindig fontold meg miel?tt megszólalsz, fiam! Inkább hallgass, mintsem hogy butaságot mondjál!
    Egyszer csak felugrik az öreg, s csapkodni kezdi a hátát.
    - Látja, édesapám, addig-addig fontolgatom, míg egészen kiég a zekéje.


    Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun mindenkit meghív, jöjjenek el megnézi a gyereket.
    - Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan – teszi hozzá.
    - Már miért kellene berúgnunk a kaput? – csodálkozik valaki – Nincsen rajta kilincs?
    - Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni!
    Búcsúzás (Székely viccek)
    Bevonul a székely legény katonának. Búcsúzásul egy hatalmas pofont kap az apjától. Aztán mély komolysággal azt mondja az öreg:
    - Fiam, ezt soha, senki mástól, semmi körülmények közt el ne t?rd!

    - Na vetk?zzék le!
    - De f?orvos úr, kérem.
    - Mondtam, hogy vetk?zzék le!
    - Instállom, én…
    - Na, vetk?zzék gyorsan.
    A székely levetk?zik, az orvos megvizsgálja. Ránéz:
    - Magának, nincsen semmi baja!
    - Tudom! Én csak egy szekér fát hoztam.

    Hajnalodik
    Teljes sötétségben. Megszólal a székely gyerek:
    - Édesapám, hajnalodik.
    - Honnan tudod, édes fiam?
    - Ereszkedik bennem a gáné.


    Ül az öreg székely meg a fia a jó meleg konyhában. Kint farkasordító hideg, egyszer csak valami kaparászik az ajtónál.
    - No! Nézzed mán ' meg, oszt' ha valaki, vagy valami hát engedd bé! - Mondja az öreg.
    A fiú megy, a kutya volt az, hát beengedi. Örül a kutya, mindjárt végig heveredik az öreg lába elé és elkezd vakaródzni. A fiú nézi,az öreg hümmög. Egyszer csak fogja az eb magát, szétteszi a két hátsó lábát, s kezdi nyalni a lába közét. A fiú nézi-nézi, majd felsóhajt:
    - De szeretném, ha én is megtudnám ezt csinálni édesapám!
    Az öreg pöfékel tovább, majd úgy fél óra múlva megszólal:
    - T?lem fiam csinálhatod, csak nem tudom mit szól hozzá a kutya.


    A góbé bemegy az istállóba és látja, hogy dögl?dik a lova. Gondol egyet, bemegy a házba, ahol tollat és papírt kerít, készít egy halom sorsjegyet. Azzal el a kocsmába, és kihirdeti, hogy sorshúzás lesz: ötszáz lej egy jegy, a f?nyeremény pedig egy ló. Gyorsan fogynak a sorsjegyek. Megtörténik a sorsolás is, és a góbé elviszi a nyertest az istállóba ahol már csak egy döglött gebét találnak.
    – Te gazember! – Dühöng a nyertes. – Egy döglött lóért fizettem én ötszáz lejt?
    – Dehogyis! Tessék, visszaadom az ötszázast.
    – És a többiek?
    – Mit akar velük kend? Hiszen ?k nem nyertek!

    A székely legény leánykér?be megy a módos gazdához. Néhány pohár bor után azt mondja neki az apa:
    ? No, öcsémuram, nekem van három lányom. A legnagyobbik száz aranyat, és tíz hold földet kap hozományba. A második kétszáz aranyat, és húsz hold földet. A harmadik lányom púpos. Vele adok négyszáz aranyat, és negyven hold földet. Mit szól hozzá?
    A legény töpreng egy darabig, majd megszólal:
    ? Mondja gazduram, nincs olyan lánya, akinek két púpja van?


    Székely elmegy az állatkertbe. Hazatérve kérdezi a fia:
    -Idösapám, és mit látott az állatkertben?
    -Hát, láttam zebrát. - feleli a székely.
    -Az meg milyen állat?- kérdezi a fiú.
    -Hát, tudod milyen a ló?
    -Igen, tudom. - mondja a fia.
    -Hát, ez olyan csak csíkos.

