Viccek

Rend?r vicc!

A faluba vezetik be a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Még a rend?rök is beneveznek. Este számlálás, jön az els? brigád.
- No, mennyi?
- Nyolc.
- Szép munka. - Jön a következ? brigád
- Mink 11-et állítottunk le.
- Húú, igen jó!
Jönnek a rend?rök.
- Hát ti mennyit ástatok le?
- Mi? Kett?t !
- Kett???t…? Hát a többiek mind 8-10-et ástak le!
- Az igaz … De azokéból mennyi kilátszik

 

Elkészítik a világ legnagyobb

Elkészítik a világ legnagyobb számítógépét, ami már mindent tud. Az átadási ceremóniára újságírókat is meghívnak, akik tesztelhetik a gép tudását. Az egyik elhatározza, hogy megtréfálja a gépet:
- Hol van az apám? - írja be a billenty?zeten.
A számítógép néhány másodperc után nyomtatja is a választ:
- Floridában horgászik.
- Ez egy buta gép - mondja az újságíró a többieknek. - Megette ezt a beugrató kérdést, apám ugyanis már meghalt.
Az egyik programozó mondja neki, hogy a gép talán félreértette a kérdést, próbálja meg másként megfogalmazni.
- Hol van anyám férje? - teszi fel a kérdést a trükkös újságíró.
Ismét néhány másodperc gondolkodás, majd jön is a válasz:
- Anyád férje 3 éve meghalt, apád meg még mindig Floridában horgászik.

 

-Apu, nézzed mán

-Apu, nézzed mán, de sukár bicikli!
-Tényleg szép Lájcsika, szeretnél te is?
-Miér apu, megveszed nekem??
-Hát azt azért nem, de megnézzük hol lakik a bácsi....

 

A vibrátor

Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

 

Doki ...

Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagf?rész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a t?gyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe.

 

Két rend?r elmegy az erd?be

Két rend?r elmegy az erd?be, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig ér? hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelel? fát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat. Az egyik rend?r odafordul a másikhoz:
- Na, ebb?l nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

 

hm

...mintha hiányozna a vége, vagy csak szimplán nem értem a poént...

 

N? gyógyász!

A n?gyógyász el?adást tart rengeteg n? el?tt:
- Tudják hölgyeim, felmérések bizonyítják, hogy a kemény péniszt?l méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik n? közbeszól:
- A puhától meg idegbajt, de azt azonnal!

 

Cápaiskola

Mamacápa és a kiscápa úszkálnak az óceánban, odaérnek egy strandhoz:
-Na gyermekem, itt az ideje, hogy megtanulj vadászni. Els? alkalommal kiválasztasz egy fürd?z?t, lehet?leg a többit?l távolabb, és úszkálsz körülötte kicsit, de figyelj oda, hogy a hátúszód kint legyen a vízb?l. Ezt csinálod 5 percig és otthagyod. Aztán visszamész, újra körözöl, de egyre kisebb köröket, és a végén egy egészen picit beleharapsz, de figyelj oda, tényleg ne legyen nagy harapás, majd otthagyod. Aztán visszamész megint, aláúszol és a farkaddal olyat csapsz alá, hogy elrepüljön minél messzebb, utánaúszol és megeszed.
-Értem mama, de nem sok fáradozás ez azért a pár falatért? Nem lehet, hogy simán odaúszom és megeszem?
-Persze lehet gyermekem, de úgy megeszed a szart is.

 

A honvédségnél az ?rmester

A honvédségnél az ?rmester tanít a honvédeknek a logikáról.
-Kovács honvéd! Álljon fel! -mondja az ?rmester. -Figyeljen! Elmondom mi a logika. Itt van maga. Megszületett, feln?t, majd meghal, eltemetik. Kin? a sírján egy szál f?, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepémyt. Én arra megyek, belelépek, és azt mondom: Hej, Kovács honvéd, maga de megváltozott. Na érti mir?l van szó?
-Igen -mondja Kovács.
-Akkor mondja vissza! -szólítja fel az ?rmester. Kovács belekezd:
-Az ?rmester úr megszületett, feln?tt, majd meghal, eltemetik. Kin? a sírján egy szál f?, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek, és azt mondom: Héj, ?rmester úr! Maga semmit sem változott!

 

A fickó egy órával kés?bb érkezik a munkahelyére

A fickó egy órával kés?bb érkezik a munkahelyére. A f?nöke behivatja, hogy megtudja az okát a szokatlan késésnek.
- Ne haragudjon uram, tudja a feleségem ma reggel jelentette be nekem, hogy gyermeket vár.
Mire a f?nök:
- Jól van. És kire gyanakszik?

 

2 ember kefél, 100 mulat

2 ember kefél, 100 mulat --lakodalom
100 ember kefél, 2 mulat --aranylakodalom

 

Egy férfi eltéved a

Egy férfi eltéved a h?légballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy n?t, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezel?tt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A n? a földön így felel:
- Ön egy h?légballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a h?légballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a n? - Honnan tudta?
A h?légballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Önt?l kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. ?szintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A n? erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem politikus.
- Igen, - bólint a h?légballonos férfi egyetért?en - de ezt honnan tudta?
A n? azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvez? széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amir?l fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lév? emberekt?l várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint miel?tt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!

 

Én nem, de a feleségem látta!

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy banka és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosn? át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen-igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi, majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látott engem itt bankot rabolni?
- Én nem, de a feleségem látta!

 

Ídös hölgy a buszon!

Egy id?söd? n? felszáll a buszra. Egy úriember egyb?l felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én el?melegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve fa**ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sof?rhöz:
- Maga hallotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

 

A sz?ke n? áll az utcán, és keservesen sír.

A sz?ke n? áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a sz?ke még jobban el kezd sírni.
- És én?

 

bicikli

Kisfiú biciklizik:
Els? kör:
-Nézd anyu egy kézzel!
Második kör:
-Nézd anyu kéz nélkül!
Harmadok kör:
-Néfd anyu fog nélkül!

 

....az én melleimmel mit m?velt!

A férj megcsalja a feleségét a titkárn?jével. Éppen indulna haza a
hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a
lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlett?l vezérelve elkezd
birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit m?velt!

 

hasonlóság

Egy fiatal pár horrorfilmet néz a moziban, egyszer csak megjelenik egy szörny a képerny?n.
- Ó, anyám! - sikít fel a lány rémülten.
Mire a fiú:
- Tényleg nagy a hasonlóság!

 

.A cigányok elmennek a videokölcsönz?be

.A cigányok elmennek a videokölcsönz?be, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk:
- Van itt kérem egy kazetta, amin cigányok énekelnek.
- Ugyan kérem, azt mi is tudunk.

- Rendben. Van egy másik, azon cigányok táncolnak.
- Kérem alássan, azt mi is tudunk.
- Jó, akkor van itt egy, amelyiken cigányok dolgoznak.
- Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk.

92. Két barátn? beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!