Viccek

Székely bácsi a falu

Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségét?l.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségét?l, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem, bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!

 

Két bolond zöldségüzletet akar nyitni

A diliházból kiengedett két beteg elhatározza, hogy zöldségüzletet nyit. El?tte gyakorolják a kereskedelmet.
- Most te leszel a vev?. Gyere be, és kérj valamit!
A másik úgy tesz, mintha kopogtatna.
- Kérek egy liter krumplit!
- Hülye vagy, a krumplit nem literre mérik, hanem kilóra adják... Menj ki, és gyere be még
egyszer.
A másik kimegy, majd visszajön.
- Kérek egy kiló krumplit!
- Na, így már jó... Üveget hozott?

 

Anyós vicc!

Ember az anyósának:
- Mama, maga olyan szép, mint egy csillár!
- Ó, köszönöm fiam, tudom én azt...
- Csak kár, hogy nem lóg!

 

Öreg bácsika bemegy az orvoshoz.

Öreg bácsika bemegy az orvoshoz.
- Doktor úr segítsen rajtam! Tudja az els? még egész könnyedén megy. A második egy kicsit megzakkant, de egész jól bírom. A harmadiknál kezdek er?teljesen lihegni, és a szívem is nagyon dobog. A negyediknél egyszer?en nem bírom tovább.
- Dehát János bácsi! A maga korában az a négy is csodálatos dolog. Mit akar még?
- Igen, igen de én a hatodikon lakok!

 

Áll az öreg székely az út

Áll az öreg székely az út mentén és stoppol. Arra jön egy újgazdag román az 500-as mercijén, megáll, és felveszi. Az öreg székely beül az els? ülésre és megillet?dve nézegeti a számára ismeretlen dolgokat a m?szerfalon, majd elkezd kérdez?sködni:
- Mondja, ez itt micsoda?
- Ez egy rádiós-CD-magnó - feleli a vezet?.
- És ez?
- Ez egy beépített színes TV.
- Hát ez itten, micsoda? - kérdezi az öreg
- Ez egy m?holdas helymeghatározó m?szer.
Az öreg hümmög egyet, majd azt mondja:
- Hát az a csillag ott el?l a motorháztet?n mire jó?
Na, megtréfálom az öreg parasztot - gondolja a román - és így szól:
- Hát bátyám, az egy különleges célzókészülék. Ha valakit el akarok trafálni, csak belenézek a készülékbe, és ha benne látom az illet?t, már rendben is van a dolog. Látja ott azt a biciklistát? Most beveszem a célzókészülékbe, gázt adok és már annyi is neki - azzal az utolsó pillanatban finoman elhúzza a kormányt, és kikerüli a biciklistát.
Belenézve a visszapillantó tükörbe, rémülten látja, hogy a biciklista felbukva, élettelenül fekszik az út jobb oldalán. Megszólal az öreg székely:
- Hát, cseszheti kend azt a híres célzókészülékét! Maga a büdös életben el nem trafálta volna azt a biciklistát, ha én nem nyitom ki a kocsi ajtaját!

 

Bankrablás után

Bankrablás után a rend?rség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon lev? ellen?rzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval.
A rend?r megállítja és beszól neki:
- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
- Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékr?l, visszagurul az autó.
A rend?r erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.
- Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sof?rnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
- Na, - üvölti a rend?r - van fegyver vagy pénz a csomagtartóban?

 

Miért szaladt el az operáció el?l?

Miért szaladt el az operáció el?l?
- kérdezi a n?vér a beteget.
- Mert az asszisztensn? a m?tét el?tt azt mondta: Mit?l fél? Ez csak egy közönséges vakbélm?tét.
- Na és?
- Nem nekem mondta, hanem a sebésznek

 

Fízika Tanár!

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. L? is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyeget?zik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a 'három rúgás törvénye' szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: 'Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszer?bben úgysem tudnám elintézni a dolgot.'
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!





A családf? azt mondja a gyerekeinek:
- Ha meghalok, fújjatok be Old Spice-szal!
- Miért?
- Hogy érezzétek a hullám frissességét.





Orbán kimegy Kádár sírjához:
-Mit tegyek,hogy úgy szeressen az ország,ahogy téged?
-Gyere Viktorkám,feküdj ide mellém.