    -És, idösapám, mit látott még az állatkertben?
    -Hát, láttam zsiráfot. - feleli a székely.
    -Az meg milyen állat?- kérdezi a fiú.
    -Hát, tudod milyen a ló?
    -Igen, tudom. - mondja a fiú.
    -Hát, ez olyan csak hosszú a nyaka.

    -És, idösapám, mit látott még az állatkertben?
    -Hát, láttam pingvint.
    -Az meg milyen állat?- kérdezi a fiú.
    -Hát, tudod milyen a ló?
    -Igen, tudom. - mondja a fiú.
    -Na hát ez nem olyan!



    A 90 éves székely bácsi elhatározza, hogy meg fogja tanulni a latin és az ógörög nyelvet. Amikor jelentkezik a nyelvsuliba, megkérdezik t?le
    -Ugyan, székely bácsi, már fél lábbal a koporsóban van. Miért akar maga most latinul meg ógörögül tanulni?
    -Azért tisztelt uram, hogy ha felmegyek a mennybe, a jóistennel szót tudjak váltani.
    -Na de székely bácsi, miért olyan biztos abban, hogy a mennybe kerül? Mi lesz, ha mégis a pokolra jut?
    -Áh, nem gond, románul már tudok. eva20

    A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szül?szoba ajtaja el?tt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a n?vérke
    - Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük ?ket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
    Erre a székely egyb?l berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az
    - Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a b?re színén is látszik.
    Mire a székely
    - Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!!!


    Édesapám, csuklik a tehén!
    - hát adj neki vizet!
    - nem úgy, össze.


    Gerg? és Están bá mennek az országúton. Hosszú szünet utún megszólal Gerg?:
    - Oszt fia van-e?
    - Van - feleli fertályóra múltán Están.
    Ismét szünet, majd Gerg? folytatja a társalgást:
    - Oszt katona vót-e?
    Elbattyognak fél kilométert és Están már válaszol is.
    - Vót.
    Most megállnak, rágyújtanak, pöfékelnek egyet-kett?t.
    - Oszt bajsza van-e?
    Mennek tovább. Id? teltén Están bólint:
    - Van.
    Már a nap is lenyugvóban, amikor jön az újabb kérdés:
    - Oszt pödri?
    Ebben a pillanatban a kanyarból kil? egy autó és elgázolja a két székelyt. Ment?k,kórház, az eszméletlen állapotból csak 3 nap múlva térnek magukhoz, egy kórteremben,szinte egyszerre. Están körülnéz, felméri a helyzetet, még krákog is egyet nagy komótosan, majd kiböki:
    - Pödri.


    Székely család ebédel és a gyerek nagyon szürcsöl.
    - Ne szürcsölj, fiam! - szól az öreg székely, de a gyerek tovább szürcsöl.
    - Ne szürcsölj fiam, mert pofánváglak! - de a gyerek csak szürcsöl.
    - Utoljára mondom, ne szürcsölj mert pofánváglak! -de a gyerek csak szürcsöl.
    Az öreg székelyt elkapja a méreg és lekever egy hatalmasat a gyereknek, de az elkapja a fejét és az anyja kapja a pofont. A gyerek elkezd röhögni, mire az apja:
    - Ne röhögj fiam, anyád is szürcsölt!


    A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy.
    Kérdi az asszony: - Hol voltál?
    Mire a székely: - Kinn!


    Székely ül a kút káváján, szájában az új pipája. Meglátja az anyjuk és imígyen kezdé dorgálni párját:
    - Oszt apjuk, nehogy beejtsd a pipát a pofádbú a kútba!
    Mire az öreg: - áááá .....


    A székely paraszt megy a szekéren. Egyszer csak megáll a ló.
    Mondja a paraszt neki -Gyíí- de a ló nem mozdul .
    Megint mondja neki -Gyí- a ló továbbra sem mozdul.
    Leszáll a szekérr?l, el?re megy. Látja, hogy egy mélységes szakadék szélén állnak.
    Odafordul a lóhoz: Helyesbítek H?.


