Viccek

Windows

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárn?m munkaid? végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ? teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

 

Palotapincsi az állatorvosnál

Egy fiatal, csinos sz?ke hölgy ül az állatorvosi rendel?ben és egy palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem...

 

sz?ke n?

A sz?ke n? meséli a szintén sz?kének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom el?tt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam..
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?

 

Apa mi van anya

Apa mi van anya lábai között?
- A paradicsom....
És a te lábaid között?
- Kulcs a paradicsomba!
Egy jó tanács apa, cserélj zárat, mert a szomszéd lemásolta a kulcsot!

 

A sz?ke n? az apjától kap egy

A sz?ke n? az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett. A sof?r kimutat neki, hogy húzódjon le. A sz?ke n? le is húzódik. A kamion sof?rje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a sz?kének:
- Maradjon itt! De el ne mozduljon!
A sz?ke bólint. A kamion sof?rje kivesz egy baseballüt?t a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait. Visszanéz a sz?kére. A sz?ke nevetgél a körön belül. A sof?r el?vesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét. A sz?ke harsányan nevet a körön belül. A kamion sof?rje már nagyon ideges. El?veszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját. A sz?ke fetrengve röhög a körön belül. Mire a sof?r megkérdezi a sz?két:
- Mit röhög maga?
Mire a sz?ke: - Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körb?l

 

Szemüveges tanárn?

A rövidlátó, szemüveges tanárn? kezdi elveszíteni a türelmét.
- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én...
- Mikor volt a tatárjárás?
- Tudja a fene.
- De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezetékszerel? vagyok, és a f?t?testet jöttem megjavítani.

 

A munkahelyre egy sz?ke titkárn? kerül

A munkahelyre egy sz?ke titkárn? kerül. A f?nöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárn? sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy ennek mi az oka, a titkárn? így felel:
- Természetesen nem veszem fel! Tíz esetb?l kilencszer úgyis magát keresik!

 

foci

Két 90 éves öreg cimbora, Mike és Joe egész életükben barátok voltak. Mikor kiderült, hogy Jonak már csak napjai vannak hátra, Mike minden nap meglátogatta. Egy nap Mike így szólt:
- Joe, mi mindketten egész életünkben rajongtunk a fociért és hosszú éveken keresztül együtt játszottunk minden vasárnap. Kérlek tedd meg a kedvemért, hogy ha a Mennyországba kerülsz, valahogy tudatod velem, hogy van-e ott is futball.
Joe felnézett Mike-ra a halálos ágyából:
- Mike, te vagy a legjobb barátom sok-sok év óta. Ha lehetséges, megteszem neked ezt a szívességet.
Nem sokkal ezután Joe meghalt.
Néhány éjszaka múlva Mike-ot felébresztette álmából egy halvány fénysugár és egy hang, mely a nevén szólította.
- Mike, Mike!
- Ki az? - kérdezte Mike hirtelen felülve.
- Én vagyok, Joe.
- Te nem lehetsz Joe, Joe meghalt.
- Mondom, hogy én vagyok, Joe - bizonygatta a hang.
- Joe, hol vagy?
- A Mennyországban - válaszolt Joe. - Van néhány nagyon jó hírem és egy kis rossz hírem.
- Mondd el?ször a jó híreket - szólt Mike.
- Van futball a Mennyben. Ami még jobb, az összes öreg barátunk aki már meghalt, itt van velünk. Még ennél is jobb, hogy újra fiatalok vagyunk. Ráadásul örökké tavasz van, soha nem esik vagy havazik. És a legjobb, hogy annyit focizhatunk, amennyit csak akarunk, soha nem fáradunk el.
- Ez nagyszer?! - lelkendezett Mike. - Felülmúlja legvadabb álmaimat is! De akkor mi a rossz hír?
- Kedden te is benne vagy a kezd?csapatban.

 

Fiatal Zsidó!

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó
n?t, aki egész életemben megcsal f?vel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez
esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy
megenni egy kalap szart egyedül?

 

Az Ezredes

Egy rend?rautó nagy sebességgel, szirénázva megy a városban. Egy ?rmester vezeti, a hátsó ülésen egy ezredes, ünnepl? ruhában, virággal az ölében, mellette a felesége. Els? cél a Mátyás-templom. Az ezredes bemegy, majd nemsokára kijön. Ezután következik a Bazilika, majd szép sorban az összes budapesti templom. Ekkor az ?rmester megkérdi a parancsnokát:
- Ezredes úr, mit keresünk. Talán segíthetnék.
- Az a helyzet, hogy a feleségemmel kaptunk két jegyet a Figaró házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban tartják!

 

Ez nagyon nagy )

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta els? tanúját, egy id?s nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte t?le:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam bel?led. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod ?ket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcasepr?nek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a véd?ügyvédet?
- Hát persze. A véd?ügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természet?, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ? is csalja a feleségét méghozzá három n?vel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A véd?ügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgyt?l, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

 

Hogy miért kell sokat dolgoznom?

Hogy miért kell sokat dolgoznom?
10 millió lakosa van az országnak, ebb?l három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát.
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka. A dolgozókból nyolcszázezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent.
Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul.
Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszázezer embert jelent - no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát.
Most olvastam a legújabb statisztikákat: jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka - rád és rám.
Márpedig te, barátom, éppen a számítógéped el?tt ülsz és hülye vicceket olvasol...

 

Bemegy az orvos a kórterembe

Bemegy az orvos a kórterembe:
- Asszonyom, van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Kezdje a rosszal, had legyek túl rajta!
- Le kell amputálnom mind a két lábát!
- És akkor mi a jó hír?
- Találtam vevot a papucsára!

 

Fogorvos!

-Valahányszor meglátom önt mosolyogni, asszonyom, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom a lakásomra.
-Nocsak, nocsak! Ekkora nagy n?csábász?
-Nem asszonyom, fogorvos vagyok.

 

A gyógyszerem...

-Nagyiii nem láttad a gyógyszeremet?? Az volt ráírva hogy LSD.
-Szarok én most a gyógyszeredre, inkább segíts kizavarni ezt a kurva sárkányt a konyhából!

 

politika

Barack Obama:

Nálunk egy ember keres 6000 $t
4000b?l meg lehet élni, és hogy a maradék 2000t mire költi nem érdekel.


Orbán Viktor:


Nálunk egy ember keres 60 000 ft -t
90 000 b?l meg lehet élni, és hogy a maradék 30 000t honnan szerzik meg, nem érdekel.

 

Pingvin és a rend?r

A rend?r talál egy pingvint a városban. Kérdezi a f?n?két, mit csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rend?r. Délután találkozik a f?nökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a f?nök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

 

Egy úriembert a villamoson

Egy úriembert a villamoson leszólít egy jókép? srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétl?dik az elkövetkez? három napon. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

 

Egy lány elmegy a jósn?höz:

Egy lány elmegy a jósn?höz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- A Józsi fogja feleségül venni. Béla lesz a szerencsés.

 

- Doktor úr, azt hiszem új

- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!