Jean! Igen uram! Dugja be a tehén farkát a konnektorba! Minek uram ? Forralt tejet akarok inni





Ki az abszolút mazochista?
- ???
- Aki ha két rossz közül lehet választani, mindkett?t választja.





Móricka sir a lépcs?nél, odamegy egy tanár és megkérdezi t?le.
- Miért sírsz, Móricka?
- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcs?n.
- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.
- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.

 

Nem tudom törölni!

Véletlenül kétszer küldtem a víccet ,de hiába akartam törölni nem tudtam !

 

Nem tudom törölni! -re

Szia Sátán!

Csak a modok tudnak hozzászólást törölni.
A legfels? vicchez írd oda a címszóban,hogy szretnél egy törlést kérni,ha meg éppen nem észleli egyik mod. sem,akkor írj valamelyiknek egy pm-et.(Ez mindenhol minden esetre vonatkozik a jöv?ben is.Egyébként meg ne aggódj közülünk is már járt úgy mindenki,hogy véletlen rossz helyre ment a hozzászólás stb..,ilyen dolgok bárkivel el?fordulhatnak)

 

Szellemes.......!?!

Egy ember nagyon fél a szellemekt?l, éjszaka mégis a temet?n keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.

 

észkombájn

Három dógot sose fogok megérteni.. a hejesirást és a matekot.

 

TündérmeseAlszik a család,

Tündérmese

Alszik a család, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát fejbe lövi magát.
Felkel az anya, látja, hogy a tehén döglött, az ura lel?tte magát, fogja a kötelet s felköti magát.
Felkel a legnagyobb, fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy belevesse magát, de jön egy tündér és azt mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád és a vagyont ér? tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül tízszer, hát megy a habokba. A középs? fiú ugyanígy jár.
Felkel a legkisebb, látja hogy mi történt, megy a folyóhoz. Újból jön a tündér, s azt mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent: élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? - kérdezi a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem, csak csináld már!
- De nem fogsz te is megdögleni t?le, mint a tehén?

 

Matekórán a tanárn?

Matekórán a tanárn? feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárn? fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárn? én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 n? az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárn? szerint melyik a férjezett?
Tanárn? irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggy?r? van, de nagyon tetszik a tanárn? gondolkodásmódja!

 

A férj talál egy lámpást....

A férj talál egy lámpást. Megdörzsöli, el?jön bel?le a dzsinn!
Teljesítem 3 kívánságod, de gondold meg mit kívánsz, mert a feleséged a kétszeresét kapja!
Férj els? kérése egy autó. Megkapja, a feleség kett?t.
Második kívánság egy ház. A feleség 2 házat kap.
Dzsinn: Harmadik kívánságod?
Verj félholtra!

 

Ventillátor

Két rend?r el?ször jár?rözik repül?téren.
Megkérdezi az egyik rend?r a másiktól:
- Mi az ott? - mutat a repül?gép propellerjére.
- Ventillátor. - mondja a másik.
- Húú, de ez nagyon gyorsan forog.
- Biztos nagyon izzad a pilóta...

 

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az id?sebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az id?s pap félrevonja kezd? társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak b?neid alól, Ámen. "
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak t?nik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"

 

Isten megkérdezi

Isten megkérdezi a teremtéskor a nemzeteket, hogy ki milyen orrot szeretne.
Megkérdezi a négert:
- Te milyen orrot szeretnél?
A néger azt válaszolja:
- Valami széleset egy pont hozzám ill?t.
És lám széles orra lett. Megkérdezi az európait:
- Te milyen orrot szeretnél?
- Egy kicsit keskenyebbet mint a néger.
És lám megkapta.
- És te zsidó milyet szeretnél?
- Pénzbe kerül?
- Nem.
- Akkor jó nagyot.

 

Esküvö!

Két barátn? beszélget egy harmadikról, akinek nemsokára esküv?je lesz:
- Szerinted milyen lesz majd a házassága?
- Hát, majd elválik...

 

Doktor úr, ma nagyon sokat operált

- Doktor úr, ma nagyon sokat operált, kivett egy vakbelet, b?rátültetést végzett, s?t, még levágott egy lábat is.
- Hát igen, kollegina…
- Csak egy apró dolgot felejtett el, … váltani közben a betegeket.