    Székely gazda legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és megkérdi:
    - Legelnek a tehenek?
    - Azok a szép fehérek igen.
    - És a szürkék?
    - Azok is.
    - Tejelnek is?
    - Azok a szép fehérek igen.
    - És a szürkék?
    - Azok is.
    - Mondja, miért említi el?ször mindig a fehér teheneket?
    - Mer azok az enyémek.
    - És a szürkék?
    - Azok is!


    A székely meg a fia megy az erd?be gombát szedni a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától:
    - Mi ez edesapám?
    Erre az öreg:
    - Hát trombita.
    Majd fogja és a szájába teszi es fújni kezdi,erre az eldurrran. Az öreg szája a fülig reped. A fiú megszólal:
    - Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!


    Székely bácsika reggel felébredvén aszongya:
    - Hej, anyjuk, óly' szépet álmodtam!
    - Mi volt az, apjuk?
    - Képzeld, Bukarestben voltam!
    - S mi abban a szép, kend?
    - Hát az, hogy útlevél is kellett hozzá...


    A székely viszi a tehenét a vásárhelyi vásárra. Bent a városban fölhajt a járdára. A rend?r rögtön rászól:
    - Vigye le a tehenét az útra! A járda a gyalogjárók számára van!
    - Ejsze a tehenem is gyalog jár!


    Két góbé barkochbázik.
    - Göndörödik?
    - Igen.
    - Bondorodik?
    - Igen.
    - Pöndörödik?
    - Igen.
    - Rákérdezek. DNS-molekula?


    Egy székely paraszt utazik a vonaton egy mérnök úrral. Csak ketten vannak a fülkében, hát a mérnök igy szól a bácsikához:
    - Tud sakkozni?
    - Nem tudok.
    - Tud pókerezni?
    - Nem tudok.
    - Akkor játszodjuk azt, hogy felteszünk egymásnak kérdéseket és a másik, ha nem tud válaszolni, fizet.
    - Jó, jó, de magának sok iskolája van, meg pénze is sokkal több, mint nekem, úgyhogy maga fizessen 100 lejt én pedig csak 10 lejt, ha nem tudok válaszolni.
    Gondolja a mérnök,hogy úgyis ? nyer, hát beleegyezik, s?t, hogy mutassa nagylelk?ségét, engedi a bácsit kezdeni.
    - Akkor azt találja ki, mi az: ha feldobják vörös, majd zöld, majd lila és mikor leér, akkor sárga.
    Gondolkodik a mérnök, de csak nem jön rá.
    - Ide a százast - mondja a bácsika.
    Fizet a mérnök, majd kéri a bácsikát, hogy legalább mondja meg mi az.
    - Nem tudom én sem, tessék a 10 lej.
    .. vonatos viccek .. .. Kártya viccek ..

    A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak a Székelyföldig.
    Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
    - Nem félsz? - kérdi a kínai.
    - Há mér félnék? - kérdi hetykén Áron.
    - Azért, válaszol a kínai, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 ezren.
    - Elkerekedett Áron szeme, feltolta a kucsmáját, megvakarta a fejét majd hátrafordult a hadaihoz:
    - Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni 200 millió kínait?


    Megy a székely szekéren a feleségével. Egyszer csak kitör a vihar, zuhog az es? és villámlik.
    Hirtelen egy villám körülbelül tíz méterre lecsap a kocsi mellé. Megszólal erre a székely:
    - Na!
    Nem sokkal utána újabb villám vág melléjük, ám most csak úgy egy méterre. Erre a góbé:
    - Na, na!
    Mennek tovább, egyszer csak belevág egy villám a szekérbe, az asszony lefordul a bakról.
    Mire a székely:
    - Na, azért!


    A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
    - Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
    - De fiam! Hát ez mákostészta.
    - Ja! Annak ölég savanyú.


    Hazaérkezik a székely fiú, benyit a házba és földbe gyökerezik a lába. Ott találja a hugát teljesen szétmarcangolva, csupa vér minden. Teljesen feldúlva továbbmegy a következo szobába ahol ugyanilyen állapotban találja az anyját. Kétségbeesetten berohan a következ? szobába, ahol ott ül az apja ugyancsak csupa vér, és egy hatalmas vágás van az arcán.
    - Mi történt édesapám?
    - Hát fiam, bejött a medve szétmarcangolta a hugodat meg édesanyádat nekem meg széthasította az arcomat.
    - Úristen! És nem fáj?
    - Csak ha nevetek.


    A Székely parasztbácsi vesz egy bringát de nem ért hozzá. Megkéri a fiát, hogy vigye el egy körre. A Székely és a fia felszálnak a bringára.
    - Édesapám már beesteledett!
    - Nem baj fiam van rajta lámpa majdan azt muködtetjük.
    Elindulnak az úton de a lámpa nem muködik.
    - Na fiam tekerj gyorsabban mert csak akkor világít.
    Úgy is tesz a fia, és lám világít,majdan újra lassan megy. Eltelik öt perc jön szembe egy kocsi.
    - Na fiam tekerjé mert így a setétben nem látnak minket és nekünk jönnek.
    Teker a fiú és lám világít a lámpa, a kocsis kikerüli oket. Mennek tovább, megint jön egy kocsi.
    - Na fiam tekerj gyorsabban mert így ily setétben elüt minket az autó.
    A fiú úgy is tesz, a lámpa világít és a kocsi kikerüli oket. Mennek tovább és megint jön egy kocsi.
    - Na fiam tekerj jobban, hogy világítsunk mert így nem látnak minket és elütnek.
    - Na de édesapám nem látja, hogy ezek a fényre jönnek?


    A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.
    - Székely az életedért jöttem!
    A székely beszól a szobába:
    - Életem, téged keresnek!
     
  13. Messi /

    Csatlakozott:
    2010. augusztus 29.
    Hozzászólások:
    136
    Kapott lájkok:
    9
    Beküldött adatlapok:
    0
    Foglalkozás:
    Operátor
    A feleség jó kés?n tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten,
    inflagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, az asszony
    el?rángatja a b?röndöt és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a
    férje megállítja:- Csak egy szóra drágám! Miel?tt elmész, szeretném, ha
    meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog.

    Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet,
    elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy
    vacsorát abból a húsból, amit te a h?t?ben hagytál, mert elfelejtetted
    megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgy, hogy odaadtam neki az
    egyik, még teljesen jó cip?det, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag
    kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a
    születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A
    nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidb?l, ami még teljesen
    jó, csak te már kin?tted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az
    ajtóból és megkérdezte:- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem
    használ?- És megmutattam neki... Hát, így történt, drágám...
    :tef318:
     
  14. mephisto1 /

    Csatlakozott:
    2011. szeptember 05.
    Hozzászólások:
    177
    Kapott lájkok:
    3
    Beküldött adatlapok:
    0
    - Lefeküdne velem százezer forintért?
    - Hááát... Igen.
    - Na és kétezerért?
    - Mit képzel maga? Nem vagyok én k*rva!
    - Hogy maga micsoda azt már tisztáztuk, már csak az áron vitatkozunk.
     
  15. Séfbácsi /

    Csatlakozott:
    2011. augusztus 24.
    Hozzászólások:
    56
    Kapott lájkok:
    0
    Beküldött adatlapok:
    0
    Foglalkozás:
    Sziasztok Bogyókáim! :D
    Lakhely :
    Miskolc
    - Hé, te Luke van itt Praktiker??

    - Itt csak Obi van Kenobi!
     
  16. mephisto1 /

    Csatlakozott:
    2011. szeptember 05.
    Hozzászólások:
    177
    Kapott lájkok:
    3
    Beküldött adatlapok:
    0
    Tanár:van házid?
    Diák:van, töltsek?
    Tanár:mindjárt kiváglak az óráról.
    Diák:tef239:llót adjak?
    Tanár:itt órát szeretnék tartani..
    Diák:levegyem a falról?
    Tanár:kiváglak az ablakon!
    Diák:nem vagyok én palack.
    Tanár:elég!Az iskolába dolgozni járunk...
    Diák:akkor hol a fizetésünk.?
     
  17. Séfbácsi /

    Csatlakozott:
    2011. augusztus 24.
    Hozzászólások:
    56
    Kapott lájkok:
    0
    Beküldött adatlapok:
    0
    Foglalkozás:
    Sziasztok Bogyókáim! :D
    Lakhely :
    Miskolc
    - Honnan tudja a vak
    ejt?erny?s, hogy közeledik a föld?
    - ???
    - Lazul a kutya póráza.
     
  18. Guest / Guest

    Drágám, elromlott a mosógép.
    - Mi vagyok én, mosógép szerel??
    - Édesem, nem jó a vasaló.
    - Mi vagyok én, vasaló szerel??
    - Szívem, folyik a csap.
    - Mi vagyok én . . .
    - Másnap jön haza férj, minden m?ködik.
    - Kincsem, hívtál szerel?t?
    - Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe sütit sütök, vagy lefekszem vele.
    - És mit sütöttél?
    - Mi vagyok én, cukrász ...­


    Fiam! Anyád már megint ugyanazt f?zte!
    Menj és mondd meg neki, hogy a szakácskönyvben több fejezet is van!
    - Megmondtam!
    - És mit mondott?
    - Azt, hogy a Kámaszutrában is...

    Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális pár. Így aztán mindhármuknak adott ezer–ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.

    Az els? lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta: Lám. Mennyire szeretlek azt akartam, hogy a lehet? legszebbnek láss engem.

    A második horgászfelszerelést, nagy színes tévét, videót, és egy teljes hónapra elegend? sörkészletet vásárolt, mondván: Nagyon szeretlek, és azt szeretnem, ha te mindennél és mindenkivel jobban érezd magad.

    A harmadik befektette a t?zsdén a maga ezer dollárját, Matáv, meg egyéb részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határid?s ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: A pénzt a közös jöv?nk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.

    A srácot teljesen leny?gözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után a legnagyobb mell?t választotta.
     
  19. Guest / Guest

    Drágám, elromlott a mosógép.
    - Mi vagyok én, mosógép szerel??
    - Édesem, nem jó a vasaló.
    - Mi vagyok én, vasaló szerel??
    - Szívem, folyik a csap.
    - Mi vagyok én . . .
    - Másnap jön haza férj, minden m?ködik.
    - Kincsem, hívtál szerel?t?
    - Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe sütit sütök, vagy lefekszem vele.
    - És mit sütöttél?
    - Mi vagyok én, cukrász ...­

    [center:2oyq4dlc][​IMG][/center:2oyq4dlc]
    Fiam! Anyád már megint ugyanazt f?zte!
    Menj és mondd meg neki, hogy a szakácskönyvben több fejezet is van!
    - Megmondtam!
    - És mit mondott?
    - Azt, hogy a Kámaszutrában is...
    [center:2oyq4dlc][​IMG][/center:2oyq4dlc]
    Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális pár. Így aztán mindhármuknak adott ezer–ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.

    Az els? lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta: Lám. Mennyire szeretlek azt akartam, hogy a lehet? legszebbnek láss engem.

    A második horgászfelszerelést, nagy színes tévét, videót, és egy teljes hónapra elegend? sörkészletet vásárolt, mondván: Nagyon szeretlek, és azt szeretnem, ha te mindennél és mindenkivel jobban érezd magad.

    A harmadik befektette a t?zsdén a maga ezer dollárját, Matáv, meg egyéb részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határid?s ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: A pénzt a közös jöv?nk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.

    A srácot teljesen leny?gözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után a legnagyobb mell?t választotta.
     
  20. Séfbácsi /

    Csatlakozott:
    2011. augusztus 24.
    Hozzászólások:
    56
    Kapott lájkok:
    0
    Beküldött adatlapok:
    0
    Foglalkozás:
    Sziasztok Bogyókáim! :D
    Lakhely :
    Miskolc
    Minden tiszteletem a ment?söké...?k minden nap áldozatot hoznak!
     
Címkék :